怎么看待那些明知道不合适还坚持在一起的人？

实话有点难听：明知道不合适还在所谓的坚持，因为你其实自我价值感挺低的。

你没有足够的能力和自信，突破自己的舒适圈，找到一个更能配得上自己的人，所以在没有遇到更合适的选择之前，很难放下手中唯一的选择。

其实是你自己不相信自己还能找到更好的人，所以手边有这么一个兜底的人的时候，即使知道他不合适，也会不上不下的硬挺着。

你会安慰自己说：人都是会变得嘛，谁和谁天生就合适呢。

不是这样的，问题不在于变不变，而在于，你对自己的认知出现了问题，所以对感情的也不那么理性了。

在这个不怎么合适的人身上不断付出，反而能让你感到心里有底，毕竟找一个各方面都合适的人，你觉得人家够呛会喜欢上你，而这个所谓不合适的糟糠之夫，你已经投入了许多的精力来维护这段感情，你当然是对自己一手把控的感情更有依赖感和安全感。

这是低价值感的人的通病——你永远要熟悉的安全感来打底，你不可能主动走出舒适圈，把自己置于茫然无措的境地。因为在没底的时候，你就会想起“我是没有价值的，我不配”

你在生活里一定也是这样优柔寡断，天天想辞职，月月都满勤；爱冲动消费，买一大堆无用的东西；间歇性踌躇满志，持续性混吃等死；始终觉得世界上有你没你都不差多少。

你会逃避那些让你感到不好的情绪和想法。

这是不自信的人通常会有的缺点，逃避，害怕，因为不安，万一下一个更不合适怎么办？万一新的环境你不喜欢怎么办？

虽然眼前的男朋友并没有给自己提供足够的安全感，但是“眼前”两个字，已经比虚无缥缈的所谓合适的人安全多了。

就像我举着一个棒棒糖对一个小朋友说，这根味道很一般，你别吃，我明天给你带一百根巨好吃的来吃怎么样？

小朋友大概会非常爽快说“好！”然后下一秒就把眼前这根给吃了。

你知道吗，这是一个恶性循环，一个无底洞，如果一直在不合适的选择上继续投入沉没成本，那么永远都遇不到更合适的选择。

因为你跟这个人在一起越久，你就越舍不得离开他，你投入的时间和精力越多，你就越不甘心这些时间和精力最后打了水漂。

即便你们冲突不断，矛盾频发，你也会越陷越深，你可能会因此变成一个讨好型人格。

原本这只是一个经济学上的问题：投入越多，越难放手。

但现在它可能演化成一种人格问题：不放手，就只能改变自己，以及试图改变对方，因而变得用力过猛，不断放弃自己的底线，小心地“坚持”这段感情。

许多女生在刚刚接受异性的追求时，都觉得对方不是最适合自己的男生，但是分手的时候，她们哭的最惨，挽回的姿态最卑微。

你根本不知道，从什么时候起，你成了那个讨好者。

你为了对方改变了那么多，渐渐眼里心里只有他。身边人都告诉你他不适合你，只有你固执希望对方认可你，喜欢你，为了他甚至压抑自己的需求。

你也会为了自己的付出没有得到同等的回报而勃然大怒：我都为你付出了这么多了，你为什么不能像我爱你这样爱我？

你还会希望他满足你的所有期待，如果没有，你就感到愤怒和焦虑。

如果愤怒和焦虑无济于事，你就尝试做出妥协，说些软话，让自己变得更能屈能伸。

委曲求全成了一种执念。

这时候不管合不合适，坚持在一起才能够成全自己这种执念。

坚持才是存在，存在才有价值。

执念之下，你总觉得以后一定会好的，对方一定能改的，两人总会磨合好的。

但是两个人真的能磨合好吗？不合适真的能变得合适吗？

未必吧。

并不是所有的人最后都会变得互相合适，双方在一起的先决条件是互相能够满足对方的核心需求。

当其中一方本身缺少自我价值感的时候，她一定会向对方索取，而提供的少，需求感就无法维持平衡了。

在任何关系当中失去自我都是很危险的。

价值感低的人，通常是不安全型依恋人格。而不安全型依恋，本质上都是在用焦虑或回避的形式来掩盖害怕被抛弃的恐惧感。

你真正追求的是安全感，是自我价值被认可，比起他人的认可，自己对自己的肯定则重要的多。

A、接纳自己的不完美

我们的价值感形成体系是从小就开始建立的，低价值感一般来自于原生家庭对一个人的影响.小时候父母亲并没有在你的价值感建立时期，给予你足够的认同和肯定，导致了长大后你总是在各种关系中寻找安全感和价值感。

我们要知道年幼时父母的否定和打击，并不是出自“认为你真的很差”这个原因，而是有他们自己的情绪原因，或许他们也不是一个完美的人，也没有学会如果跟孩子正确的沟通。

这些经历让你放大了自己的不完美，过度的自卑了。

长大后我们要重新了解自己，认识自己的缺点，也清楚自己的优点，接纳不完美但仍然值得被爱的自己。

摆脱自卑心理是需要主动改变自己的想法的，不要觉得你不配，要相信你值得更好的。

B、把焦虑的情绪力转化成提升自我的动力

当你产生强烈的负面情绪，在过去，你习惯的方式是把情绪释放在一些消耗性的事件上，例如争吵和自责，现在我建议你把这种强大情绪带来的力量，有意识的转化成积极的自我驱动力。

每当你抑郁、焦虑、愤怒、悲伤时，与自己对话：

我现在如此无助，是因为我对现状无能为力，如果我能够变得更加强大，我才能改变这种状态。我能选择让自己强大的方式是……除了发泄情绪以外，我现在能做的是……然后我接下来要做的是……

把情绪转化到行动上，就能起到一个尽快的让焦虑移情的作用。

C、独立

安全感是自己给自己的，我们对待感情，要形成一种认知：你我皆独立，在一起时能制造快乐，分开时也可以各自绽放，彼此都是独立的个体，离开谁我都可以过得很好。

这样的认知下，每个人才能看清楚自己存在的价值，找到自己安全感的真正来源。

要达到这种认知，需要达到精神和肉体上的双重独立，不依靠别人施舍的情感而活，也不依附别人赠与的物质而活，经济独立，思想也独立。独立的前提是找到自己在感情之外的兴趣和技能，在自己擅长的领域发光发热，去成长，去经历，去找到自信。

我们说在亲密关系里要适度依赖对方，可以邀宠，也可以撒娇，但别忘了你的人生中不只有亲密关系，无论何时都要培养自己的独立意识。

D、人生断舍离

有时候我们感到自己一无是处，是因为我们什么都想要，但是却什么都没做好。

想要一份高薪的工作，但又不敢放弃现在的安逸。想要一个更合适的恋人，但又不想没有人兜底。

想要的太多，最后倒不明白自己最想要的是什么了。搞得自己很憋屈又很委屈。贪心的人都是内心不富足的人，最后你终将会明白，人生需要断舍离，成熟的标志就是勇敢做出取舍。

对你来说，是喜欢更重要，还是合适更重要。

如果喜欢更重要，就应该学着理解对方，尝试跟对方沟通解决那些不合适的问题，解决不了的问题，最终也会因喜欢产生的退让而找到相处间的平衡。

如果合适更重要，那么坚持着不合适的选择已经够累了，你根本无暇遇到那个更合适的人，甚至会因为自己的三心二意遭受自我道德感的谴责。

鱼与熊掌，不可兼得。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。