“想安慰她，却怕说错话、争吵”：如何解决，这是见过最好的答案

01 错误的安慰方式，会带来更大的伤害

前两天，小李打电话过来跟我诉苦，他告诉我，最近他的女朋友因为工作上的事情被老板责骂了，他好心安慰她，却不成想，安慰的话刚出口，反被女友责怪了一通，他们两个差点吵起来。

我有些好奇，就问他：你是怎么安慰她的？

小李说：我感觉我说的挺有道理啊，刚开始见她难过，我就告诉她，那不过是一份工作小事而已，不用放在心上。看到没什么效果，就又赶紧给他举例子，告诉她我以前工作的时候比她更惨……

听小李这么说，我基本心里就有数了，原本好意的安慰，却反而让对方更难过，甚至和自己争吵，其实都是因为他采取了错误的安慰方式。

02 错误的安慰方式具体表现在哪些方面？

一本心理学书籍中曾对此进行过简单的划分，具体总结了这4种表现：

1、轻视事情的重要性

对方面试失败了、被朋友误会了、被客户指责了……，面对诸如的情况，大多数安慰者却只会说“这算什么啊”“小事而已，心胸宽广点”“别放在心上，没什么大不了的”。

殊不知，一件事在你看来是小事一桩，但对别人来说却可能非常重要，轻视对别人来说很重要的事，对安慰一点好处也没有。

2、忽视当下，只知道谈以后

“别想那么多，睡一觉就好了”“这种事，下个月你再看，就会觉得没什么大不了的”，很多人去安慰别人时，也总是会采取这样的模式。

这种逻辑看上去是正确的，很多事情随着时间的推移确实会变淡、烟消云散，但是你要知道，对于当下来说，对方是伤心、难过的，他需要的是即时安慰。

3、比惨

还有一种是比惨。无论你告诉他你置身于何种处境，他好像总能挖出一件往事告诉你：“你这种情况我也经历过，当时我比你惨多了，你这都不算什么。”就算自己没有相关经历，他也会弄来一段别人的经历，强调这一点。

这种安慰逻辑，等于在告诉倾诉者，你拥有这些情绪是错误的，是不应该的。无疑，这样去安慰对方，对方只会反感。

4、错误的共情

共情无疑是安慰对方最好的方式，但是很多人总是会错误的共情，使得结果更糟。

错误的共情，主要分为两种：

（1）自我聚焦

本来去共情对方，告诉对方自己很理解对方，自己也有过类似的经历，这是很好的策略。可是有些人在讲自己的经历的时候，却说着说着就来劲了，开始对自己的遭遇抓着不放，完全聚焦在了自己身上，忽视了对方。

这种安慰逻辑，本质是在不停的谈论自己，把关心的焦点从受害人身上转移走，把注意力从受害人身上掠夺走，对方这时只会感：“我的经历不断被你投射到自己的经历上，我只让你想到自己，好像你只关心你自己”。

（2）不请自来的建议

很多人总是误以为对方的倾诉是为了寻求建议，没有等情绪冷却，就极其冷静理性地给出一堆建议。

同事小美的男朋友就是这样，小美经常向他抱怨工作辛苦、老板难相处，每次他都直截了当地建议小美干得不开心就辞职换工作。可是小美并不是想走人，她想得很清楚，工作压力大、老板不好相处，但公司的发展前景很好。面对男朋友冷静的建议，她很无语。她在外面工作累了，抱怨不过是想要点男朋友的情感支持，而不是解决方案。可是男朋友就是不明白这一点。

事实上，有时候该怎么做要怎么做，我们自己何尝不知道，只是我们沉浸在感性的情绪里，需要理解、安慰和陪伴。

所以，不要贸然给建议，除非对方向你寻求建议。提供忠告之前，最好先问自己几个问题：

对方真的需要我的忠告吗？我提出忠告的时机合适吗？我有能力给出最正确、最合适的忠告吗？我提出忠告的方式，有顾及对方的感受、顾全对方的面子吗？

03 为什么我们总是不自觉的采用错误的安慰方式安慰别人

错误的安慰来自错误的情绪观念。而错误的情绪观念，常常来自原生家庭。

在《请停止无效社交》一书中，作者李小墨总指出了父母4种处理孩子情绪方式，容易让他们产生错误的情绪观念：

1、交换：拿孩子平常喜欢的东西，去交换这种情绪。

孩子哭闹，告诉他：“你不哭，我就给你吃糖。”“别生气了，我带你去游乐园”。这对小孩可能是奏效的，可是通过转移来处理情绪不是长远之道，情绪不会因为转移而消失，而会在心里积压。

如果“交换”变成这个孩子处理情绪的单一办法，他以后处理自己的情绪的时候，无法从内部消解，只能从外部寻求转移，很可能失控地变成暴食症患者、购物狂等。

他处理别人情绪的时候，也倾向于提出用吃饭、游乐等方案替代掉别人的情绪，这种方法会奏效，也提供支持，但不能真正地走进别人的内心。

2、惩罚：认为负面情绪是不好的东西，是不应该有的。

谁有负面情绪就是他的错，应该受到惩罚。家长对孩子说：“你再哭，我就揍你。”这种做法带来的影响就是孩子认为负面情绪是不该有的，是错误的。所以自己有情绪的时候，觉得无根据、不恰当、不应该。对于别人的情绪，自然也认为不应该出现，容易否定别人的感受。

3、冷漠：认为情绪是个人问题，其他人难以帮助。

遇到孩子有情绪，家长的反应是“回自己房间，气消了再出来”“要哭就给你哭个够”。这种情绪处理办法，是一种孤立，这种孤立给孩子带来的孤单和无力，比情绪本身更难以承受。

4、说教：对有情绪的人说大量的道理，你应该怎么样，不应该怎么样。

“我像你这么大的时候，都已经……你不应该……”大量的说教让人烦不胜烦，却没有真正的理解。

长期用这样的模式对待孩子，导致孩子即便长大了，也处理不好自己的情绪，更无法对别人的情绪产生共情，安慰人也自然总是采取错误的方式。

04 那么正确的安慰，大多是遵从怎样的步骤呢？

结合《请停止无效沟通》一书中的观点和我自己的践行经验，我总结如下：

第一步是“接受”，主要两个方面：

一方面是，告知对方你注意到了对方有情绪。我们觉得自己最不被理解的时候，可能是默默生气、悲伤、愤怒却没有人觉知、关心。朋友、恋人没发现或假装没看到我们的情绪，我们会感到失望，觉得被冷落。

另一方面，要告知对方你接受这个有情绪的他。“你怎么又闹情绪了？”“你怎么又发火了？”“你干吗又发脾气啦？”这些说辞不管说得多么和颜悦色，其实都是在否定对方的情绪。

正确的做法是：“我注意到你有点不开心，想和我谈谈吗？”“你的状态跟之前有点不一样，告诉我，发生什么事了？”

“看到你难过我也好难过，可是我不知道自己可以做点什么，才能让你好过点。”

第二步是通过“提问”，摸清情绪引发事件的始末与细节、对方的想法与感受，还有他们的需求和期待。

不断抛出问题给对方，是给被安慰者提供倾诉的机会。将积郁的情绪倾吐出来，本身就是一种疗愈。

如果对方愿意说，请用提问打开话题，然后给予耐心的倾听。没搞清楚大概情况之前，不要贸然评判、分析、给建议。如果对方不愿意说，请不要逼问，告诉对方你随时愿意倾听和提供情感支持就好了。

让对方分享感受的时候，有一个技巧是：先分享情绪感受，然后再分享事情本身。

安慰的时候，很多人总是倾诉者总是倾向于先说事情，去说事情多么不合理，这个是多么过分，忍不住先说事情，这个人多么过分，牢骚和激烈的言辞铺天盖地而来。但是安慰者不能被他牵着鼻子走，你必须把对方的注意力迁移到他的感受上。

为什么？因为人对自己的情绪的觉知和觉察，本身就是对自己情绪的瓦解。

当他说出大约6个关于感受的词语，你就会发觉他的声调降低了、身体的动作减少了。比如问对方“我很理解你现在很生气，除了生气，还有什么其它感受，比如悲伤、失望……”

当对方分享了情绪感受，这个时候再问引起情绪的缘由，弄清楚事情的来龙去脉，就不至于两个人被困在情绪的沼泽里出不来。

第三步，“先站在同一阵线”，再委婉的提出不同看法。

安慰的重点是和对方站在同一阵线上。基于前面的步骤，你大概弄清楚发生了什么，找出事情中你可以接受的地方，并进行言语上的肯定。你总能找到一些基本共识，予以肯定的，比如：“你这么考虑是有道理的！”“遇到这样的事情，肯定会生气的。”

这样一来，倾诉者在心理上不是孤立的，能感受到自己是被支持和关心的，你是站在他这边的。

不过要注意，安慰的目的应该是平复、开解情绪，帮助对方从情绪的泥潭里走出来。安慰是需要站在同一个阵线，表示理解、支持但不要过头，不要为了表忠心、挺对方，而有意无意强化他们的负面情绪。比如，为了讨好对方，添油加醋地说坏话、夸张地攻击人。

你要明白：站在同一阵线，并不是无条件认可对方的行为和观念。站在同一阵线主要是这样一种态度：我站在你这边，我支持你，我的所有想法和建议的做法都将着眼于你的利益，我将和你共进退。所以，当我们发现被安慰者的行为也有不当之处时，不需要把自己变成一个批评他人行为的法官，却可以向对方指出他需要改变的地方。

方法就是：先肯定对方，再委婉的提出不同看法。

比如，朋友和已经订婚的男朋友吵架，要闹脾气，不辞而别几天。你可以说：“遇到这样的事情，肯定会生气。可你是打算和他结婚的，一定希望两个人心里没有疙瘩地走进婚姻，如果不辞而别、把矛盾激化，可能使一件小事不断升级。”

第四步，“着眼未来”。

就是对未来的行动的策划，主要是为了引导对方，让他看到其他选择的可能性，燃起对未来的期望，不再沉溺于无助益的负面情绪。

这一步要有前面的步骤做基础，直接跳到这一步会让人感觉不舒服，同时对未来行动的策划以引导为主，不要贸然给出建议或替对方拿主意。

第五步，给予“行动支持”。

有些情绪，我们只能用陪伴和语言来宽慰；但有些情况，却可以用具体的行动来支持。

同事做PPT被老板批评了，要重做，安慰之余，耐心和她一起调整，帮她找各种数据，会让她更宽心。

室友准备辞职考研，十分焦虑，你支持她之余，尽己所能，为她找来前辈的独家复习资料，会让她更加心安。

很多人在安慰的时候，总是在试图告诉对方“你应该做什么”“你可以做什么”，却从来没想过“我能为你做什么”。总告诉人“多喝水”有什么用，“我给你倒杯水去”才体贴。“

当你告诉别人可以做什么、应该做什么的时候，其实正在把一切推给对方一个人承担，只有当你试图来为对方做点什么的时候，你才是在真正的分担和支持。

李小墨说：只靠一厢情愿、一腔真诚，不一定能真正地安慰人，还需要一颗七窍玲珑的心。

从今天起，学会用正确的方式安慰对方，让你们的关系更加牢固，让对方更喜欢跟你在一起，你学会了吗？