一、
感谢曾被帮助，也希望留下一点足印，依旧可以和追求生活幸福的人共勉。
今天，其实是美好的一天。外面的夕阳超级美，如彩凤齐飞。
刚刚吃了一碗妈妈准备的苦瓜饭，还有番茄汁都渗入了米饭的那种。
刚刚还听了一首音乐，能够让悲伤的疼痛得到安慰的那种。
刚刚还敷了一张珍视明蒸汽护眼罩，三十分钟了还能感受到药草味道的那种。
生活里有很多介质能给我们赋能，如果你也曾感受艰难，可以像我一样，努力试试。
今天是美好的一天，我有被情绪卡点，可能哭了三次或者四次，明天要交的报告现在一字未敲。应该只能等着把头皮熬秃了。
起因是，一个小妹妹告诉我，她分手了。她哭的很难受。我很理性的给出了三点建议，聊得她很开心。
可是，我的伤口被更清晰的翻出来。隐秘的。
今天是潮汐时节，女性的身体本就是清理阶段，无论是记忆还是情绪，都会将原本就存在的思维模式、情绪习惯翻腾出来。
我明白自己的情况，以及相关的道理。但是，往事的羞辱让我在37度的炎炎夏日如临深渊。
我反复叮嘱自己的理智：1、我的确是想报复，想知道刀插进他身体里是否会有跟我一样的痛苦。但是我不能，与其说我要报复，不如说我要的是爱，是两个人可以平淡和美的过着简单的生活。相互信任、彼此不辜负。没有你出轨我吵闹，没有那些纷纷扰扰。
2、没有什么事情能够比现在的生活更重要。至少，我拥有着周围的一切。健康、单身、被认同。
3、我可以转化，可以用身边的存在为自己赋能。
然而，真的，记忆会很清晰的侵袭而来。我不出声音的大哭。不能控制。
一边哭着，一边还盼望着，眼睛不要红肿。因为我还要继续让我身边的人开心。
我宁愿时刻看见自己的家人是开心的笑着，我宁愿我难过的一切都没有发生过。
二、
我们最后一次对话是2019年的10月，我用一个陌生电话给到他，说了三句话。一是我只想过跟你结婚二是不要跟她结婚三是我说过的都是真的。他问，你哪位？你哪位？我叹了口气，留着眼泪，挂了。
这是我对自己的告别。我知道，无论今后有多难过，自己不会再重拾这段关系。
当时的我相信，时间会抚平我的创伤。只要时间够久，未来走得足够长，我就能像所有大气的女子一样，包容这些挫折。
现在距离最后一次的争吵，已经一年多了。他的事业已经在行业里有了地位。而我，依然在哭。
我们见过面的地方，包括其所在的一整个区我都没再踏入过。
我依然没有恋爱，我很迎合单身的安全感。
我觉得亲密接触是件恶心的事，并因此进行着相应的疗愈。
我把和人沟通的工作停掉了，只保留了不用说太多话的那部分；我在等待我自己疏通自己才华的一天。
我不能跟人深入的解剖爱情哲学的话题，因为那其实是人性的最深处。
我想在夜晚无助的时候有个拥抱，告诉我，没关系，幸福总会来；但是，只能在过了十二点之后，自己调节呼吸，让大脑满怀爱意的扫描自己的身体，然后进入梦境，迎接新的一天。
白天真的是美好的，我感谢我的每一次舒醒。幸福的、难得的、幸运的，健康的拥有着每一天。
只是，我的这快乐每一天，需要和那些黑色玄铁一般的痛苦、暗夜、愤怒、咆哮、哭泣的记忆同时存在。
所以，我想以过来者的体验告诉各位，痛苦就是痛苦，他会一直存在，并不会因为各种办法而消失。或许可以抚平，但从未消失过。
那是一种什么样的伤痛呢？还记得那一天，对方的语言，让我感受到曾经的爱像被强奸一般的恶心，胃里向上顶，喉咙要呕出东西，心脏疼痛得不行。
他很快关机了，屏蔽我所有的表达。那种被压抑、阻滞的情绪让眼泪夺眶而出。
我当时的大脑第一次冒出个念头，我应该死掉。这个念头惊吓的我赶紧求助。
很快，我又经历了不眠不休守着星星看月亮，与长夜相伴的感觉。某种兴奋激素让我能量高涨，身体虚弱，气血却饱满昂扬。
第四天终于躺下，我怕死。我知道感情并不是一个人的全部，这个世界这么好。有星星、有灯光，有一切可以去创造的可能。他不值得的。
三、
按照他表达的逻辑，我的理解是，我三年多所有的经历，等待，纯粹的真心，都只是感动了自己，并没有给他想要的快乐。
用他的原话是，我在强买强卖，最好离他的生活远一点，他要和女朋友去吃饭。之所以长达四个月里没有消息，只是因为打扰了他和女朋友的晨间性爱。
“我想见你，我已经用了一切的方法，拳击、中医都试过了，但是只要闭上眼睛，梦里还是关于你的一切，我不明白原因。我想见你。”
“还有见的意义吗？我已经有女朋友了。”
“好的。没有关系，只是我们之间的事情没有解决，不是吗？”
“我已经把你的事告诉她了，是我女朋友删的你。”
我感到强烈的冒犯，觉察到的怒火让我暂时性的挂断了电话。
直到傍晚，他接了电话，我问他下班没，他说要带女朋友出去吃饭，语言里有愉快。
我心平气和的反馈给他感受，“分手是没有关系的。但是，如果将一个女人的感情付出通过一个男人的嘴告诉另一个女人，难道不是像脱光了她？！我给你拨的最后一个电话，是你告诉我，要去日本出差，我们说好了带礼物——我想知道你回来没有，又担心打扰你早上的睡眠，只是响了一声。”
“那个时候我和女朋友在亲密接触······”
那个时候你电话提出分手不超过一周的时间。这句话堵在了我喉咙里。
“好，那你把你欠我的先还给我。”
“我欠你什么了，都是成年人。我不欠。”
“身体和感情。”说出这话的时候，我咬着牙的委屈、慌张、怯懦、耻辱。
“你那是强买强卖。你离我的生活远一点。”
“不行。你至少把我去医院的费用给我，AA，一人一半。”
“那你把费用单据寄给我嘛。”我能够想象自己拿张医疗单据像个秘书一样去等他审批的样子，仿佛自己在看着他盘算每一次卖给他是多少钱？
“再说了，难道不是别人的吗？”我觉得我能够一边拿着电话听他说这句话真是勇敢。
我不知道怎么说了。
他问：“你要什么？”
我答：“三个巴掌一碗血。”
他停，“你不讲道理。”
我流泪了。有个天真烂漫穿着公主裙的小女生踩着滑冰鞋笑着来到我面前，希望能吸引我的注意。
我说，“不行，三个巴掌一碗血。你还给我，要不这事过不了。”
小女生的爸爸跟过来，让她家闺女不要打扰我。
他很快拉黑了我电话。我只能在黑夜里走着，希望自己死掉。
有多可笑呢。三年，从最初的怦然心动到最后感受到的无耻，从自信、快乐、明媚的自己到魂飞四野、暖黄的丝绸洋装上全染上黑色的眼影——买这件衣服的时候，还想美美的穿给他看。
他让我又蠢又傻，根本没有现实生活中，自己多年来努力生存的价值和应得的尊重。
四、
他说我的电话是女朋友删的。
——为什么就不能是他自己删的呢？我并不会对他女朋友生气，即使她是有心机的，我也不会。因为只有他伤害了我。
他说他只是想要一份平凡的快乐，就像这样日常下班，手牵手出街吃个饭。他说女朋友也不并不优秀，一个月只有5千元多块，基本就是追追剧。我又不需要她做什么。
——我知道他只是此一时彼一时的说说。如果这个姑娘真实存在，只能是比我年轻、漂亮、好用。当初他欠债两百多万，我被其他公司邀请去做高管，他对我每个月9千多的工资评价出嫌弃。当初心疼他创业艰辛，日日盼着和他正常下班，牵手吃饭，曾举着羊肉串在办公楼下等到十点多，然后十一点多自己打车回家。
今天，作为芯行业新秀的他，早不记得自己对我说过什么做过什么。
都说体面是一场适时的退出。我退出了，只是藏在了坑里。
我爱过的他，原来在我心目中，要高大太多。。
他后来告诉我，跟他谈了四个月的女朋友领证了。他们俩都认为我不讲道理，认为手机里说过分手了，也欢迎我有空去找他们两个当面对话，免得他女朋友总是问。
他还叹了口气，怎么这么久了，都还不好。
那个时候的我，就是吞了满口的玻璃渣，扎得心生疼。但真的不在意，他们有没有领证，有没有结果，或者幸福和美好。
他说，我觉得你什么事情都做不成。
是的，我之所以在现在的岗位上，只是当初想着有资源帮他，想着可以有时间做一个贤妻和良母。
一个创业新秀，三年多都没有表现出负责任的习惯、同理他人的自觉，骨子里对自己的利益殚精竭虑、缺乏安全感，我不知道，这个我心疼过、也舍不得伤害的人，能在这场行业东风里走多远？
评论列表
老师真厉害，耐心而又理智的去帮助受伤的人，文章写的让人很感动
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢？