失恋后，你是否患上了“习得性无助”的症状，这时候应该怎么办？

往外张望的人在做梦，向内审视的人才是清醒的。---卡尔-荣格

那天，我一朋友出去锻炼，对方正绘声绘声地跟他描述，早上在家跟女朋友黏糊的情景，她听了，一下子心情低落到极点，转过头，就泪如雨下。

发了一条消息给我：我刚才又哭了一场，其实也没什么，就是听到别的情侣相亲相爱的故事时，就想起了我曾被他弃如敝履的时光。

我一直以为自己走出来了，不会再为那个人流眼泪，但总有些生活里的小事，会在某一个时刻，将我拖回到那段痛苦的记忆中去。难道我每一段恋情都要如此结束吗？也许我根本不适合恋爱……

这已经不是第一次了，她的每一段恋情都以受伤严重收尾，而每一次，她都需要花很长的时间来修复。

我依稀记得她曾说过，这个男人不合适，就换下一个，总会遇到合适的人，如今，多次受挫的她，居然发出了如今的感慨，也是让我唏嘘不已。

我回复：你只是失恋了几次而已，不用如此感慨，专业的术语来说，你大概率是患上了习得性无助。

什么是习得性无助呢？

习得性无助（Learned helplessness ） 是指通过学习形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。比如：因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为。

这个定义来源于一个实验：

美国心理学家塞利格曼1967年，他用狗作了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击。多次实验后，蜂音器一响，在被电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖，本来可以主动地逃避，却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。

如果将生活比喻成笼子，而狗比作人类，电击就好像是来自于生活里各种类型的挫折与痛苦等，人类在遭受各类重挫，而无法解决时，就会患上习得性无助，比如谈恋爱这件事。

在谈恋爱里，患有习得性无助里经常有以下几个症状：

一 喜欢将自己投射到问题上，也就是说，倾向于用问题来定义自己

你是否有过这样的经历，之前和自己相亲相爱的人，转头劈腿，爱上了别人，而当你得知这一切的时候，你的下意识反应是自己做错了什么，于是，开始回忆，自己哪里不对，自己哪一天没有好好对待他，所以他才这样。

继而开始谴责自己，就是自己的性格不好，造成了今天这个局面。不断回忆，过往种种，对方如何对你好，而你们又是多么相亲相爱，然后开始绞尽脑汁，改变自己，试图去挽回对方。更有甚者，企图用自杀或者自残这样的方式来挽回对方。

此刻，这样的行为其实就是将自己定义成为了双方关系破裂的一个问题，一个需要改变的问题，这就导致了自身自尊的降低。

二 认为问题影响了生活的方方面面。

当你陷入亲密关系的破裂中时，你开始放弃自己的生活。以前，你会学习新的知识，也会品尝流行的美食，关注最火热的娱乐，穿衣打扮，画好精细的妆容，把自己收拾的神采奕奕才出门，开心的跟朋友体验生活的种种乐趣。

可是失恋后，你会忽然发觉，生活的一切都失去了乐趣，你不再喜欢好吃的东西，不再看喜欢的电影，甚至都不愿意出门。你沉浸在无尽的悲伤愤恨里，你觉得生活无望，自己似乎被彻底摧毁了。

失去了这个亲密的人，所有的事情都变得食之无味，你的生活彻底没有了意义。

三 认为问题不可能会被改变。

一次次的恋爱经验告诉你，在双方的关系破裂之后，不断的扯皮与争吵，怨恨与怒骂中，折腾到身心俱疲时，发现自己无论如何都改变不了双方的关系，自己终究失去了亲密的爱人。

"就这样吧。"是一句威力无比的话。这是每一个失去亲密爱人的人，总会脱口而出的一句话。它似乎隐含了自己对于事情发展无为而治的一种心态，也带有意思听天由命的性质。之所以会说出这样的话，是因为在心里认定了这个问题，自己无论怎么样去努力，最后结果都是一样。

无论自己遇见什么人，跟谁谈恋爱，终究是无法改变结局，或者得出自己根本不适合亲密的结论。

怎么改善习得性无助的现象？

很多人在失恋以后，会选择去跟朋友不断的哭诉，一起去唱歌喝酒狂欢。这样的法子，或许在短时间内缓解情绪的压抑有效果，但是指标不治本。

在开始下一段恋情时，他还是会遭遇到同样的问题，最终会衍生出千奇百怪的爱情观。

比如，"宁可我负天下人，不叫天下人负我"这种类型的人，选择同时交往几个女孩子。或者变得不再敢谈恋爱，秉承"等我有了……我就谈恋爱"之类的观点。

不能说观点有错，但是爱与被爱，跟吃饭喝水一样，是我们的本能需求，却不是我们本身就掌握的技能，它像你学使用筷子一样，有一个学习的过程。

当你患上了习得性无助，选择忽略自己不会爱这个事实的时候，那么获得幸福对于我们而言，也就是一件困难的事。谈再多的恋爱，也不过是一次次痛苦的循环往复。

我们需要在每一次的恋爱中，学会让自己爱的能力慢慢提升，而不是在习得性无助里循环痛苦。

1.学会客观的看待问题

世界上找不到两片完全相同的叶子，人类也是一样，我们因为不同而相爱。当遭遇到亲密关系破裂时，我们需要做到的是，正确看待问题的发生。

比如，我们曾经很相爱，现在对方要离开我，这是一个事实。接下来要做的就是，围绕怎么解决关系破裂这个问题，去追究原因，是因为我们双方沟通方式的不畅，还是某些重大问题的方向不合。

这个时候，一个比较正确的立场，是我们，问题，而不是，对方，我=问题。从而避免不必要的自己心理损耗，如自我谴责，内疚，抱怨和怨恨等等心理，避免低自尊的产生。

2.明确爱情是自己整个生活的一部分

每个人活在这个世界上都有很多的身份，比如某人的孩子，某人的父母，某人的爱人抑或某个单位的职员。但，在这些身份之上，还有一个最最原始的身份，那就是一个人。

马斯洛的层次需求理论告诉我们人类的需求分为五个部分：生理需要（Physiological needs）、安全需要（Safety needs）、爱和归属感（Love and belonging）、尊重（Esteem）和自我实现（Self-actualization）五类。

而爱只是人类需要的其中一个部分，而爱情又是爱这个需求里的一个部分。这一部分的丢失，并不会让你整个人生失去意义。明确这个定义之后，我们就知道，即使这个东西缺失了，你身为一个人的其他需求还存在，你还需要去获得。

就像你非常喜欢的一个小礼物，你爱护有加，不经意间，它碎了，你虽然难过，但你会因此放弃自己的全盘生活吗？如果有人那么做，你一定觉得他疯了！那么对待爱情，每一场，你都倾尽全力，最后结果是没能在一起，那你又为何要放弃自己全部的生活？

正如，屠格涅夫所说：凡事只要看得淡些，就没有什么可忧虑的了；只要不因愤怒而夸大事态，就没有什么事情值得生气的了。

3.坚信所有的问题都是可以改变的

没有什么东西是稳定的或永恒不变的，只存在不断变动和运动的事物，世界总是充满着各种各样的运动和变化。——柏拉图：《克拉底鲁论》

我们每天都在接受新鲜的事物，学习新的技能，看新的影片，我们每一天都是新的。小的时候，非常喜欢洋娃娃，长大不再喜欢洋娃娃，喜欢各式各样的美妆产品。

小时候最爱吃甜食，长大了最喜欢吃重油重辣的东西。

我们还是那个我们，我们也不再是那个我们。变化是这个世界上唯一不变的事情，比如性格和感情，既不坚固也不是一成不变，而是活动变化着的，和我们的肉体一样也可能会生病。

之所以产生糟糕的结果，是因为，过去我们应对的事件的方法有误，比如，你本可以放下手中的游戏，帮女朋友洗碗，制造二人的甜蜜时光的，但是你那时并没有想到。

比如本来是件小事，但是因为自己心中的委屈长期没有机会表达，结果大动干戈，伤了彼此的心。

或者，本打算挑一个合适的机会带对方出去享受美好的二人时光，但是因为没有排好时间，违背了本来给对方的承诺。

我们总是在错误的时机，用了错误的方法，对待自己的爱人，最终导致双方分道扬镳。而这些方式方法都是可以在一次次的学习与思考总结中慢慢改善的。

就像道德经所说：合抱之木，生于毫末；九层之台，起于累土；千里之行，始于足下。你总有一天能够获得爱的能力。

一旦我们开始将自己抽离到情绪之外，停止给自己下定义，去客观看待事物发展的规律，明白万物皆在不断的变化之中时，我们就可以迈入了一个改变的阶段。

万物皆可变，当你开始去改变自己应对某一件事，某一些事的方式方法时，我们就成为了全新的自己，而"新的爱人"也会重新走向你，不管这个人是否与之前那个人叫一样的名字。

此刻，你也就脱离了习得性无助的怪圈。

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关于作者

德露娜，一个喜欢文字，常年健身的素人，身体与心灵都在路上。