婚姻中，三观一致真的最重要吗？其实还有一点，常常被忽略

“三观一致”这个词，如今成为婚恋的广泛用词，相比以往人们经常探讨的“找伴侣，是性格相近好还是性格互补好？”，三观一致显得更直接有力，板上钉钉。

作为一个情感领域的创作者，小路会对很多习以为常的观点，保持思索和警惕的习惯。所以，今天想就“婚姻中，最重要是三观一致”这个话题，跟大家来做一番探讨，希望可以收获一点什么。

还是先从生活中发生的故事切入吧。

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方女士是位婚龄20余年的资深太太，对于“三观”这个词深有体会。

当初走进婚姻的时候，她选了一位跟自己性情迥异的男人。说起来，这还要从那本著名的小说《飘》说起。

方女士当年是个一卷长发白衣飘飘的文青，对《飘》里的男主角巴特勒船长，着迷到魂牵梦绕。那个外形带点匪气、痞气的男人，成了她心中唯一的梦中情人，

也许是念念不忘必有回响，命运还真的就给她送来了这样一个男人。

相比方女士的文弱纤细，这位粗狂豪放的男子，简直是踏着“套马的汉子”的背景音，映入她的芳心的。两人恋爱后，感情急剧升温，性格差异带来的跌宕，幻化做天雷勾地火的烟花，漫天的浪漫激情，令二人如坠梦中。

尽管两人的结合，令几乎所有人都大跌眼镜，惊呼这简直就是林黛玉嫁给了猛张飞，但这并不妨碍他们恩爱缱绻。一直到了结婚磨合期，两人才开始发现不对劲，才感受到性格迥异带来的麻烦。

方女士跟老公之间，很多差异按照如今的标准，都可以上升到三观的高度，而不仅仅是性情的不同。如何区分这二者，什么才是三观不合呢？网上有个盛行的言论说得很好：

你喜欢看书，他喜欢玩游戏，这不叫三观不合；但是他说看书有什么用，不就是装文艺嘛？这才叫三观不合。你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串，这不叫三观不合；但是他说那玩意儿死贵，还不好吃，说你真是做作，这才是三观不合。你喜欢假期去各地旅游，他就喜欢宅在家里，这不是三观不合；但他说旅游有啥好玩的，纯属花钱遭罪，躺家里多舒服，这就是三观不合。

方女士跟她的老公，便是这样。他们在很多事情上不在一个频率，相处起来变得磕磕绊绊。方女士一度开始怀疑，是不是当初被爱情冲昏了头脑，做出了并不合适的选择。

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方女士喜欢安静不爱社交，她老公却最爱呼朋引伴；方女士习惯跟人保持一定距离，她老公却热衷亲密无间。矛盾最尖锐的地方，出现在方女士跟婆家的相处上。

方女士跟婆婆家的人，保持着既不过分亲近又不过于疏远的关系。保持边界感和适度距离，在她的三观里，是得体合度的相处。

可她老公对此极为不满。因为在他的三观里，老婆跟自己是要合二为一的整体，自己热爱的家庭关系，也应该成为老婆心之所系才对。

更糟糕的是，在方女士老公眼里，老婆跟自己原生家庭的距离，根本就是一种瞧不起。他心里认定，这是出身书香门第的老婆，对自己工人家庭的藐视。于是，两人为了要不要跟公婆一起生活，或者多久回一次婆家，争执不休。

方女士气恼又不解地对老公说：“我从不要求你对我爸妈必须怎样，只要基本礼数到了就可以。可为什么你却一定要逼我跟你一样呢？我没办法像你一样那么热衷家族聚会，也不觉得家族里所有人的所有事，我都必须参与。你为什么非要强迫我呢？”

类似这样的争执多了以后，方女士渐渐发现了她跟老公之间，真正的矛盾所在。与其说是三观不同带来的冲突，不如说是老公试图强迫她三观一致造成的战火。

王琨老师说：夫妻之间同频才能共振，交流才能交心。相处的核心在于理解、包容和沟通，而这些正是现在大部分婚姻中所缺乏的。我们都想要支配甚至控制对方，但往往忘记了每个人都是独立的个体，我们越是控制，对方距离我们越远，夫妻争吵、互讽、冷战等问题也会愈演愈烈，最终走向感情破裂。

说到三观，两个不同背景下成长起来的人，其实是很难保持高度一致的。因为每个人的想法和观点，都是他长期思维模式下的必然。

追求高度契合的三观一致，正如要求两片树叶完全相同一样苛刻。如果抱持这种苛刻来选择伴侣，很有可能会众里寻他千百度，那人依然不知在何处。因为老天并不负责把一个跟你一模一样的人，送到你的身边。

所以，无论是爱情中还是婚姻里，都不必强求三观一致，理想的状态应该是三观兼容。而最不理想的状态，则是方女士夫妇这样，一方强迫另一方跟自己三观一致。

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后来方女士跟老公经过500回合的征战后，终于达成了共识，即：求大同存小异。那之后，方女士家里，才终于出现了和谐的生态。

方女士可以在家读她的书做她的瑜伽，老公可以出门跟他的朋友们喝酒打牌；婆家必须到的场合，方女士会装扮优雅跟老公一起去，七姑八婆们的各种繁琐聚会，老公也不再强求老婆一定陪同到场。

放弃强迫，尊重差异后，方女士夫妇争吵渐歇，彼此可以用欣赏的眼光，来看待跟自己不同的伴侣，反而平添了几分性格互补的乐趣。

子曰：“君子和而不同，小人同而不和。” 意思是说，君子在人际交往中，能够与他人保持一种和谐友善的关系，但在对具体问题的看法上却不必苟同于对方。

而强制求同，必然会伤害到亲密关系。若深究本质，应该是在深层意识里，对身边人有着控制的企图。比如方女士的老公，心底里就曾经认为“你是我的女人，怎么能不跟我同心同气呢？”好在他后来想开了，放下了这种执念，给了家庭一个和风细雨的融洽环境。

有人说：一对夫妻，最可怜的不是贫穷导致的不相爱，而是三观不合导致的不相爱。

但是，有些人生阅历的人都会懂得，所谓“三观一致”是很难做到的，因为或许这方面一致，另一方面却不一致；还可能今年一致，3年后又变不一致。因为三观这东西，作为人的认知，是不断演进和变化的。

所以，过于强求“三观一致”的婚恋观，是值得商榷的。个人觉得，理想的状态，是追求本质问题上的三观相近，其他方面大可以求同存异。同时不要过于迷信自己的三观，承认自己并不能完全弄清人生和世界的真相，仍然需要不断扩大认知范围来迭代自己的三观，如此，才是成长的意义。

在婚姻中，彼此尊重，不强迫对方保持跟自己高度一致的三观，既是婚姻良性运转的必要条件，也是一个成年人真正成熟的表现。