和男友还完债务后，我们分手了：有些爱情，只能共苦，不能同甘

18岁的我是特雷厉风行的一个人，和谁在一起都是轰轰烈烈、天雷地火。

那时大一刚开学不久，我们文学社要举办一个活动，社团里所有人拉赞助的任务都完成了，只有他拉不下脸问别人要赞助。

我想着这也不是什么丢人的事儿啊。我就瞧不起他纨绔公子哥的那副德行，偏要拉着他去。

他拗不过我，我俩在外面跑了一天，被这个残酷的社会打击地灰头土脸。

最后他跟我说：“跑了一天一分钱没拉到也忒丢人了，这样吧，钱我来出，你就跟他们说是我们拉到的赞助。”

那时我对他唯一的印象就是：这哥们儿真有钱。

当天晚上他说要请我吃饭，没想到带着我直奔一个看起来特牛逼的餐厅。

我说别了别了，咱不搞这么奢侈的。

我领他去了路边摊，开始他特别嫌弃，到最后吃得比谁都欢。

把一公子哥儿驯化成了破落户儿，我还沾沾自喜了挺久。

后来他隔三差五就请社团的人撸串儿，形象愈发高大起来。

江湖人称一声“钱哥”。他说钱哥听起来像个刚刚中了彩票的土大款，谁取的这么low一名字啊。

我暗戳戳骂他没有品位，钱哥多好听啊，这称号我想了好久呢。

钱哥带领我们吃吃喝喝，文学社全员体重飙升，他却一如既往的苗条。

我们总是一边抱怨上天不公，一边把肉最多的串儿揽到自己手边。

我严重怀疑这是他的阴谋，把我身边的男生都变得越来越圆，好让我看到鹤立猪群的他。他说我太自恋了。

呸！男人都是口是心非。

有一天我们俩出去吃宵夜，我穿了件特厚实的毛绒睡衣，被睡衣包裹的我像个巨大的冰淇淋球。

我左右手各拿两根串儿，嘴里啃着一个骨头跟肉难分难舍的鸡翅。

他突然凑到我跟前，慢悠悠的吐出来一句：“突然发现你撸串的样子挺可爱的，咱们在一起吧。”

大哥，这两句话有关系吗？

身为堂堂文学社的成员，我自然不甘示弱，我也慢悠悠地回答道：“你昨天那篇文章写得挺傻逼的，咋俩就在一起吧。”

回去的路上我抱怨：“你以后能不能提前通知下，我也不至于这么邋遢。”

他拎起我睡衣帽子上的兔耳朵说：“小的知道了，我下次跟别人表白时一定提前告诉她。”

我的拖鞋告诉我它想拍钱哥的脸：“你敢！我拍不死你。”

于是我俩就这样非常草率地在一起了。

第二天他请我们全员去了那家特别牛逼的餐厅，我很生气，寻思他表白怎么不选这地儿啊。

他说：“咱自己家的人不讲究，但是在别人面前一定得有面儿。”

听了之后心里怪舒坦的，我可真好哄啊。

没想到钱哥一哄就哄到了毕业，我被他溺爱了四年，从雷厉风行的女汉子变成了温柔可人的小女人。

我当时压根没想过我会跟除他之外的人结婚，我这辈子认定他了，谁劝都不好使。

毕业后，我和钱哥来了场说走就走的旅行。

“说走就走”这个说法现在听起来特矫情，但那时我们还造成了一时的轰动。

他们都在按部就班地面试、工作、过日子，而我们在十几个国家的余晖中拥吻。

都说旅行是考验爱情最好的方式，这一年下来我们的爱情早已炉火纯青。

我们满世界溜达的时候拍了很多照片，我把它们洗出来做成了相册，准备以后拿给我们的孩子看。

没想到这些照片，成了我和钱哥八年感情长跑后，剩下的唯一的东西。

变故发生在毕业三年后，那是我们在一起的第七年。

当时我在银行上班，钱哥在他老父亲那里帮着打理公司。

在我们兴致勃勃地讨论该，如何应对传说中的“七年之痒”时，公司出问题了。

他老父亲最信任的一个合伙人卷钱跑路。该走的法律程序都走了，钱基本追不回来了，还欠了一堆的债务。

他爸一时间经历了友情和事业的双打击，一度血压飙升，进了ICU。

一星期下来，钱哥后脑勺的头发居然白了一块，我第一次知道人的头发能白得这么快。

现在想来那一年的日子太难熬了，什么“七年之痒”，我们根本没时间痒。

公司清算后剩下的钱只够还清债务，钱哥只能白手起家。

我也辞去了银行的工作，跟着钱哥当他的小会计。

我酒精过敏的毛病就是那时候好的。我们没钱没资本，面对甲方递过来的酒杯只能默默接受。

我一次次过敏，又一次次痊愈。

就这样，以毒攻毒，居然莫名其妙治好了我的酒精过敏。

他拗不过我，只能在车里常备着氯雷他定。

后来终于接到了一个大单，晚上他带我去了七年前请文学社全员吃饭的那家餐厅。

餐厅依然牛逼，但我们已经不牛逼了。

我说别了别了，咱不搞这么浪费的，依旧领着他去了路边摊。

那时我已经吃了大半年的外卖，撸串儿都能撸出幸福感，吃得不亦乐乎。

对面的男孩突然肩膀耸动，开始抽泣起来。

我不知所措，那是我这么多年来第一次见到他哭，他一直低着头不断跟我说对不起。

回去后我们坐在沙发上，我不知道该说些什么，只能默默揽过他的头，让他枕在我的腿上。

这个角度看他特别好看，我轻轻抚摸着面前这个脆弱的少年，吻了下去，像亲吻一个易碎的瓷器。

那夜我们都失眠了，我紧紧依偎着他，对他说：“真的不用对我感到抱歉，都会慢慢好起来的，只要我们在一起，没有什么是克服不了的。”

他把我抱得很紧，我现在还能想起他湿漉漉的睫毛拂在我额头的触感。

从来没人能改变我，但自从跟他在一起后，我慢慢变得温柔起来。

很多东西在那时就注定了，他是我的魔咒，我的梦魇。

公司的经营状况越来越好，我这个小会计成了财务总监，钱哥也再也不用对递来的酒杯和客户的白眼逆来顺受。

等到终于有时间休息了，他问我想去哪里玩。

我们依然说走就走，第二天一早就去了机场，然后我们到了苏黎世。

四年前我们去过几十个城市，其中苏黎世是我最喜欢的。

秋天的苏城有些冷冽，游客不多，我们在苏黎世湖畔喂鸽子，在奥古斯丁巷漫步，在圣母大教堂拥吻。

夜幕下的苏黎世灯火辉煌，我们窝在酒店的沙发上看《史密斯夫妇》，他说：“你看，多像我们啊。”

在陌生的城市，我看着身旁的这个男人，觉得无比安心，我确信遇到了最好的爱情。

2015年时公司正处于成长期，钱哥每天都有应酬，回家的时间越来越晚，我们在一起的时间变得越来越少。

我心疼他，叫他不要太辛苦。

经历过没钱的日子，我对金钱已经没那么大的欲望了。

他依然每天凌晨才回来，有时还会彻夜不归，但是我从来没怀疑过他和我之间是否出了问题。

直到那个女孩，嚣张跋扈地把手机里一堆和他的的亲密照片，甩在我面前时，我承认，我不知所措了。

真是可笑啊，他以温柔包裹，这些年化解了我全部的棱角，一旦他不再属于我，我便软肋尽露，再无法抵御别人的伤害了。

我拿着照片去找他，他先是躲闪，而后沉默。

我径直回家打包行李，离开了那个曾经住过的小房子。

在爱情中可以犯很多错，但是我绝不能忍受背叛。

我终于后知后觉，拾起了自己的盔甲。

在公司时，我避免了和他的一切接触。

我已经决定了，必须放弃这段八年的感情。

但我终究溃败，当他再用那双温柔的眼睛看着我，眼神真挚地跟我道歉，说他再也不会跟那个女孩联系时，我又动摇了。

真是个混蛋。可是我好舍不得这个混蛋。

但我已经无法再像以前那样对我们的爱情坚信不疑，和好容易，如初太难。

我开始变得战战兢兢，患得患失，被背叛过的人便再也无法拥有赤诚的心。

直到两个月后，我发现了他的第二次出轨。

我仅剩的理智告诉我：哪怕再舍不得，我也不得不离开了。

分开的那天我无比平静，我问他：“我一直不明白，再艰难的时候我们都一起度过了，为什么只能共苦，却无法同甘呢？”

他说：“我以为我可以抵挡所有的诱惑，事实证明我错了，我对不起你，我还爱你，你可能不再相信了，但我真的很爱你。”

他过来抱我，我没有拒绝，只是在触碰到他身体的那一刻又没出息地红了眼眶。

但是我告诉自己：蠢货，你绝不能再回头。

我辞职了，他对我说的最后一句话是：“我爱你，但我是个烂人，配不上你，你值得更好的人。”

分开时我把所有能联系到他的方式都清除了，因为我怕。

怕我脑子抽风了又回头找他，再次踏入无穷无尽的死循环。

2007年的夏天我们在一起，2015年的夏天我们分手。

这些年已经刻在了我的骨子里，成了随时会爆发的隐疾。

但每当我又想起他时，我常会刻意忘掉最后一年的苦涩，这样他在我心中就还是一个无比美好的存在。

他让我学会了自欺欺人。

那家牛逼的餐厅早已倒闭了，好像比我们的爱情都先倒闭。

我们常去的那条窄巷，也早已变成了人头攒动的商业街，后来我再经过那里时发现，当初走不完的巷子其实很短，一切都不再如初。

去年我结婚了。

其实我知道不用特意告诉他，他一定是知道的，我们的朋友圈子完全重叠。

那天他们都来参加婚礼了，只有他没来。

老公问我想去哪里度蜜月时，我下意识地回答：苏黎世。

当我跟老公依偎在苏黎世的夜色里，我对自己说：真的是最后一次了，真的，再不挂念。