今天是精读君陪伴你终身成长的第3003天
01
最近,《小敏家》火了!
这部聚焦中年人感情与冲突的剧,一经播出就成了收视冠军,几乎每集都长在热搜上。
近来最令人舒心的,大概就是刘小敏和陈卓领证结婚的热搜了。
周迅饰演的刘晓敏和黄磊饰演的陈卓,均为中年离异人士,有房有车,事业有成。
本来一个中年暖男,一个年过四十依然颜值在线、风韵犹存中年女性,谈个恋爱也很正常。但由于双方家庭错综复杂的关系,让两人的恋爱变得异常坎坷。
刘小敏与陈卓的前妻李萍是发小,两人各自的妈也是闺蜜。
早些年,刘小敏和李萍的关系很微妙,李萍对刘小敏有羡慕也有一点嫉妒,包括刘小敏离婚,李萍也是站在刘小敏前夫那一边,因此两人之间有些不愉快。
乱上加乱的是,刘小敏的儿子金家骏和李萍陈卓的女儿陈佳佳又在同一个补习班,对彼此产生了好感。
这样一团乱麻的关系,牵扯了几代人,最后就像李萍脾气爆发后说的那句:
“小敏家到底是有多恨我,怎么就她和我前夫谈恋爱,她儿子和我女儿谈恋爱,她前夫还住在我以前的家里,真是莫名其妙。”
所以,在所有矛盾爆发之后,刘小敏和陈卓这对中年恋人也顺理成章地分手了。
好在两人最终冲破了障碍,理清了挡在面前错综复杂的关系,终究修成了正果。
但两人第一次的分手,就把中年人的爱情刻画得十分真实了。
有人分析,二婚中年夫妻的爱情,是不谈感情先谈利益。
比如,刘小敏和陈卓恋爱时,也曾浪漫过,一起坐在车子后备箱,喝香槟拍小视频,庆祝两人恋爱一周年。
但当陈佳佳和金家骏的恋情曝光后,浪漫和平静就此打破。
02
得知女儿早恋,李萍为了让女儿和金家骏分开,坚决提出要把陈佳佳送到国外,并让金家骏退学。还让前夫陈卓拎清楚,只有陈佳佳是家人,刘小敏和金家骏再亲,也不过是外人。
对于前妻的这个观点,陈卓丝毫没有反驳,并坚定地告诉李萍,肯定是女儿最重要。
甚至因为女儿和金家骏的恋情,陈卓开始有意无意地疏远刘小敏。
那一刻,陈卓心里是怎么想的呢?
其实,在他和钱峰说的那段话里就表明了:
“我挺喜欢家俊,长得好,又是个学霸,又懂事,可是他那个爸,又是酗酒,又是欠债,还让儿子替自己打游戏还债。
要是单说谈恋爱,你喜欢我,我喜欢你,没什么,但作为家长,肯定希望女儿找一个家庭关系简单一点的,但是金家骏家里太复杂了”
这番话既表达了他对金家骏的看法,也透露了他对刘小敏的态度:喜欢是真喜欢,但嫌她家情况复杂也的确嫌。
在爱情大过天的年纪里,许多年轻人会奋不顾身地投入那个家人万般阻挠的感情里,就算心里明白自己的选择是飞蛾扑火,也坚决要赌一把。
但人到中年以后,经历了太多事情,就会把爱情看得更淡,更渴望简单的生活。
与其说中年人的爱情是自私且重利益的,不如说他们更渴望的,其实是简单平静的生活。
平静,才是中年夫妻生活的主旋律。
就像网上一句话说的:原来我们想找回的不是恋爱的感觉,而是单身的感觉。结婚十年,我们缺少的不是激情,而是安静。
有人说,中年夫妻的平静大多是外在风平浪静,内部波涛汹涌。
即便没有这么糟糕,怎么也是貌合神离,互相将就着过日子。
因为吵架吵累了,不想吵,但问题又没解决,那就干脆不沟通,将就着把余生糊弄完。
真的是这样吗?
的确,很多中年夫妻最后都会陷入这样的状态,中年夫妻的离婚率,是所有年龄段夫妻中最高的。
有数据统计,全国将近800多万离婚夫妻中,离婚率最高的年龄阶段就是37~45岁的中年夫妻。
中年夫妻很难,但有没有办法渡过难关呢?
也有。
03
知乎上有一个话题是:中年夫妻的婚姻状态是什么样的?
一位叫@焦小嵯的答主说,他和老公是相亲认识,婚后一年就生了孩子。
刚开始觉得,相亲好像赌博,选哪个都是押上全部身家,所以结婚头三四年她很容易焦虑,一有矛盾就会怀疑自己押错宝了,血本无归了,于是很容易陷入歇斯底里的争吵。
后来实在吵累了,加上家里也有孩子,就想着是不是应该双方都努力一下,克制一下。
之后的一两年,答主就开始学习克制。后来觉得克制也不好,太憋闷,于是就开始学习沟通。
吵架也没事,吵完要说为什么吵,发脾气的人要说自己为什么发脾气,另一个要针对对方说的发脾气的理由,去解释有些事为什么要那么做。
慢慢地,越来越理性的沟通让两人找到了相处之道,也渐渐形成了默契。
答主说,自己和老公现在都很庆幸当初没有凭着一时意气去放弃这段婚姻,两人正彼此珍爱着,并且有自信将来能够很好地引导孩子去解决婚姻里可能出现的问题。
说白了,中年夫妻在婚姻中遇到的问题大同小异,关键就在于是否找到了解决之道。
亲密关系中,很多人觉得吵架多了伤和气,为了维持表面的平静,他们愿意通过避免争吵的方式,来回避婚姻中遇到的问题。
结果一味回避,并没有换来和谐和亲密关系,反倒让两人互生嫌隙,甚至在关系里感到身心俱疲。
事实上,吵架并不可怕。
企业管理上有一个定理,叫波克定理,指的是:只有在争辩中,才可能诞生最好的主意和最好的决定。
提出者詹姆士·波克认为,只有引起争论,有理由、有实据,经过深思熟虑的反面意见,才能保证决策者不至落入表面上一致的小团体意见的陷阱。
意即无摩擦便无磨合,有争论才有高论。
这一定理同样适用于婚姻中的沟通。
吵架是暴露问题的过程,憋闷期是沉淀问题的过程,沟通是解决问题的过程。所有这些,都是互相了解和适应,也是形成默契的过程。
04
《如何正确吵架》一书的作者朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特在研究中发现,毁掉一段感情的不是吵架,而是不会有效吵架。
在他们看来,真正浪漫的爱情是吵出来的,在成就彼此的同时,还能收获崭新的自己。
那么,如何才能通过争吵,维持中年婚姻的平静生活呢?
精读君通识词典的词条《627:良性争吵》中提到了三个方法:
①明确争吵的目的
我们要时时提醒自己,争吵究竟是为了什么?是为了求真务实、增进感情、解决问题,还是为了让自己显得高人一等,或是为了个人私利?
导致争吵的原因就在于,双方忘了争吵的目的,造成了和伴侣之间的对立,而不是共同解决问题。
一旦产生对立,彼此对于对方的建议和看法,就很难听得进去,而是力图维护自己的观点。
如果明确了争吵的目的,你只要站在伴侣的立场上,以他能理解的方式跟他沟通,对方不会感觉到对立,也就更容易接受了。
明确了争吵的目的,我们就不至于把精力放在无谓的争吵上。
②掌握争吵的规则
亲密关系中有4个良性争吵规则:
◇就事论事,不做人身攻击。◇不翻旧账,面向未来争论。◇镜像复述,提升倾听水平。◇监控想法,尝试修补裂痕。
恪守这四条规则,有助于提升争吵效果。
③掌握争吵的技巧
非暴力沟通有4要素:区分观察和评论、体会和表达感受、了解内心的需要、学会请求帮助。
例如,一个具备4要素的完整表达,类似这样:
你今天晚上批评了我三次(观察),我感到很难过(感受),因为我想要得到你的肯定(需要)。
下次在指出我的错误之前,可不可以先肯定我对你的爱,告诉我你知道我这样做不是存心的,然后再告诉我哪里做的不好?(请求)
看过一句话:爱情没有逻辑,理解它的关键,是培养一种能力,学会在对你而言重要的事情上负责地进行争吵,为幸福而争吵,直至揭穿争吵的本质,与伴侣一起收获亲密和快乐。
深以为然。
平静,是中年婚姻的本质。
但这种平静,绝不是表面风平浪静,实则暗潮汹涌,而是千帆过尽后的理解和体谅,发自内心的惺惺相惜,以及共同成长后的合作愉快。
评论列表
有情感误区能找情感机构有专业的老师指导,心情也好多了
如果发信息,对方就是不回复,还不删微信怎么挽回?