文章纯属原创,版权归本作者所有,欢迎个人转发分享。
导语
人终其一生,都在爱中博弈。
在亲情的爱中博弈,在友情的爱中博弈,更在爱情之爱中博弈。
那么请问,你累吗?
《爱的博弈》
《爱的博弈》以爱情实验室为主要战场带我们走进爱情,了解爱情,认识爱情,更好地追求爱情。
本书分为14个章节,分别各自详尽地描述了爱情的种种维度,有信任,有争吵,有分有合。
里面最精彩的部分,就是将近700组爱的实验,当然有成功的也有失败的。
在这些数据里面,作者带我们领略了什么是爱情的毒药和解药,什么是爱情的冲突,什么是爱情的调和。
这里和其它书不太一样的是,它告诉了我们如何用科学的办法去看待爱情,处理爱情问题。
一、 书中“爱的科学”
1、 并非所有的婚姻都值得挽救
这是一种世界上婚姻的客观科学规律,不是所有的婚姻都是要挽救的。
我们往往很怕离婚和被离婚,其实无非就是从法律上解除了各自的婚姻关系罢了。
你们的离婚,完全可以秘密进行,不要去声张,其实也没什么太多人会关心这件事情,除了自己的亲人。
而且婚姻这东西,也可能是因为冲动而造成的,有些婚姻的基础就是有问题,你们产生婚姻分歧而离婚也是正常现象,所以没必要对于一场明显糟糕的婚姻还患得患失。
2、 身体之外的背叛一样有害
我们原来总是在强调,自己的另一半绝对不可以出轨,一旦被我们发现我们将无法原谅。
但是其实在我们自己身上,我们就算没有肉体出轨,难道没有经历过精神出轨吗?
很可能有,但是我们往往认为精神出轨完全正常,是没必要的担忧。
但其实,我们往往忽略了一个最简单的逻辑关系,无数肉体出轨就算由精神出轨演变而来的。
这就叫做见异思迁,我们的婚外恋,不是很多情况就是因为自己突然对另一个人有了好感,然后克制不住自己吗?
3、 爱情分歧中试图说服对方是徒劳的
我们喜欢与我们像的人,共同点越多,彼此越喜欢。——罗兰·米勒 / 丹尼尔·珀尔曼《亲密关系》
爱情里,小两口吵架是迟早的事情,在这种情况下,很多人喜欢争个高低,一定要想方设法去说服对方,完全不管这件事情是谁对是错,只是为了出一口气而已。
但是你有没有想过,你们之所以吵架,肯定是因为之前存在一些固有矛盾才这样的,这些固有矛盾,也就是你们的固有分歧,又怎么会是你去一较高下就能够解决的呢?
二、 亲密关系的密码
1、 防止背叛不是解开亲密关系的密码
孙子:攻城为下,攻心为上。
背叛我们只能管住这个人的人,却管不住这个人的心。
你只防止或者禁止和你有亲密关系的一方背叛你,你是永远解不开亲密关系这一谜题的。
我们防止对方背叛,更多的是抓住这个人的身体,限制其自由,压制其心灵,不让其和第三者有直接接触的机会。
但是,仅仅这样,你就能获得亲密关系的升华吗?
其实未必,你若是得不到对方的心,即使对方没有实质上背叛你,你自己也不会从对方身上感到幸福。
2、 信任是破译亲密关系的入门
如果说亲密关系程序是一门学问,那么信任就是这门学问的入门必读。
只有信任,才可以解开亲密关系。
你想想,你和自己关系很好的朋友,和自己的爱人在一起,突然有一天你发现自己居然对其不再信任了,你不再放心把自己的心里话告诉对方,你不太敢把自己的秘密告诉对方,你就会感到无形的压力。
你会感到十分痛苦,是一种吃不下吐不出来的感受。
3、 美的距离是终极爱的密码
要想完全破译亲密关系和爱的密码,就需要对美的距离把控。
俗话说得好,距离产生美。
我们很多人理想的亲密关系,就是形影不离,时时刻刻在一起,其实这也不一定。
真正厉害的人,是会把控爱中美的距离,不会把控距离的人,就不会把爱打造地炉火纯青。
有美的距离,你会感到那种轻松舒适的相处模式。
三、 如何获得幸福的亲密关系?
1、 戈特曼-拉波波特蓝图
此蓝图构建了一种亲密关系的人之间说话沟通的技巧。
1)、给对方说话的机会
你首先不要因为你和对方关系亲密,就觉得对方没有说话的权利,你就可以为了自己的开心而一直占据说话沟通的主导权。
你要意识到,这样是做不成事情的。
你必须给对方说话的机会,你要让对方先说,让对方说完,这是一种有普适性的沟通谈话的基本礼貌。
即使对你最爱的人,最亲的人也不例外。
2)、不要试图改变对方的立场
就算是我们最亲最爱的人,我们也不可能去改变对方的立场。
每个人都有天性,每个人都有自己的一套世界观和原则体系,究其一生都不可能轻易改变。
人要改变这一切,只可能遭到巨大的挫折才有机会。
我们作为其朋友,爱人,家人,要改变这点是几乎不可能的。
但是不改变又有什么坏处呢?
我们完全可以求同存异,不要一直要求对方和你一样。
2、 建立真爱矩阵
1)、不要自以为自己是爱的宠儿
你要建立真爱矩阵,首先就应该有一个清醒的认识,那就是你并不是爱的天之骄子,并不是真爱的宠儿,你不可能时时刻刻都碰到真爱,你在亲密关系里对方对你暂时失去了真爱也是正常的。
每个人都是普通人,命运对待每个人都是公平的,特别是在爱情方面。
你自己如果投入一段感情,并不是因为自己多努力多优秀,而是因为自己很幸运,而你再要求别人对你必须是真爱就有点过分了。
2)、检测你值得真爱的能力
你的下一步,就是检测你值不值得真爱。
很简单,一个人值不值得真爱只能看综合素质。
这里的综合素质,其中最重要的就是人品和性格,因为其他物质的东西都可能因为时间或者变故而消失殆尽。
只有一个人的品性才是永久的东西。
3、 学会对爱放手
1)、对不可多得的关系学会放手
对所有的人以诚相待,同多数人和睦相处,和少数人常来常往,只跟一个亲密无间。——富兰克林
的确,世界上不是每个人都可以和你亲密无间的。
我们很多时候,特别喜欢强行拉进我们和别人的关系,比如我们就往往很想把朋友变成男女朋友,把不熟的人变成男女朋友。
其实这些人之所以和你关系一般,是因为你们真的不适合产生亲密关系的联系。
这是一种不可多得的关系,你有什么必要辛苦自己去强行建立联系呢?
2)、对失去希望的亲密关系放手
伤过,爱过,恨过才知道有多深刻。——三毛
很多时候,我们的亲密关系也会一夜之间崩塌。
比如离婚就是最典型的例子。
离婚就是代表你的婚姻已经失去了可能性,失去了希望,你们已经完全难以忍受对方,完全难以接纳对方了,所以你们才离的婚,当然这不包括那些闪婚不考虑清楚的情况。
其实,我们要这样想,对于亲密关系来说,经历过一次失败也是对自己的一次成长,才更能知道亲密关系的深刻含义。
综上,亲密关系的密码在于信任,距离的把控以及对对方内心的了解。为此,我们要从拉波波特蓝图,真爱矩阵,还有学会放手三个层次来进行考量,打造幸福。
结语
亲密关系并不是那么好获得的,你和世界上的很多人也许一辈子不会有亲密关系,无论你怎么努力。
这就是一种缘分,缘分来了,请你且行且珍惜。
图片源自网络,若有侵权,请联系删除!
更多情感请关注我们,如果您喜欢这篇文章,请点赞或分享给更多的人!
评论列表
挽回一段感情就是挽救一个家庭。
老师,可以咨询下吗?