是对方不适合你，还是你不适合爱情？几招告诉你正确的爱情观

最近身边有好多人问爱情在生活中到底有没有适合这一说法，我们大多数受到影视剧影响，都在等着那个“脚踏七彩祥云”的人。但在爱情中有没有对的人，他就一定是适合的人吗？今天跟大家聊聊这件事情。

谈过恋爱的人常常会有这样的疑问，就是问自己说我跟对方到底适不适合？或者是对方是不是因为不够爱我，所以才不了解我，甚至是到最后怀疑自己是不是根本不适合恋爱，或者是爱情根本不适合自己。

谈恋爱的时候，我们每个人都有很多不切实际的想法，然后希望对方可以包容自己，甚至觉得只要遇到对的人，好像感情就能够顺利，一切问题就能够迎刃而解。如果你有这样的困扰或者是有遭遇过类似的状况，希望你能看下去并且帮助到你。知名的情感咨询师莱特夫妇列出了七个无法获得幸福的错误观念，帮助我们能够检视自己的爱情。

错误观念一. 只要有了另一半，我就会快乐

有些人谈恋爱，会觉得对方有义务让自己开心，基本上这个想法好像大多数人都会有，这也是想当然的，因为谈恋爱就是要快乐嘛，如果你谈了一场哭哭啼后整天让你流眼泪的恋爱那不要也罢。只是问题点是在于会有这样的想法的人，常常自己过得并不开心。他并不具有让自己开心能力，这个才是问题所在。因此每到这样想法产生就显得不切实际，你会把自己的快乐加注在别人身上，一旦对方没有满足你的时候，你就开始失望了。然后就像是恶性循环一样，你要越多失望越多，最后反而就会损伤了自己。

莱特夫妇说：伴侣在婚后两年感到的快乐程度已经恢复到了各自单身的水准。这句话简单来说，如果我们今天相信对方或者是期待对方让自己快乐，把自己所有快乐加注到别人身上的话，其实也就等于是预设了两年之后会恢复到原点。因此在谈恋爱的时候特别注意这件事情。

错误观念二. 爱了就爱了，爱就要接受我本来的样子

大部分人在谈恋爱的时候心里都会想，我希望能够遇到一个能够接受我原本样子的人，然后不用做任何的改变，对方就很喜欢我，甚至能够配合我迁就我，这样就能够谈一场开心的恋爱。可是这里有个很大陷阱就是人是会改变的。两年前的自己跟两年后的自己其实是有点不一样，更何况是跟另一个人在一起，基本上两个人都会不断的改变，因此一直期待对方要接受原本自己其实是一件矛盾的事情，原本的你其实是会不断改变的。所以真正的关键在于你要爱上的，是未来会成为的那个人，以及两个人可以携手成长的愿景。这个意思就是说我们爱上那个人，你要可以支持他成为他理想中的自我。

研究显示能够互相帮助对方成为理想中的自我，可以创造最令人满足的伴侣关系。因为能够学习新的事物，成为更好的人，对两个人的关系会更有帮助。但是说到这是不是会怀疑，这样子不就等于是要对方改变自己吗？但其实不是，因为最终的目的并不是要对方改变，而是你帮助对方，成为他想要成为的自我。

错误观念三，找到那个人或“灵魂伴侣”，一切就搞定了

许多人在谈恋爱的时候，随着相处的时间慢慢变长，然后会开始发现对方的缺点，发现对方的不完美，因此心里面就开始怀疑说，现在自己的对象其实是不是不是自己命中注定的那一个人。有一项研究显示，有73%的美国人，相信命中注定的人以及伴侣，而怀抱着这样信念的人通常都会觉得只要自己遇到了对的那一个人，所有的问题都能够迎刃而解。

可是真实的状况如何呢？其实刚好相反，怀抱着这样信念的人，往往更难拥有一段亲密的关系，就因为他们相信命中注定以及对的那个人。所以一旦另外产生问题的时候，他们就开始怀疑对方，根本就不是自己的那一个人。这时候就会选择分手，而不会选择继续沟通，怀抱这种信念的人会发展出许多短暂、，而更难以拥有长情的令人满足的关系。

错误观念四. 性格合适很重要

如果你有上过交友网站和交友团体的话，你仔细想想你第1个动作是什么？通常是建建立资料，把身高、体重跟喜欢的类型或者是兴趣都摆上去。先不管你是不是会在上面美化自己，比如说体重几个5公斤，腰小两寸之类的。但是你仔细想想，这样的动作其实是一个筛选的动作，你把所有的条件都放上去了，你建立的资料成为别人筛选的条件。但反过来说，其实你也筛选了别人，或许有人说拥有共同的兴趣是一件很重要的事情，打个比方来说我喜欢艺术，然后如果今天找到一个同样喜欢艺术的人的话，就会有更多的话题，然后更多的参与的部分。

这样想其实没有错，但是问题点在于拥有更多相同的兴趣，并不表示两个人适合。有一些婚姻研究者表示，个性相同的重要性被高估了，相较于不快乐的夫妻，快乐夫妻的个性相同程度并没有比较好，并没有更差。简单来说就是没有一对情侣是可以真正的和平相处在一起，此时最重要的反而不是共同的兴趣，而是你们共同的人生价值观以及追求成长的目标是否一致。换句话说，你应该寻找的并不是共同兴趣的人，而是价值观一致的人。

错误观念五. 没有化学作用的话，一切白搭

说到化学作用，你想到的是什么？鲜花、粉红色泡泡或者是天旋地转，这些都是对的。但唯一错的是化学作用跟真爱或者幸福其实是没有关联的。在现实的爱情里，化学作用的确是一场化学物质大爆发的体验。刚刚坠入情网，会体验到强烈的化学物质，包括荷尔蒙、血清素、多巴胺的一波波来袭。

有人曾经做过一项实验，如果把爱慕的人相片给一个人看，同时对他大脑进行扫描的话，可以发现看起来就像是强迫症患者或者是用药上瘾者，只不过在这边我们都称呼他为坠入情网。只不过很可惜的是这样的上瘾现象都是很短暂的，它无法持续下去。

仔细想想也没有错，如果你整天都在亢奋其实也不正常。因此有些人认为当化学作用消失了，那就应该结束恋情了。其实是错的，你应该往下一个阶段迈进了。

错误观念六. 感受到吸引力就“中招”了

他不是我的菜，所以无法跟他交往，相信这样的说法你应该都不陌生。谈恋爱的时候，许多人常常会把吸引力摆到最优先的位置，但是却往往忽略了受到吸引的并不表示适合自己。甚至反过来说，我们不受到吸引的那些人，或许才是更适合自己的人。

莱特夫妇说，我们与父母早期的关系形成了一种潜意识模式，影响我们对爱情的看法与感觉。而这个决定我们成年之后会受到什么样的人的吸引？意思就是吸引力其实是一种我们对他人的自动反应，代表了潜意识中与父母关系的某种面向。越受吸引就表示其面向越强 。例如，疏远的父亲会导致你无法抗拒得不到的人，而施虐的父亲可能让你无法抗拒烂男人。这些例子相信大家都应该听过，简单来说就是当你的父母或者是其中一方是疏离的话，你就会自动把疏离与爱画上等号，而受这样的人的吸引。这是因为潜意识里面我们在修复自己的童年。因此千万不要高估了吸引力的作用。

错误观念七. 有爱就够了

在这7项的错误爱情观里面，我想这是最天真的一项。大家都应该想过这样一个问题，爱情面包到底是哪个重要？对我来说其实两者是缺一不可的，也不是说你要多有钱才能够谈恋爱。爱情至上的人都会觉得只要有爱就能克服一切，可是这样的状况，一旦现实来了爱情就会一次一次在挫折中慢慢地磨掉了。

爱情当然是两个人要在一起的最大前提，但是最最重要的，应该是两个人在一起之后的持续努力。这个努力并不是说你要赚取多少金钱才会开心，而是不应该觉得两个人在一起的就偷懒了，有爱就可以了。要走得长久，还是需要相爱过程中不断的学习，并不断进步才可以。

不知道以上几点大家看过之后是否认同，但是不管怎么样，如果能够让大家有一点点的收获，我想就够了。谈恋爱是两个人的事情，如果双方都能够感到开心，感到满足，我觉得就可以了。