姜丹尼尔发长文道歉：为何明星谈个恋爱，还要低姿态求粉丝原谅？

8月5日晚，在与TWICE朴志效恋情曝光后，韩国歌手姜丹尼尔发长文对粉丝表达了歉意，他表示从粉丝那里得到了很多支持，今后会努力回报大家更多。

在看到姜丹尼尔发表的道歉文后，网友们都认为他这是在固粉。全篇丝毫没有提及女方，而是在回顾过往“哭惨”，感谢粉丝的支持，打得一手情感牌，就是在挽回粉丝。

明星谈恋爱，却要对粉丝道歉，这种做法，在饭圈文化中很常见。确实，明星的商品属性使得他们的私生活不再是个人的事情，它与资本、流量、粉丝媾和在一起，成为一起公共事件，成为流量池和点击量，牵一发而动全身。

这是娱乐时代下的流量产物，明星谈恋爱是原罪这件事，从源头来看，是因为偶像的流量是靠粉丝喂养的。偶像的成功，是粉丝给的。离开了那些为爱豆打榜、买专辑、应援、做数据的粉丝们，偶像也成为一尊泥像，失去一呼百应的能力，卸下万众瞩目的光环。

一句话，流量经济，成也粉丝，败也粉丝。

李现老公

举个例子，《亲爱的，热爱的》开播后，无数女孩一夜脱单成为“现女友”，李现瞬间涨粉千万。这些女友粉把爱情的幻想都投射在明星身上，她们的理想型男友。倘若李现谈恋爱，会哭倒多少女友粉，会流失多少流量？

所以，不少明星都不敢轻易公布恋情。

不仅如此，有时为了迎合CP粉，单身明星也要主动发糖，明星双方配合表演，上演暧昧互动的戏码。明星之间有没有爱情，不是自己说了算，是粉丝说了算。

不仅明星的情感状态要看粉丝眼色行事，可能连平日的言行举止也要照着人设来。

所以在曝光当红小生王源吸烟事件后，粉丝们心目中那个阳光大男孩的美好形象幻灭了，出现集体脱粉的现象。所谓的“人设崩塌”，不过是真相不小心露出马脚。

明星恋爱了，要卑躬屈膝向粉丝道歉；粉丝想看两个爱豆在一起，明星就要制造出粉红泡泡；明星还要警言慎行，往粉丝期待的方向发展……明星取悦粉丝，其实是在取悦资本。

当然，我们不是要批评明星的做法。毕竟，在生活中，我们每一个人，或多或少都在取悦别人。在家里取悦父母，在职场取悦上司，在生活取悦朋友。为了讨好某人或者其他原因，有些人甚至形成病态的“取悦症”。

路上读书给你分享一本书《取悦症》，让我们一起了解是什么原因造成这种取悦现象，教我们调整观念、学会拒绝，更多地关注自己的需求。

1. 为何我们要取悦别人？

人类作为社会动物，与人为善、取悦于人可以说是人性的本能。但如果取悦不分对象，不管是欣赏自己的人还是无视自己的人，你都去讨好，甚至牺牲自己，去讨好根本不领情的人，这就成了取悦症。

那么，为什么会形成取悦症呢？

从心理学上来说，取悦别人的动机很大程度上是来自对消极情感的畏惧。对于拒绝、抛弃、批评、愤怒等等的负面感受，我们往往不愿面对，想要避开它们，这时候，当个老好人似乎就成了不错的选择。

一方面我们会想：如果我足够好，能让所有人都满意，别人就不会拒绝我、抛弃我、批评我、生我的气了。另一方面，为了做到对所有人都足够好，我们也会把自己的负面情绪隐藏起来。但其实，这些想法都是错误的。

就这样，对消极情感的畏惧，再加上错误信念的驱使，我们就会强迫自己不去表达任何消极情感。然而，我们越是刻意回避，就越是会让人际关系变得不真实，因为我们不去表达自己的真情实感，也就没机会去解决人际关系中可能出现的问题。

更糟糕的是，一旦我们发现自己的努力并不能换来别人的认可，第一反应并不是停止取悦，而是陷入自我怀疑抱着这种心态，这些老好人一方面会觉得内疚和失败，甚至用酒精、食物来麻痹自己；另一方面，他们会加倍付出，尽力满足别人，就这样陷入恶性循环，不断扩大取悦对象的范围，不断压抑愤怒和怨恨，最终摧毁人际关系，带来无尽痛苦。

所以你看，在错误的信念、强迫行为，和对消极情感的畏惧这三个要素的作用下，简单的与人为善就会一步步发展成病态的取悦症。

2. 错误信念带来的认知型取悦症

我们先来说说第一类取悦症——认知型取悦症，也就是出于错误的信念，过分讨好他人。这些错误认知体现在那些方面呢？本书作者给我们介绍了下面几种：

第一，追求完美主义。他们会用各种“应该”和“必须”来苛求自己，比如“我应该让所有人都喜欢我”“我必须对每个人都表现出积极情绪”。如果达不到这些要求，他们就会感到自责。但仔细想想，给自己定下过高的要求，又因为满足不了而难受，这简直就是情感自虐。

第二，把别人摆在第一位。这种先人后己、舍己为人的观念背后，其实隐藏着一种担忧，那就是：如果我不优先关注别人的需求，那我就是自私自利，就会不招人喜欢，被拒绝和抛弃。

可是，如果我们总是把别人的需求放在前面，就会变成别人的奴隶，既不可能照顾好自己，也没办法照顾好那些对我们真正重要的人。要知道，适当的利己不等于自私。我们完全可以选择打交道的对象，遇到那些想要控制利用你的人，你大可不必委屈自己去付出。

第三，觉得自己必须要做个好人。有的人认为自我价值取决于为别人做了多少，所以尽可能满足别人的需求；还有的人因为外表、性格或者家庭背景等等原因而自卑，担心被人嫌弃，于是竭尽全力想讨别人的欢心，觉得这样才能维持自尊。

但事实上，一个人的价值和自尊并不等同于他为别人做了什么，毕竟，即使是有求必应，也不能保证所有人都喜欢和认可自己。更何况，如果讨好别人意味着损害自己的价值感和认同感，当好人的代价也太大了。所以，我们一定要有底线，对你不友好的人，果断反抗；就算要讨好别人，也不能心口不一，否则只会让自己心里更难受。

3. 强迫行为带来的习惯型取悦症

第二类取悦症是习惯型，说白了就是强迫行为的循环，取悦于人已经变成了一种自然而然的习惯，甚至到了上瘾的地步。

人之所以会对某种行为上瘾，本质上是因为它能带来奖赏，刺激大脑分泌多巴胺，让人感到快乐，于是我们就会重复这种行为。而取悦于人可能带来的奖赏有两种形式：一是赢得他人的认可，比如赞同、表扬和喜爱；二是避免他人的反对，比如拒绝和厌恶。一旦这些奖赏和取悦行为紧密联系起来，就会在头脑中形成条件反射，让人不自觉地取悦别人。

很多从小就处于弱势的人，因为尝到了取悦于人的甜头，更容易发展成习惯型取悦症。比如还是个孩子的时候，就学会通过无条件顺从父母来得到关爱。随着年龄增长，又开始讨好有权力的成年人，比如班主任、上级领导等等，来让自己在竞争中占据上风。而在亲密关系中，他们也会觉得配不上伴侣，因此竭尽全力满足对方的所有要求，好让他离不开自己。

在两性关系中，习惯型取悦症的问题尤其突出。我们经常会听说，有人爱得多么卑微，无论对方怎么对待自己，都无怨无悔地付出，出了任何问题，就马上把过错往自己身上揽。

但实际上，想直接改变一个人基本不可能。试图用取悦改变对方，实际上是在纵容对方的消极行为，只会让问题更加严重。这种例子其实生活中很常见，比如面对经常出轨或者动不动就家暴的伴侣，有些人会选择一味忍耐、接受，以为这样就能感动对方，让他们回心转意，结果最后受伤的只有自己。

4. 畏惧消极情感带来的逃避型取悦症

第三类取悦症是情感逃避型，也就是说，为了逃避那些令人不愉快甚至痛苦的消极情绪和经历，比如愤怒、拒绝、批评、冲突等等，而去讨好别人。

很多人为了免受愤怒和冲突的威胁，极力避免消极情绪，以为这样就能维持良好的人际关系。比如一察觉到对方情绪不对，就赶紧说点好话，转移他的怒气，或者自己觉得生气的时候，也不表露出来，而是尽量压制。这样做表面上会让人际关系一团和气，但实际上，时时刻刻的取悦未必能减少冲突，甚至会起到相反的效果。为什么会这样呢？

首先，面对你的主动取悦，对方很难跟你讨论任何关于消极情感的问题，但被忽视的问题却不会自行解决，只会越积越多。人际关系中的冲突就像洪水，应该及时疏导，而不是一味堵截，否则一旦爆发会带来更严重的后果。比如说，你每次一想跟对象聊聊他做得不好的地方，他就马上来哄你，搞得你不好意思发火，一肚子气又憋回去，你心里会好受吗？这对于你们改善关系有帮助吗？

另外，就算你百般讨好，对方也未必会买账，反而可能觉得你表里不一、不够坦诚，怀疑你的动机和想法。这样一来，你们之间就产生了心理隔阂。更糟糕的是，对方甚至会觉得你的取悦是一种操纵和胁迫，是为了控制他，结果变得愤怒和敌对。不论是哪种情况，都不利于人际关系。

在这两个因素的作用下，对消极情感的恐惧反而成了自我实现的预言。你越怕对方生气，对方却越生气，越想跟对方变得亲密，却让对方越不信任你。

退一步讲，就算取悦别人真的能避免冲突，这种靠“赔小心”来建立“好相处”的印象，只会加深我们对消极情感的恐惧，削弱人际沟通能力，或者陷在糟糕的关系中无法自拔。

看到这儿，相信大家对取悦症已经有了更深一层的理解，也知道了摆脱取悦症的有效方式，包括纠正完美主义、学会拒绝、管理愤怒、建设性地处理冲突等等。在考虑自己感受和需求的同时，有选择地响应别人的需求，用理性的决策取代无条件的取悦，掌控属于自己的生活。

编辑|凉山

排版|凉山

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