自信的女孩谈恋爱到底有多爽？

自信坦荡的女孩，在感情里真是好有魅力啊。

那个时候瘦瘦辣辣的辣妹风不流行，肉多的幼态脸也不流行，我的这两个特点没有人觉得很怎么样…跟新朋友见面，人家对我铁打的第一印象：可能是这辈子从来没跟人搞过暧昧的乖乖女。

所以那个时候我喜欢一个人，是究极拧巴的状态。内心深处，我知道我自己很好，独立稳定有趣，跟我dating绝对不会度日如年，我多好玩，多能跟人相处呀，但表面上，我分明在纠结发给心仪对象的每一个字。

我有一点点没有做好，就担心他察觉出我“不那么合胃口”的端倪，然后跑开。

我太担心被他觉得我就是一个普通的女孩，我知道普通的女孩在感情里总是会吃尽苦头，所以我想尽一切办法展示我的“不普通”，但这种强撑出来的自信会在各种各样细小的地方崩塌，比如他新关注了一个异性，我会马上神经质地去翻对方的照片，比我好看一点点，我就沮丧得要疯掉。

我从来没想过，对方也不是一定要跟“最漂亮的”在一起，我看不见我自己的闪光点了，我总是觉得我不配，哪怕当时明明是对方在告诉我，他担心他配不上我。

我没有“配得感”，而且我无法在感情里有任何攻城略地的感觉，就好像我去做一套试卷，我都不是在答题，我是在被那些题解答。有一部分的我，不觉得自己是可爱的、是“可以被爱”的，所以我给我们的关系制造了很多莫须有的痛苦。

我甚至想要对方去消化这些痛苦，以让我相信他对这一段的坚定。

虽然这一生只有一次这样的体验，但我也觉得十足差劲。不坦荡真的能慢慢杀死爱意的，在猜忌、怀疑、做作的自导自演中，一段亲密关系初始的纯粹的甜，也在被一点一点磨掉。

后来我喜欢上一个人，很自信我是他的类型，那种体验完全不同。我能实话实说了——就像宋智雅直接回答“因为我喜欢你”，我能在他面前舒展地做我自己，我也能很自如地小小任性一些，哪怕我们当时还是朋友。

我现在想想都觉得那是很好的一个版本的我，没有疑问，没有悲伤跟消极，我的心就是一个透明的空杯子，对别人说“你往里面装什么都可以”。对方并不是好好先生，蛮渣的，但我无所谓，我偶尔也心碎的，但再怎么心碎，我都没有觉得“是因为我不够好”，我能100%肯定，我对他来说“是够好的”。

一个自信的女孩能体会到的恋爱，真的跟自卑的女孩完全不同。

那种通透、那种爽快跟直接、那种没有反复拷问跟猜来猜去的敞亮和轻松，是所有人都会偏爱的。

而且我觉得小年轻们，趁着年轻多去扑一扑爱河，真的没什么。

不是说要去当恋爱脑，为男男女女要死要活，而是，你遇见了喜欢的，应该要敢去靠近，敢去说，敢去觉得“我们之间是有可能的”，就试一试，自信一点，不会怎么样。

大不了就是拒绝，真的没有多大的事。

18岁我表白被拒，觉得天都塌了，后来我跟互相喜欢的人主动错过，痛苦得万念俱灰，但这么多年过去了，我真的还好，完好无缺，且更加了解爱。人的际遇是不断扩宽的，以前让你心碎的，后来会变得不值一提。痛苦是会融化在时间里的。

但慢慢你会发现一件神奇的事情，那就是以前你抓住的心动，在很久以后，都依然让你震撼，你会庆幸你真的爱过，因为所有人都在长大，都在越活越无趣，25岁开始，你每天都在研究怎么拍车牌，怎么买房保值，有一天睡前你想到，以前不是这样的，以前困扰你的事情是，今天你喜欢的那个男孩子，主动发来私信，是不是真的对我有点意思。

那时候的人生，是真的有意思啊。

不像现在，每个人嘴里都是钱，都是升职，都是985毕业的人不要活得高开低走，都是房子还能不能再买，琐碎、重大、现实，种种扑面而来，你还能做什么呢，这样的年纪，感觉连搞暧昧都不被允许了，大家都在上进，都在争当生活的赢家。

以前不是的，以前你只想在某一个人那里赢走他的心。

所以如果还有年轻，如果还有跟喜欢的人在一起的机会，究竟为什么要放过呢，大不了就是最终不在一起，可是你们彼此交汇又彼此记住，缺憾也会成为人生的点缀。

最后的最后，所有人都会成为为房子车子烦恼的大人的，有机会做小孩子就做吧，在那个人面前。

所有能够直接给的喜欢，都是千金不换。