婚姻走到了尽头，勿论对错，只是缘分已尽！

我和丽雅两夫妻都是熟识的朋友，15年相交，见证过他们的婚姻和孩子的成长。曾经，作为我们朋友圈羡慕的一对，如今就要走向陌路，心生唏嘘之余，也感念世事无常。

昨天远在浙江的丽雅发来写给丈夫的一封信，相信她写这封信的时候，一定多次泪流满面，她在信中这样说道:

你把所有的仇恨和不甘心都要发泄，不是我就是浩浩（大儿子）来承受着，不正视自己，要这样找原因，我也无话可说。今天这样状态，也是我不得已的选择，想着分开也许都能改变一下，人总是离远了才能看清自己。

我尽量避免大人冲突对孩子的影响，可是你丝毫不顾忌，哪怕孩子吓得嗷嗷哭你也不管不顾，这一点让我我受不了。谁不希望有温暖和睦恩爱的家，谁会愿意离开有爱而温馨的家独自拼搏，可是这些年我有吗？这三年来，以为你对我还是有感情的，所以我寒暑假和平时假期一趟趟的来回跑，舍不得浩浩和那个家，舍不得妞妞（小女儿）没有父爱，宁可自己忘记以往咽下所有的委屈。

可是你我告诉我，我错了，都是我自以为是，你对我是没有感情了。你觉得这一切都是我的错，而你不想过这样的生活，对浩浩的照顾也失去了希望和耐心。这些都是你站在自己的角度的偏见。

三年来，你自己照顾浩浩是很辛苦，但是相比我照顾妞妞又算得了什么？孩子小的时候是会生病的，你有照顾过几次？你上班辛苦我也辛苦，你可以想办法减轻不必要的家务，找人或交给别人做，你又不肯。陪浩浩学习是你的选择，你这样深入的陪学是很伟大，但那只是你选择的方式，你考虑的那样对孩子来说最好的方式，现在没有得到想要的效果，这结果也是没有预料到的，怎么能怪这个怪那个？

孩子本来就有不确定性，浩浩的不听话，你的归因是他自己，那么你的不快乐是不是也是你自己造成的？你的焦虑无时不刻影响着周围的人，你不自知也无法自知。你的思维模式已经陷入僵局，谁也说不得你。

我是个情感高于天的人，没有感情了就别和我谈别的。我对你也是因为还有情，所以才没有一去不回头。我认为这样的选择是对大家最好的最合适的。再过不到两年，浩浩上大学后，你就可以不用那么多精力放在孩子身上。其实现在对浩浩的过度关照也是你自己护犊心切的选择，没人逼你是你自己的责任心使然，你怎么又能怪到别人身上呢。

你现在觉得是我阻碍了你的生活，你非要和我划清界限不想再憋屈，我也无话可说，即便是旁人，我也不想要人性命，你既然觉得我的存在让你如此痛苦，我答应就是了。

在这里我也最后说一说这20年吧。我是个健忘的人，开心的时候会好了伤疤忘了疼，只要不开心的时候会想起以前种种，说的这些你肯定不爱听，可是这些都是你我不会经营婚姻失败的教训。

都是成年人，我只是比别人认识的更晚而已。我从没耽误过你的前途，都是你自己的选择，不要往我身上赖。我在没工作的时候也自己学完了自考。而你呢，享受着我给你的衣来伸手饭来张口，青春大好年华，玩了多少年的帝国时代？浩浩都三岁了，你还在玩。你有想过要做点学点别的吗？我在浩浩上幼儿园的时候还想继续学本科，可是你却连学费都不肯给，更不用说支持我晚上去辽大上课，我的未修完的英文本科还在网上那里挂着呢？你自己工作上觉得难以突破的时候有没有像玩游戏一样不懈的去追求过呢？

再后来你是想法去赚钱了，可是你的心里始终把我的付出当成保姆，而没有当我是这家的一份子。你我都已经结婚了，你告诉我说你赚的钱就是你的和我没关系，你妈和你已经结婚的妹妹都可以支配你的钱，而我连你的保险受益人都不配。面对我对你的倾我所有的付出我能心里平衡吗？

我是捧着心奔着和你过一辈子来的，你不珍惜我却说我不感恩你养我，我是自己没有能力养活自己吗？ 在这个婚姻关系里，你根本就没有摆好位置，关系又怎么会和谐？ 我是脾气不好，但是你又何曾真的体谅过我的心情呢。

再说说带小孩：浩浩小时候，我独自带他，哺乳期累的只剩七十多斤，你在身旁却从不伸手，连我断奶涨奶剧痛难忍夜不能寐，叫你抱一下孩子你都不肯，其中辛苦你有体谅过吗？为了想蹭你父母帮忙一起带浩浩住到一起，后来行不通搬出去却又都甩给了我一个人，我还记得楼上的刘姨看我心疼偶尔会过来帮我带浩浩，我还记得自己一个人在阳台做饭，浩浩没人看从童车里爬出来掉到地上幸亏没大碍。

为了给浩浩及早启蒙，我每天给他读书到嗓子冒烟，你有读过一本吗？你以为他三岁识字那是天才吗？只不过是我抓住了生命发展规律而已。浩浩大了，有自己的主意了，你根本绝不懂尊重孩子的发展规律，经常大晚上的要他学习，他有多疲惫，又怎么会长高？你自己的生活习惯不好从不以为意，还要人将就你的熬夜和吃了就倒沙发的坏习惯。

为了浩浩尿床问题不惜和我吵多少次，还上演苦肉计说为了把尿侧躺好几年。你是买不起一张大点的床，还是听不懂医生的话？非要坚持自己的观点天天半夜叫他起来撒尿。我体质弱，家务和孩子已经耗费了我的心血，熬不起夜，身上的荨麻疹已经在提醒我，而你呢，说我贪图睡觉，懒，丝毫不体谅我，总是半夜三更来打扰我，达不到目的就吵架甚至打人。

有你这样对待妻子的丈夫吗？以为挣钱养家就了不起了？我不是那种物质虚荣的女人，你却让我对精神的需求也逐渐崩溃。是我的优柔寡断和对你残存的依恋，让我熬过了一个又一个泪水横流的夜晚。你可以为了别的女人来伤害我，就是说明我在你心里根本不重要，是我太傻。本以为在妞妞来了以后日子会越来越好。可是平静安宁的日子只有一年多，我只是被假象蒙住了。

其实悲剧的根源早就显现，那时浩浩只要不听话都会引起家庭战争，而在没有合理的方法解决这个问题时，所有的平静都是暂时的。包括现在，浩浩的问题不全是他的问题，而是家庭的问题影响了他一部分。

人是本身和环境各个因素作用的结果，不是割裂的，你根本不在乎，就说那是孩子自己的问题。从孩子初一下学期开始，几乎个个周末被打一通返校，我的劝阻只能引来给更大的爆发。看着年幼的妞妞，我没有办法，我选择暂时离开。而你根本没有在意，觉得一个人照样可以照顾好浩浩，没有我一样可以。我没有认同，没有妈妈的孩子会变得更好这样的理论。我舍不得我的孩子所以我不能离婚。我想浩浩的时候，打个电话都会被你挂断，你有想过我的感受吗？

感情淡漠的孩子是天生的吗？你不知道浩浩小时对我有多好？二年级时还会因为钱不够买水宁可忍着口渴也要买礼物给我，孩子为什么在你眼里又是一个样？没有人生来是魔鬼，我甚至觉得你就是小时候没有得到足够的爱，被管束的太死，所以现在才会看别人都是先看到缺点都是坏人。你的思维模式不改变，面对妞妞的教育注定一样充满矛盾。

你我的出生生活环境不同，所以看到问题想法自然不同，但是如果一味的坚持自己的观点而不是客观的看问题非要个是非对错你死我活的，有意义吗？谁能保证自己的想法是完全正确的。我不是教育专家，但是我在努力的学习顺应孩子的天性，符合发展规律的条件下去引导她。孩子有个愉快的心情，有健康的心理才会有动力去实现想做的事。大人也是一样的。

孩子对母亲的爱是世上最珍贵的礼物，同样孩子要觉得谁对她母亲不好她也会本能的去抵触，请你牢记这一点，我并没有教唆过孩子，也不屑做这种事。你觉得你一个男人家带孩子很苦，觉得憋屈，那是你的认为，你的孩子你不管谁会替你管？家务辛苦你大可以请人做，钱的用处只有替人创造作用才有价值，为了省钱累死自己那留着钱有何用？我自己一个人挣钱上班，养活妞妞，必要的钱都给她花，一个人陪她，那也是我的选择，我苦我累我也不抱怨。你觉得我们的日子过得很潇洒吗？我们只是不想要一个充满硝烟的家的不得已。我除了上班时间其他时间都是妞妞的，我也没有觉得不甘心，有本事一样可以挤出时间学习提高自己。

关于离婚，请你慎重考虑，关系或影响到孩子的事我不会去做，但是不能损害我的利益，客观来看我过的好坏也直接关系到妞妞的将来。可以客观公平的协商同意最好。如果真到法庭了，一切按照法律规定来谈，而不是你认为我认为。

以上是朋友书信的全文，字里行间充满不舍、委屈、伤心和依恋。或许，到了分手的时候，再多的过往与记忆都变得虚无。

爱情，曾经让我们痴迷，情愿让我们付出一生。但几十年的厮守痴缠，可能换来的是龇睚与背离。

我无法判定谁对谁错，或许相爱一场，只是黄粱一梦，醒来不过都是一场空。多年以后，无论生死，记忆还在，却已物是人非。

或许，分手了道一声珍重，无论是泪流满面，还是浅笑嫣然，过去了的，松手给彼此想要的生活才是最好的结局。