湖大硕士跳江殉情：拿自杀威胁当爱情的人，别恶心了深情两个字

这几天，“湖大硕士跳江殉情”这件事一直都在热搜上。

湖南大学硕士学生陈陆洋，留下18封日记后，千里迢迢跑到深圳投江自杀。

事件发生后，网上竟然还有人觉得，陈陆洋虽然冲动，但是英雄主义，“对爱情真挚诚恳”、“痛入骨髓”。反而认为活着的前女友“根本不懂爱”、“只爱那些嘴巴甜蜜的坏男人”。

几乎没人在意，陈陆洋曾给前女友蓝蓝（化名）发出自杀威胁——

“你执意不面对我们的过去，失去了那就去死吧，以后看到大海或珠江，请记得我……”

前男友“以死相逼”，这样赤裸裸的分手暴力，竟然还有人讴歌？

前男友反复纠缠，“拿命换爱”难道不可怕吗？没有人站在前女友蓝蓝的角度思考一下么？

凭什么她经历了惊恐、疲惫、自责之后，还要被“深情”这两个字恶心？

“爱你至死”不是深情，而是一种情感虐待

恋爱心理学当中，有个词专门描述这种现象——分手暴力（Breakup Violence）。

世界卫生组织认为，“在亲密关系中，不论发生在异性或同性间，一方针对另一方的任何过度控制或攻击行为，无论是以言语、情感、身体、性关系或综合形式出现，都可以称为分手暴力。”

对于肢体暴力，我们所有人都能够明确指出，然而，大家对言语、情感和性方面的暴力还有大片知识空白。

以自杀、自残作为威胁手段的人，在别人眼里看起来是“弱者”，其实Ta们才是真正的攻击方！

“我跟女朋友分手了，她要我加她，她要给我看他自残到死的视频。”

“前女友分手后自杀了，现在舆论都逼我去给她守寡乃至抵命”。

“我爱你至死”真不是深情戏码，而是布满自私的疤痕，赤裸裸地让人生厌。

自残、自杀威胁是一种情绪虐待的手段，ta们通过激起同情心、道德感，从而达到侵犯个人边界、情绪控制的目的。

我们对比分手后的恶意事件，不难看出肢体暴力和情绪暴力的共通点。

前几天有另一则新闻，甘肃某个男子逼婚不成，连捅23刀杀害女方。行凶前，他发短信给女方，他说：“（我要）让世人知道我有多委屈，在我的生命中，没有人侮辱过我。”

这种情绪宣泄是否有点耳熟？

湖大硕士陈陆洋在日记里写：“在生命的最后一刻，我恨你。为什么你能说放手就放手？” 他对蓝蓝（前女友）说：“以后看到大海或者珠江，请记得我”。

无论是直接暴力，还是隐晦暴力，他们因被拒绝感到怨恨，想要对方为自己的怨恨付出代价。

我们在恶意事件当中，能够清楚看到施害者是怎样充满控制欲，为什么在湖大硕士分手后自杀这件事当中，却看不到呢？

“如果你离开，我就死给你看。”

“我才是天下最爱你的人，你怎么能眼睁睁地看着我去死，不管我？”

“如果你不按照我的意愿走，我也不会让你好过。”

以自杀、自残做出威胁的人，ta们知道舆论会有什么反应，知道对方会有什么反应，ta们就是想通过这种方式束缚住对方。

美国心理医师Susan Forward首先提出了“情感勒索”这个概念，施暴者通过扮演弱者，利用其他人的恐惧感（Fear）、义务感（Obligation）和负罪感（Guilt），从而控制其他人按照自己的意愿行事。

怎么会有人把这种匪夷所思的控制欲，当做真爱来颂扬？

我们可以死者为大，不再刻意批评湖大自杀的硕士生，但是，也请不要冠以“深情”的美名，去美化一场情感虐待。

“我每天痛不欲生，觉着呼吸都是犯罪”

和肢体暴力一样，情绪虐待会伤害我们的身心健康，引起焦虑、自卑、自我质疑。情绪虐待的效果，甚至要比身体虐待的后果持续更久、影响更深。

一位知乎网友说，他在前女友自杀后，“每天痛不欲生，觉着呼吸都是犯罪，经常想自杀。每天自言自语对生活失去了希望……”

在14~20岁的年轻情侣中，经历过恋爱暴力的人，过半的人都曾有过自杀的念头，而剩下的人群，很大一部分也对恋爱产生畏惧感，很难对后来的恋人产生信任。

婚姻和家庭治疗师LeNaya Crawford说，“情感虐待是最难识别的虐待形式之一，它以微妙的、隐秘的操控开始，破坏受害者的自尊心。不幸的是，这是一个恶性循环，许多人没能逃过一劫。”

大多数人对“恋爱暴力”知之甚少，即便是遇到了问题，只有33%的人向家人或朋友求助。而即便是求助了，周围的人也觉得“根本不是个事儿”，只把事件定性为“遇到了个粘人精”。

我们每个人都有必要学习甄别情绪暴力者，只有这样，我们才能更好地保护自己，也更好地尊重恋人。

那么，看到哪些信号，我们就需要提高警觉了呢？

（1）心理虐待：预设完美伴侣，不断打击不能达成的恋人

这也是PUA常用的手段，情绪暴力者喜欢预设一个完美伴侣，并强行让你接受。

每当你不能达成这个完美的形象，ta们不仅会主动打击你，也会引导你攻击自己的行为、能力、说过的话。

Ta们鼓励你对自己怀疑，对自己攻击。这种“害怕让伴侣失望”的恐惧感，往往是情绪暴力的开始。

（2）社交隔离：以爱之名，你不能拥有任何空间

最近，被前男友用裸照威胁的吉祥航空空姐爆料，他们还在交往的时候，男生就对她充满行为控制。

“一出门跟朋友逛街，马上强制开视频，让我拍一下周围有哪些人。”

“知道我的微信密码，一吵架就在我和朋友的群里发短信。”

“经常通过一些渠道，恢复我的通话记录以及微信聊天记录。”

除了这种无理取闹的行动控制，有的行动控制通过预先洗脑三观，从而让这种行为控制变得合理。

比如，告诉你“外面全是坏人，除了我以外，没人对你真心好”，反复重申别人做的不足的地方，上升到恶意攻击，从而达到社交隔离的目的。

（3）情绪控制：持续性或间歇性，扮演弱者指控你

曾经有网友向我倾诉，说男朋友是农村来的，自己家境比他好。

在一起之后，男朋友经常性扮演弱者，哭诉自己大城市立足有多难，每天活得有多辛苦，未来丈母娘对自己有多看不上眼。

最初她是同情，并且安慰的，但是逐渐她觉得不太正常了。虽然女生都是花自己的钱，他仍然控诉女生，每一次买东西都超额，物质、拜金、对他不够尊重，并且，提出来要替女生管钱。

这是一种典型的情绪控制，通过扮演受害者来将两人存在的矛盾，才不都归结到你的身上，让你自责。

如果ta是潜在分手暴力者，该怎样做？

如果，这是一段相处多年的感情，因为某些原因很难发生割舍，或者，你认为对方的情绪暴力来源自无知，那么你都可以先尝试沟通，调整两个人的边界。

在进行有效沟通前，先回顾自己在以往的交往细节当中，什么时候感受到不舒服。

在和对方的沟通过程当中，明确指出自己的情绪，并且表达自己的底线在哪里。

如果对方有自杀、自残的威胁，请认真对待。及时报警、通知对方的家人。要求对方家人也把自杀预告当回事，及时承担起陪伴的责任。

在湖大硕士投江事件中，蓝蓝把自杀预告转发给陈陆洋的哥哥，但是他的家人并没有认真对待，而是骂了一顿就没再花过心思。他的家人本可以成为缓冲惨剧的机会。

当你在逐步抽离对方生活的同时，可以要求对方家人给ta们更多陪伴，让其他人代替自己成为获取注意力的来源。

其次，提醒对方和自己，选择权在ta们手里，而你不是责任方。

对方的自杀威胁，是希望通过你的内疚来控制你，所以，你要让对方明确感受到，你在ta们自杀之前，就已经从“内疚”情绪当中解放了。

我们在任何时候都不要刺激、鼓励对方自杀。但是，我们必须明确向ta们指出，生和死的选择权在对方手里，你无法控制ta们做什么决定，也不会承担对方“都是你的错”的设定。

最后，建立新的社交支持圈，恢复自己的创伤。

在被情绪暴力的过程当中，我们常会无意间内化对方的指责，这都会给我们的心理健康造成隐患。

我们需要花时间建立新的社交支持，包括去咨询专业的心理医生。通过有意识地在新社交圈当中建立平等关系，逐渐恢复自己的自尊和自信心。

我们谈过很多次如何“维系”一段感情，却很少谈及怎样告别一段恋情。“分离”是和“维系”同等重要的课程。

在分离的过程中，我们学会自己去承担焦虑和挫败，合理处理自己的愤怒，而不是把情绪寄居在别人身上，无意间成为情绪的施暴者；我们也学会自我谅解，理解自己力量的极限，不再用别人丢给我们的内疚感折磨自己，让自己沦为受害人。

分离也可以成为一种整合的力量，在这个力量的推动之下，我们都能够更清楚地看清楚自己的边界。

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·作者，张梦冰，英国伦敦大学学院（UCL）健康心理学硕士；心理学自媒体写作人

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