如何让一个回避型不再回避你？

你学习任何跟回避相处的知识之前，都要有这样的概念，就是回避的问题在于他对亲密关系的回避倾向，这个问题不解决的话你只能也一辈子去迁就他，追逐成为他的最爱。

可是恋爱关系是平等的，不管你是什么人格，都要清楚自己在感情中不能做一个讨好者，一味改变自己迎合对方，成为他所谓的最爱。

最终的目的，是带领回避向着安全型去进发，而不是成为一个匹配回避型的人格，这也恰恰才是回避真正会爱上的人。

在明白这个大前提之下，你去了解回避心理，了解回避习性和喜好，改变自身缺点，适应彼此相处，都是为了更好的相爱，而不是为了被爱。

所以看到这个问题的时候，我必须要先跟你们讲清楚，如何成为回避的最爱呢？知道他爱什么，然后修习自我，拥有他爱的特质，然后再决定要不要给他，如何给他，以及要怎样引导他成为安全型，这才是这个问题的正解。

但凡回答里只说前半段的，那就是迎合追逐，没有自我。只有成为一个精神上比回避更高阶的人格，才有能力引导回避，向下兼容回避。

所以这篇文章将分为上下两部分。第一部分是，回避的需求是什么。第二部分是，如何引导回避。

【无条件的偏爱】

回避缺爱这一点我们都清楚，回避恋爱的目的是什么呢？就是弥补自己童年或是过往经历中缺失的大部分，他的情感需求和我们普通人的需求都是一样的，被认同、被尊重、被理解、陪伴等等，他跟我们不一样之处，仅仅是他的需求是double，甚至更多，并且还非常的隐蔽，因为这种人格有述情障碍，他不会自己把自己需求说出来，普通人如果无法细腻的察觉，就会忽视掉对方的需求。

综合所有，回避需要的就是一个能发现自己需求、能数倍的满足自己需求的人，那么我认为可以总结为无条件的偏爱。

即，你不管是一个神经大条的人，还是一个内心细腻的人，或是一个行事不拘一格的人，你不管有没有发现我在某一刻对某件事有强烈的需求，你都会无条件的爱我，这种爱是对我一个人的偏爱。

以及，回避必须在你眼中与众不同，他要感受到你对我总是独一无二的，你给我付出的任何东西，你没有带着一种索求回报的目的。只要他不主动付出，你就不能要，你主动要了，就是对他有所企图，等于你对他的爱是有条件的。

回避一看，原来你也和其他人一样，对他的好只是为了让他给你回报，就像父母只在他表现好的时候爱他，前任只在他光鲜亮丽的时候喜欢他，他瞬间被失望填满，然后在心里默默给你扣分，立刻缩回自己的洞穴中。

【一个强者】

回避是一种什么样的人格类型呢？我认为是死鸭子嘴硬型，就是明明自己很脆弱敏感，也很渴望被爱，偏要装的自己刀枪不入，嘴硬说自己不需要被爱。

他心里清楚的很，自己只不过是个外强中干的花架子，夜深人静的时候，回避非常孤独寂寞冷，他只是习惯了用“不需要”去合理化自己的封闭行为，但是他不知道自己各方面都不行吗，他是知道的，他甚至偷偷的很自卑。

一个人潜意识里面认识到自己懦弱无能，有在情感上欠缺的部分，有一个不敢让任何人触碰的弱点，他知道自己是弱者的时候，他最倾慕最想去依赖的就是强者。

这就是为什么回避型总是会被焦虑型吸引的原因，因为焦虑型不管是从人际关系、社交上的沟通能力还是工作上的突破性来讲，都要高于回避一大截，在回避最弱项的地方，焦虑简直一百倍强于回避。

回避慕强，会被强者吸引，他像哑巴一样说不出爱，表达不出需求的时候，比如吵架发脾气的时候，他格外喜欢看着焦虑表现自己的强大，就是那种拼命克服焦虑恐惧，像个打不死的小强一样一遍遍哄自己，闹自己，混乱的表达自己，这在回避看来，是一个多么令人向往的人生啊。

所以我说，回避需要的是一个强者。

你要有让他认可的社会价值，或是情绪价值。从物质到社会地位，到精神上面，你不能给他拖后腿，要给他帮助，比如你很优秀，给他追赶的动力，或者你耐心、坚韧，总之让他觉得你身上有他值得学习的东西，你是很有价值的强者，他才会需要你。

回避最讨厌的是牛皮糖型的人，就是没有自我、个人价值不行，非要缠着他的人，越缠他他越排斥，因为你的恋爱态度太卑微的话，你这个人无论多么优秀其实都表明你在感情里面是弱者，是跪着求人的那一个。

所以说，追回避可以强烈输出，但是不能死皮赖脸，把自己变成一个弱者。

我可以说，任何感情里面，穷追猛打都会有一定作用，但是不会让对方非你不可，尤其是回避，必须注意方式方法，自己不强也要把自己变强才行。

想引导一个人，首先必须掌握主动权，这跟上一部分回避的情感需求也是不可分割的。

引导我简单的分为3步，给予、表现、改变。

【第一步，给予】

先付出才会有收获，什么也没做的时候，就跟回避要结果说“你怎么这样对我，你为什么不喜欢我”，就像没有证据随便造谣一样，你的先拿出你的东西，才能让对方信服。

给予的是什么呢？就是付出自己的物质价值、精神价值、情绪价值，给对方持续输出积极正向的反馈。

回避的特质很多人身上都有，小时候没有获得父母足够的疼爱，总是被否定，他希望长大后会有一个人肯定自己，看到自己的优点，希望有一个人一直去鼓励他，证明自己值得被爱。

所以在给予的阶段，回避是接受不了你的否定的，任何负面的东西都会加快他的逃离，比如你质疑他某件事做的不好，或是你说他对你不够好，对他否定，就会引起他对抗，他会崩溃，怀疑自己为什么得不到正向的回应，是不是自己不够好不值得被爱了。

事实上他肯定有做的不好的地方，但是你要给予对方的是正向的东西，让他知道他在你这里能够得到无条件的包容，我说过回避也知道自己有缺点，他暴露出来可以看做是一种废物测试，测试你能不能给他无条件的爱，如果你达不到标准，就会被pass。

你给予的阶段，不管是给他送礼物，给他安慰，给他提供情绪价值，都是为了创造一种安全的环境，给回避来活动，建立起他内心的安全感。

【第二步、表现】

我们知道回避需要的是强者，但是你往往把自己表现成一个弱者。

当我们面对回避，没有得到对方很好的回应的时候，经常会情绪崩溃，完全忘记自己的优势，只知道自己是一个感情中受伤害的人，理性也没了，判断也没了，整个人被对方情绪带着跑。那么这时候你只会表现的像一个弱者。

在这里我要告诉每一个屏幕前的你，你不是一个弱者，任何人都有自己的价值，你值得被人好好的爱着，在此之前，你必须爱自己。

爱自己的人，情绪才能够高涨，不受回避影响产出积极正能量。

回避当然会郁闷、生气、冷暴力甚至言语讽刺你，但是说实话，这与你无关，这是回避自己的情绪问题，他是弱者你不是，你如果被他引导进情绪漩涡，你也会表现的像个弱者，跟着他的喜怒哀乐哭哭啼啼。

强大的人有自己内心的一套情感体系，不会被外物干扰，你喜欢他仍然是喜欢，不因他不喜欢你而感到害怕，你对他好仍然会对他好，不因他没有对你足够的好而放弃。

对方的表现其实我们无法控制，我做了这么多年的咨询，也不敢说百分百能够预测别人的行为，但你自己的行为是可控的，掌控目前状况的关键是控制好自己，包括自己的情绪、行为、计划等等。

所以说面对回避，表现出自己坦然的一面，该提升自己的时候提升自己，该展示自我价值的时候展示自己价值，受挫的时候表现自己强大的支撑体系就可以了，重要的是吸引，强者吸引弱者，能给回避提供避风港，被他依附的，自然是强者。

【第三步，改变】

第一步和第二步的目的，都是为了让回避进入到第三步，但第一步和第二步就像黎明前夜，很多人挂在上面，一句话，倒退了就重来，反复走第一步和第二步，然后才能进入第三步，帮助回避改变行为模式，引导他往安全型走。

在我看来，改变是最不需要多说的一步，但也是最难进入的一步，改变的精髓是模仿，让回避模仿你的行为。

如果你是一个非常焦躁没有耐心的人，回避跟你在一起久了，也会变成一个高焦虑+高回避的类型，他原本可能过的怡然自得，结果被你搞的更难受了肯定会远离你。

相反，你是一个安全型的话，回避他跟你在一起久了，才有可能模仿你的行为，往安全的行为方式靠拢，什么是安全型的行为，比如说主动沟通、积极解释、哄人、付出一些其他价值，这都是安全型比较擅长的行为。

比如你给他发了一条消息他没回，你该干嘛干嘛，晚上下班又给他发消息没回，过了两天你还是会像第一次一样跟他讲话，那么他心里面是有数的，他知道自己晾着你的这段时间，你没有焦躁的逼他，他才可以判断你这个人是不会因为他不回复就凶他的，你是安全的，久而久之他会被你这种行为模式同化，当你没有给到他积极回应的时候他也不会随便就焦躁啊怀疑啊，觉得自己不好等等，甚至会去主动跟你沟通，先了解你的想法和现实。

这些都是安全型以身作则的行为，以身作则才有说服力和感染性。我们跟回避相处最大的困难是，总是被对方感染，其实只要你能够坚持自己正确的行为方式，不被对方带跑偏，那么假以时日回避就会被你熏陶改变。

当他在亲密关系中逐渐变成安全型，他对理想型不会那么死磕的，所谓理想型就是一个自己心中完美的人，但其实没有完美的人，每对情侣或夫妻都是互相磨合，互相适应，最终找到了双方都觉得舒服的相处模式，对方就是完美的，就是理想型。

如果你只做前半段，成为别人的最爱，难免失去自我的个性，而且你会发现人都是贪婪的，你按照他的要求满足了他，做到了他的理想型，他会对你有更高的要求，希望你能不断的为他付出，甚至降低底线。

这就是在往错误的方向引导回避了，跟回避恋爱正确的引导方向，是一起改变，共同成长，双方一直是平等关系，你满足我，我也满足你，这样的关系，才能长久下去。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C