前女友分手后有新欢应该怎么挽回

前阵子有个男生给我留言：

看到这条留言我很感慨，因为我看到的这种故事太多了。以过来人的经验，说一说女孩子要有什么样的底层逻辑才能避免像题主老弟的前女友那样一腔热情错付、失望收场，以及这种情况下男生们要怎么挽回。

1、不要以己度人

这里的以己度人，指的是不要把自己的状态套到对方的头上，不要以为对方跟你是一样的状况，也不要以为你说什么对方就能懂你。

实际上你真正说出来的原话，他可能都只是糊弄地迎合地回应一下，即使回应得真诚，可能也是囫囵吞枣，更别提那些你没有具体说出来的话了。

很多女生经历过失望，知道自己大体上想要什么，知道自己有什么问题，已经做好了跟这个人好好在一起的准备。而有些男生之前从没谈过恋爱，不知道自己在感情里是什么样子的，只是大概对亲密关系有个憧憬的雏形，也没有学习怎么好好爱一个人的意识，只是一直做着那个小男孩，扛不起事儿，自己不闹出矛盾就不错了，更别指望他解决矛盾。

很多人有过不圆满经历的人进入一段关系的时候，都会带着自己对于关系和人生的理解和思索。比如之前作过，得到了不好的结果，后来知道作真的不好；之前无条件对对方好，成了舔狗，后来知道要有所保留，诸如此类。但是人和人之间本来就有差异，原生家庭和生活经历也不同，对方没有经历过你经历过的那些，没有你这些感触，对方不一定真的能理解到位。

事实就是如此，哪怕对方听得懂人话，知道你在说什么，但是他不知道你内心的那些曲折，不知道你曾经怎样痛过，他没法知道你说那些话的背后，是如何的真诚，是带着怎样的期望。

你说的那些内容，说得好听点叫情真意切，说得难听点叫感动自己，真正的听众只有你自己。

你以为自己把话说得明白了，对方看起来在听，还一口应了下来，你信以为真，然而当你发现对方没有用你说的方式来爱你的时候，你开始质疑对方是不是不爱你了，其实他只是没整明白而已。共情的人，多引导几次能明白；共情不行的，说再多都像木头。

这个问题太常见，又很少有人提出来，这里我举个例子。

我认识一个性子特爽快的女生，遇到了一个有精神共鸣的相亲对象，两个人有一样的精神追求，聊了一阵子后见面，一拍即合。在一天当天晚上，她总结过往的经验，写了一篇三千字小作文，分析了自己的原生家庭，把自己喜欢什么，讨厌什么以及原因，出现什么情况他怎么处理效率最高。

小作文的最后她写清楚了雷点：“不要不回消息，忙可以说清楚在忙，隔很久才回也没关系，但是看到了就要回我，不要不回复，涉及到尊重问题，24小时不回就是踩雷。”（之前他们聊的时候，男生经常出现聊着聊着人不见了的情况，而且再出现往往是第三天。）

在一起后对方各方面确实都挺好，就是不断地踩雷，时不时消失。其实这个女生本身倒不太在意对方跟不跟自己聊天，但是强调了雷点还是会踩，她有点烦，去找对方沟通，得到的说法就只是“我忙，没空回，下次记得跟你说”。然后下次还是不回复，可能因为她没发作过，甚至她发的朋友圈他会点赞，但就是不回微信消息。

最后她觉得没意思，认为对方就是不尊重自己，决定分手，对方却理直气壮地问她：“不就没回消息吗，我对你的爱你感受不到吗，为什么非要抠这个细节？”

得了，她以前写过的小作文都白写了。他主动写读后感的时候答应得那么爽快，结果最后反而要问为什么，之前她都白解释了。

因此对方如果能包容和理解你，是他的能力，更何况你们的共鸣、对方懂你，大多数时候是对方的自我认同。没有必要粗略地把这些画上等号，除非对方是真的只对你这样，只为了你付出和迁就。

2、不要有托付心态

留言里的前女友托付心态算是比较严重，一上来就“一辈子”，因为对方是男朋友，所以什么都想要依赖对方，甚至把对方变成精神支撑，完全锁死。

而这样去处理感情，很容易碰到两种结果：

一是男方一开始就不堪重负，害怕承担责任，害怕你什么都指望他，回避你的依赖；

二是觉得关系稳定了，自我感觉好了，私心占上风不愿意为维护感情付出更多，甚至觉得你事多不消停。

即使你的男朋友一开始是个愿意付出的好男朋友，后期也会慢慢被你惯成后者，可能他不会想着吃定你怎么对待你都行，但是会无意识地轻慢，让你没有安全感。

3、重要的话说三遍。第三遍还不注意就换人

这是一个老生常谈的话题，我早就说过，一句话你说三次，对方还不改，那就是改不了。

很多女生反复去强调自己的不满，始终不离开，要么对于对方抱有不切实际的以往，要么自己的认知有问题想要改变对方，要么这个问题对于她来说并不是很原则性的问题。

如果把话说明白，提出分手，对方想要跟你好好的，自然就会去改。改不了，说明他对这件事情的需要更甚过于维持你们的关系。而你要去权衡的，是你介意的这件事，到底会不会影响你们的长期关系，有没有什么办法解决。

4、随时觉察原生家庭的不足，有意识地调整自己的亲密关系模式

其实留言里的这个情况，换成那些原生家庭中被好好对待的女生，可能早就分手了。真正被安稳爱着的女孩子，可受不了这委屈，对比起来差别可太大了，在一起图啥呢？

当你在恋爱关系中感受到一种“好虐啊，但我就是放不下”的痛苦时，很有可能是你在现任身上尝到了类似于早年经历的体验。这种体验既是你的舒适区，让你习以为常，无意识地认为合理，又提醒着你，你的需求并没有得到满足，你想要更多。知道爱和稳定关系是什么样子的女孩子，不会对这种状况感到“难以抽离”，第一反应是想要逃离。

如果你已经能够意识到这一点，恭喜你，离自我超越更近了一步。只有觉察到这些，并且有意识地去控制和调整，你才能摆脱“在一条道上走到黑”的重蹈覆辙。

其实这种在一起时不珍惜，分开了对方有新欢了才后悔莫及的情况，很容易被我们这些旁观者定性为【损失厌恶】。

也就是说，是原本属于自己的东西，不属于自己了，原本给自己的关注和依赖，给别人了，对方不会再对自己这么好了，所以会伤心难过不甘心，想要挽回。

挽回是为了达到自己的目的，而对于感情，其实没什么规划，只知道自己做的不好（甚至离正常人谈恋爱的标准都差好大一截），对对方以及亲密关系都没有什么实质上的了解。和好后，目标完成，大概率还是像之前那样自我，也不会珍惜对方、重视对方的诉求。

而这种情况，挽回者去跟前任沟通，说出来的话也是一言难尽，下面结合一个已经挽回成功的小兄弟的案例来说一下合理的思路。

这位小兄弟跟前女友是相亲认识的，在一起差不多半年后，双方开始谈婚论嫁。大概是女方主动提出不要彩礼，只要他人不错就行，还陪嫁一辆车，让他飘了，他开始不耐烦搭理前女友。讨论房子怎么装修，买什么样的家具，婚礼怎么弄，他都糊弄着回复，不怎么上心，整天就沉迷于永劫无间。前女友洗澡的时候摔了一跤打电话给他，被他直接挂掉，这就直接导致了分手。

一开始他觉得分就分，终于没人晚上打扰自己打游戏了，说两句挽回的话，女方没同意，他就没多说了。直到一个月后，他看到前女友朋友圈发了新欢的照片，突然想不开，决定要挽回，给女方发了一大堆：

这只是截取的其中一段，槽点可太多了，他还有一直打电话以及让中间人当说客等一系列操作。我这种旁观者看了都觉得无语，更别提真正痛苦过的当事人了。这段话能找出很多问题：

1、过于强调“我”。

通篇都是我怎样，我离开你以后过得不好，强调对方能给自己提供的价值，那你到底能给对方提供什么呢？她跟你和好能有什么好处呢？人家总不能是个菩萨，无条件满足你的需求吧？恕我直言，除了那种圣母情结比较严重，总想救赎别人的人吃这一套，大多数人看了只会觉得“当时干嘛去了”“当时但凡上点心，也不至于这样”“果然得不到的最好”。

2、把自己放在了被动的位置。

很多人挽回的误区在于，摆出一副“我还爱你我在等你万事好商量”的态度，让对方选择回来不回来就行了。其实不是这样，因为对方并没有理由选择回头。你可能要问了，我这么爱她，她还没有理由回来？拜托人家又不是没有跟你在一起过，就是因为你不爱她不珍惜她，所以她才要分开的。这时候你说爱就爱，当人家是傻子吗，人家凭什么信你呀。

如果为了让对方相信，把自己摆在了一个卑微的位置，那对方就更看不起你了，舔狗舔到最后一无所有的道理，我不多说。

3、不懂对方的想法，细节暴露了不利于和好的东西。

比如里面有一句话：“我妈让我再找一个，我没听，我只想要你。”小兄弟想表达的是“我只想要你”，但是一般情况下，女孩子对这句话的重点会放在“我妈让我再找一个”。你妈妈都想让你再找一个，而不是支持你跟我在一起，那还在一起个P啊！以己度人这个问题不光女孩子要注意避免，男孩子也一样。很多男人总是用自己的脑回路考虑问题，“周围也不是没有优秀的女生，但我就喜欢你”想表达的明明是“弱水三千我只取你这一瓢”，结果对方往往没有被感动，只是说“那你找那些优秀的女生啊”。

因此底层逻辑非常重要，可以说是占了你挽回成功的90%。如果你抱着一种【我需要你，能跟你和好我什么都愿意】的心态，是挽回不了的，正确的心态应该是【我之前做得不好，理解你的选择，我也不强求，但是分手后我有长进，能用你想要的方式爱你。和好这件事对你对我都好，双方都能受益】。

底层逻辑对了，再来说说挽回的思路。

其实说简单也简单，常规情况下，需要潜伏在对方身边，先以朋友的身份相处。之前发生了那么多事，双方肯定没法单纯地做朋友，只要合理化足够，给对方充分的理由（于情于理都可以留着你的联系方式跟你联系），对方会愿意跟你接触的。一般情况下不会随便删好友（其实分手的时候越是直接删除拉黑，越好挽回），删了好友也可以给台阶让她下来。

相处起来有舒适感了，再伺机而动，等他们发生矛盾，或者自己制造矛盾，争取上位。这个过程中比较麻烦的是前期去做合理化，让对方愿意跟你继续联系，并且保持长期联系。

说回小兄弟的挽回，由于他的一系列骚操作，对方已经拉黑警告了，而且对方已经有了新欢，这时候不太适合去做一些常规的自我描述合理化。我给他打了一通电话，说了一下大概思路，让他开了一个爱奇艺会员，教他跟妹子聊上了。我是这么教他说的：

（本文叙述的最终达到效果，因人而异）

小兄弟最一开始听我这么教他，第一反应是：这么简单吗？管用吗？

他以为得说一些情真意切的话，让她记住自己，那个男人对她不好的时候，她能想起他。我肯定地告诉他，没错就是这么简单，这么说保准能打消她的顾虑，让她不再那么排斥，他才发过去。

很多人看了我的文章/听了我的课，尝试去做自我描述合理化，结果对方根本就没反应，是因为只学到了形，没有学到本质。

合理化是让对方认为合理，而不是你自己认为合理。如果底层逻辑不调整过来，没法站在对方角度考虑问题，你说的再多，对方也只会觉得你在纠缠，即使相信了你没在纠缠，也觉得你没完没了的有点烦。

有些人找了靠谱的老师，做了自我描述合理化，也没有用，为什么呢？因为老师再靠谱，也是从你这里了解到对方的细节，你没法提供更多信息，相当于巧妇难为无米之炊。

小兄弟和前任聊到这里，其实女方嘴上说信了，心里是半信半疑甚至压根不信的。他想通了更好，想不通，等下一次他暴露需求感，又像以前那样，她再拒绝一次就是了，下次说得更狠一点。

所以后续如果能够以一种熟悉的模式聊下去，肯定更好，不然对方可能总觉得你要整什么幺蛾子。这个小兄弟，之前在前女友的印象里，他一直是一个给人轻松感的人，那么接下来他找女方聊天，也是延续这种风格。

我总是跟大家说，不要为了聊天而聊天，聊的多不一定就是跟对方的关系变好（当然，如果对方老是找你聊，关系肯定变好了）。你聊不下去不要尬聊，舒适感最关键。

而且时机也比较重要，做对一次，比漫无目的地碰运气要强很多。但是很多人就倒在，自己眼看着还没挽回，心里急，自己跑去瞎聊，被对方察觉需求感，然后关系又倒退回去。

小兄弟不温不火地跟前女友聊了两个多月，第一个月中规中矩，女生也就是回复而已，第二个月开始，也会主动找他聊，然后就变成天天聊，整天就在聊他感兴趣的那些东西，时不时还会出现一些默契。其实这里就能看出，前女友和现任的感情出了一定问题，不然不会把精力转移一部分给这个小兄弟，但我让他不要提感情的事，时机还没到。

直到有一天，前女友突然跑过来找存在感，莫名其妙地发了一通火，小兄弟以为该道歉，但是我让他这么说，顺便尝试邀约：

（本文叙述的最终达到效果，因人而异）

随后约好时间地点，中规中矩地吃了一顿火锅，把她送回家了。半个月后女生自己主动约电影，来来回回约了几次以后，两个人关系变得有点暧昧。

有次送她回家，我让他装作情难自持亲了她一口，但什么都不要说，两个人都当做什么事也没发生。没过几天，她跟男朋友又闹了矛盾，直接分手。她突然变冷淡，一个多星期后才恢复联系，再见面小兄弟提出和好，她没同意，又来来回回约出来几次，两个人才正式和好。

越是这种看起来复杂有难度的情况，越需要你耐着性子。问题往往不是无解，而是你在前期就稳不住，为了让她回应你去联系；中期又稳不住，抱有侥幸心理尝试走捷径要一个结果；后期还是稳不住，急着去推进，忘了对方没有安全感也会试探。是你的，就是你的；不是你的，你急也没用。在你个人价值没有特别大提升的时候，做好了才能达到目的。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C