疫情期间,有多少感情输在了新欢上?

情感导师 6469

 添加导师微信MurieL0304

获取更多爱情挽回攻略 婚姻修复技巧 恋爱脱单干货

分手后迅速出现新欢是真爱吗?这是很多人都为之困惑的问题。

新欢是什么?我对新欢的概念是:自欺欺人、治愈、忘记。

不管是分手还是被分手对于大多数人来讲都是痛苦的,无一例外。

然后有的人就会寻找新欢来治愈旧爱带来的伤痛,或者用新欢来忘记旧爱,于是新欢的出现再你眼里就像是半路杀出的“程咬金”,让本来沉浸在失恋痛苦中的你更加的雪上加霜。

疫情期间,有多少感情输在了新欢上?

可是为什么我说是自欺欺人?

我打几个比方:我们被蚊子叮了,是不是经常用指甲盖去掐那里?还掐的一格一格的,用来缓解痒感,对吧?其实是解决不了问题的,仅仅是因为痛感大于痒感。

再比如,冬天特别冷的时候,是不是在室外你的嘴唇和手都冻僵了,但是你都没有痛感,并不是不疼,而是因为凉感大于痛感。

再说说花露水,一用就能止痒吗?并不是,因为止痒的有效成分被肌肤吸收和起效果是需要时间的,而之所以花露水用起来是凉凉的,就是因为它先用凉感去压制你的痒感,先让你从感觉上,觉得自己不痒了,为真正的止痒成分发挥作用,去争取了更多的时间。

所以由此可见,这种“自欺欺人”就是我跟你在一起不快乐,恋爱体验极差,但是这个新欢给我能带来快乐,我跟她在一起时开心的,所以内心里会产生错觉,我不爱你,我爱新欢了。

简单来说其实就是,我用新欢带来的快乐,可以降低我对你的感情浓度, 甚至这种欲望是可以蒙蔽我内心对你的真实情感,就这么简单。

随着疫情的慢慢流逝,因为分手是因为新欢的问题前来咨询的学员可以说是很多。

就在前不久一位武汉的姑娘,私信我问“老师,疫情期间,我的男友有了新欢,我只想挽回,您能帮帮我吗?”

深入了解以后,女人和男人相恋三年,三年里对男朋友可以说是好到了失去自己,甚至可以说是爱的很卑微,大到生活用品,小到穿衣打扮,都是女人一手操办,不仅为男人打掉过三个孩子,还甘愿做一味付出的那个人。

但是疫情期间武汉封城,姑娘跟男友小半年没有见到,某一天因为男友没有接姑娘电话,姑娘气急败坏的质问男友,甚至是恶语相向,最后受了情绪的主导,跟男友提出分手,其实只是想男友哄一哄,可换来却是男友同意了分手。

武汉解封的那一天,姑娘来到男友的城市,本以为见了面乞求复合男友会像从前一样同意,可得到的答案却是“我喜欢上了别人”。

其实疫情期间,我们很多人都等同于谈了一场“异地恋”,不能见面,每天煲电话粥,但是不管是一直异地恋的情侣,还是因为疫情被迫相隔两地的情侣来说,也许关怀与温暖鞭长莫及,但是冷漠与疏离却可以翻山越岭而来。

女人都是缺乏安全感的,因为见不到面,会产生很多不安全的因素,于是就会产生各种矛盾,双方因此都会不同程度上出现负面情绪,于是导致分手。

恰巧此时对方身边出现一个异性,不仅对他进行情绪上的安抚,还非常能理解他,这个时候男人内心就会被这个异性瓦解,最后确定关系,而你成为了局外人。

然后你开始难过,开始自问“我对他这么好,他为什么离开我,难道我所付出的所有都不及一个刚认识的女人嘛?”

其实我并不是打击你广大女同胞,因为大多数男人都有惰性,这是骨子里带的,你对他太好,他就会有一种“惯性恋爱”的思维。

简单来说,就是你为他做的,他认为那是你的理所当然,是你应该应分的,觉得你就应该对他这样,而你认为的付出只是感动了自己,在他心里这种讨好式的付出真的可能“一文不值”,到头来是不会因为你付出了多少,才选择留在你身边。

为什么很多文中都会提到,好的爱情要势均力敌,因为只有势均力敌你们的关系才是平衡的,才可以更融洽的相处,我们不是要在博弈中争个你输我赢,而是要在博弈中让自己面对亲密关系的时候更加游刃有余,跟对方在相处中更加和谐。

我举个例子,这个老式的秤,我想大家都知道,要想平衡秤杆,就需要将小秤砣挪到跟大秤砣相对应的码数上,对不对?也就是说,爱情就如这个秤杆,要想保持爱情的平衡,就需要爱人双方与亲密关系达成一致性,这个一致性就是所谓的“势均力敌”。

简单来说,就是两个人爱的能量的相当,比如爱的力气,爱的勇气,对待爱情的态度,在爱情中的对等需求以及经济,能力条件。

爱情是什么?其实,爱情就是一碗毒药,喝下去怕毒死,不喝又不甘心,就像面对挽回一样,明知道可能是痛苦,明知道对方有新欢了,我们还想再为爱试一试,哪怕结局是不完美的,但是最起码是无遗憾的。

那面对眼前的局势我们该如何逆风翻盘呢?

要乐观的面对已知事实、接受未知的心态、“归零”重新出发。

什么是已知事实?

就是分手的事实,既然对方没有顾忌这几年的感情,提出分手,就说明了你们之间的感情是有问题的,他对你是有负面情绪的,这个时候你再去死缠烂打,或者苦苦哀求根本于事无补,你说你不想分手,不能接受分手,一旦这种情绪持续递增给对方,只会加速把对方推到新欢身边,对不对?

所以面对已知的结果,调整心态,是挽回的首要任务,因为只有你接受事实,你的心态、情绪才会相对来说会稳定下来,才能更好的面对接下来的挽回工作,而乐观的态度也是增加了我们的成功率。

什么是未知心态?

就是可能你一边在挽回,那边人家跟新欢打的火热,然后你接受不了,控制不住自己,觉得自己在努力挽回这段感情,但是对方却跟新欢甜甜蜜蜜,然后可能会做些过激的行为,把你的挽回之路生生断送了。

所以,既然明知道对方有新欢,你还坚持去挽回,那我们要接受这种可能发生的事情,要有面对这种事情的乐观心态。

就比如同样面对半杯水,有些人会欢呼雀跃,有些人会唉声叹气,而美国心理学家在调查中发现,乐观的人更容易成功。

在这我要说一个心理学上的概念“空杯心态”,意思是说在做某件事情之前要有好的心态,如果你想获得更多,学到更多,就要把自己想象成一只空杯子,怀着一颗放空过去的心态,来面对新的事物,融入新的环境,开展自己新的工作,只有把陈旧的东西,舍弃掉,才能从挽回中的自我改变中去注入一个全新的自己,然后让对方刮目相看。

也就是说,我们将过去“归零”,就当重新开始,在对方没有跟新欢确定恋爱关系下,你跟新欢也不过是一场良性的竞争,不是吗?

谁输谁赢,不是别人说了算,而是你自己说了算。

给对方一个安全距离、也给对方冷静思考的时间。

其实很多人都觉得两个人在分手之后,挽回对方拉近距离是最好的办法,只要一有机会,就想给跟对方联络一下,碰到有什么好吃的,好玩的都想第一时间跟对方分享一下,除此之外还有日复一日的祝福他,早安晚安,发个不停。

实际上在分手初期,对方的负面情绪还在,加上有新欢的基础上,你做这些和不做其实结果都是一样的。

因为过度联系就等同于骚扰,对于你而言骚扰和挽回前任来说简直就是背道而驰,所以说根本没有任何实质性的作用,也不能分离他跟新欢之间的感情。

好的结果是面对你的骚扰视而不见,坏的结果那就是删除加拉黑。

所以你真的想挽回对方,你就要找到一个安全距离,让对方对你紧绷的状态轻松下来,不会像老鼠怕猫一样躲着你,至少让对方心里感受到,“你是不会打扰到我的”“即使我不删除你,你也不会影响到我的生活”。

其实在分时候偶后的两个人就像刺猬,彼此有相互依靠的需求,但是也有互相伤害的可能,心理学教认为,每个人都有自我保护的本能,一旦有陌生人靠近或者是有危险的人靠近,就本能的发生警惕,自我保护。

也就是说在他心里有个“心理领地”,面对能让自己受伤或者厌烦的人就会下意识的产生情绪垃圾,然后出于对自己的保护,就会把这个人推开,而过度联系的你就是他“心理领地”的入侵者,对你只能是排斥排斥再排斥,这就是心理学上的“刺猬法则”也叫“距离效应”。

所以给他个安全距离是必要的,让他对你放下这种防御架势,以退为进。

而安全距离最好的切入点是什么?对,是朋友。也就是说,在我接受分手事实以后,我可以跟你退回到朋友的位置上去相处,而绝大多数的男人都不会拒绝跟前任成为朋友,这不是可能,是一定。

那要安全距离干嘛用呢?给他冷静思考的时间,这里的冷静不是断联,是给他负面情绪上的一个缓冲期,让他去消化你们之间的矛盾和情绪积累。

你可以尝试给对方发一个短信“我不会在纠缠你了,也不会再打扰你,我现在接受你分手的这个决定,既然你喜欢那个人我也能接受,并且也会祝福你,如果在过去的恋爱中我有做的不好的,也请你多原谅,当初说的那些狠话,就是觉得你是爱我的,不会离开我,我才无理取闹的,其实我是想让你哄哄我,最后呢我希望分手后的我们也可以成为朋友”。

当初的纠缠,对方很反感,现在突如其来的接受分手,并且还如此淡定,这本身就会让男人在情绪上产生波动,因为你打破了他的预期,可能他上一秒还想着怎么应付你,下一秒发现你竟然如此理智。

那这个时候,你收到的回复一定是对方愿意跟你退回到朋友的位置,这就给我们的挽回打开了一个很好的缺口,苍蝇不叮无缝蛋,而我们要做的就是抽丝剥茧,见缝插针,利用一切可能性,让对方重新回到我们身边,对不对。

“杯满则溢”、爱人首先要学会如何爱自己、尊重自己

在爱情中很多女人因为缺乏安全感,会拼命的讨好对方,就像主人公所说,从头到脚,生活用品全是出自自己之手,并且付出了很多,还连续打了三次孩子,首先就是不懂得爱惜自己,也不懂得尊重自己,你都不爱自己,别人又怎么去爱这样的你呢?

那在这段时间,就要学会爱自己,明确自己的三观,也就是说,做任何事之前,我们要有一个衡量的标准,我爱你,我可以对你好,但是我是有底线的,我可以为你买东西,但是一定要有附加条件的,这个条件就是我该受到同等的待遇。

如果只是一味的讨好对方,在对方心里会想,什么都不用做就可以享受这种好,那我干嘛要付出呢?对不对。

怎么爱自己呢?在这我给几点小建议:

1、学会在乎自己的感受,怎么舒服怎么来,什么能使自己快乐,那就去做。

比如,在挽回中,纠结对方会不会忘记你啊,然后你就冲过去问对方是不是不爱你了,然后对方给你一顿狂怼,于是你很难受。

那学会在乎自己的感受就要想想你这么冲出去会带来什么样的后果,会不会给自己的情绪带来更多的负面感受,是不是不发,才会好一些,才不会让自己去这些负面的情绪。

2、想办法满足自己的需求感。

在过去的恋爱中,你已经全完满足对方的需求了,却忽略了自己,那这个时候,你就要满足自己的需求,我想看电影,即使没有人陪,但是我看到了,我就是开心的;我想吃什么好吃的了,不用再担心对方不爱吃而放弃这个美食,然后穿上衣服立刻就去吃……

3、学会尊重自己。

不去过多的自责,不否定过去的自己,虽然分手可能是自己某些地方做的不够好,或者是给予对方的太多,让对方产生“理所当然”的想法,这都不重要,因为你要相信你是最好的。

你不需要为这段爱情买单,你只需要给你做错的这一部分买单就可以了,尊重自己的想法,爱惜自己的身体,树立一个正确的恋爱观,而不是一味的讨好去换取爱,爱永远是相互的。

也许新欢的身上就是有这些特质,才让他觉得是充满了吸引力和探索力。

试探中、识别对方的情绪变化、“见缝插针”进行迂回。

为什么要识别对方的情绪呢?因为在挽回中,只有你很好的识别对方的情绪,我们才能做到共情,才能了解对方当下所思所想,也就是说,你说一些感动的话,他未必会感动,但是你能抓到对方的情绪,在此之上去理解对方,对方一定会感动,因为什么?因为在他心里会觉得你是懂他的,而懂一个人,永远是亲密关系中最重要的一部分感情连接。

识别对方的情绪有两种:

1、通过对方的表情动作,在察言观色中去识别对方的情绪。

2、通过共情,就是设身处地的为对方着想,站在他人的立场上去觉察对方的情绪,并且理解他人当下的情绪。

第一点很好理解,比如对方皱眉,对方突然沉默,对方突然从热情转换到冷淡等等,都能很好的识别对方当下的情绪。

第二点就是共情,很多人就是缺少这种共情的能力,才会让感情出现各种瑕疵。

在相处中,既然已经是作为朋友的角度,虽然不能过度联系,但是你们之间一定会存在某种联系。

比如对方跟你说工作上的事情,是成功的开发了某个项目计划,还是工作上出现了阻碍,这个时候,你就要识别到对方的情绪是开心或者是不安烦躁的。

如果是开心的,你就要说“看不出来你还挺优秀的嘛?作为朋友真替你开心,再接再厉”

如果是不安烦躁的,你就要说“没关系的,毕竟每个人的工作都不可能是一直顺利的,我有的时候工作上也会出现瓶颈,但是以你的能力,我相信你一定会处理好的”。

这个时候就是在跟对方建立共情的连接,一旦这种连接对接上,在他心里你就是最懂他的人。

在对方有新欢的情况,也别害怕,因为你们相处三年都会出现矛盾,何况是刚认识的他们呢?

随着他们关系的逐渐深入,同样也会出现矛盾。

当他与新欢出现了矛盾,向你诉苦的时候,这个时候我们要做一个有“心机”的女人,学会迂回“见缝插针”。

比如他跟你抱怨,跟新欢因为什么吵架了,或者新欢不知道体谅他啊等等的时候。

你要说“哎呀,女人嘛,你多体谅她一下,哄哄她就好了,并不是所有的女人都会理解男人的,要好好沟通,吵架也解决不了问题”

或者“因为分手后我也反思了好久,所以现在我特别理解你此刻的心情,那种不被人理解不懂自己是多么难受的一件事,但是你也不要太伤心,不如,我给你讲个笑话吧......”这就是见缝插针,用你的共情去理解对方的情绪,并且跟新欢不是站在对立面的,既不诋毁新欢,又能让他感受到,你的理解。

当你跟他站在一个战线,你又能跟他共情,之前你们又有很深的感情基础,慢慢的他会逐渐向你靠拢,从而疏离新欢。

所以我们可以把挽回当成是一种重新的追求,也就是说这是一个,我喜欢你,我要追求你,也许曾经的我不是很美好,但是在经历过失去以后,我懂得了如何爱人爱己,如何在亲密关系中去跟你相处,我用我的实际行动,让你重新回到我身边的一个过程。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机,试着来做一下下面这个测试吧!

通常我会根据你们的情感状态,以及你对TA客观的定向描述,通过我擅长的很多人格与性格分析的方式,推理出对方目前的心理想法,对方没有跟你表现出来的真实需求,以及对方真实的性格是什么,帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯,语气,例如声调,语速,以及讲话逻辑\发散程度。

2.TA对你你通常是强势的还是依赖的?

3.你通常是怀疑的还是信任的?

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的?

5.TA的爱好与癖好。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候,或者生气时候的神态、反应、动作。

7.TA和父母的关系状态,以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因? 例如:情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反对异地等)。

9. TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠等。

11.花钱消费的习惯、对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13. TA平时的闲暇时间的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事?

17. TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗?

19.通常谁会先跟谁争吵?

20.TA穿衣打扮的风格。

21.TA情绪波动的频率。

22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么?

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫”?

这是描述你的挽回对象的,不要主观评价,尽量客观描述。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

评论列表

头像
2024-03-22 15:03:51

每次有疑惑都会请教,你们对我的帮助真的很大,谢谢!

头像
2023-07-20 20:07:03

可以帮助复合吗?

 添加导师微信MurieL0304

获取更多爱情挽回攻略 婚姻修复技巧 恋爱脱单干货

发表评论 (已有2条评论)