心理学：我们因何而亲密？爱情三元理论为你揭秘

前不久看到这样一组数据：2019年，全国婚姻登记机关一共办理了结婚登记947.1万对，离婚登记415.4万对。而近16年，离婚率也一直在增长中。

为什么当下这个年代，“催婚”“离婚”“剩女”会成为社会热点？不敢谈恋爱、不再轻易相信爱情、害怕进入婚姻变成了频繁提及的话题。结不结婚、什么时候结婚也在慢慢成为我们和父母之间的分歧点。

我们会发现，父母那一代人，或者更早一点，他们进入婚姻是不需要理由的。年纪适宜，是时候组建家庭了也就结婚了，搭伙过日子可以让两个家庭都少了些风险，而离开婚姻才需要充足的理由。

现在大不相同，年轻人们对于“婚姻”的认知和需求度不一样了，大多数人觉得我自己一个人自由自在，自给自足，能照顾好自己也无需顾及别人的情绪，那何必要结婚呢？

又有多少人在很多次受伤和失去后，再也不愿意相信“执子之手，与子偕老”的童话，也再不期盼着“能得一心人，白首不分离”。反倒变成了需要一个充足的理由，年轻人们才愿意改变当下的状态，进入到一段亲密关系里。这种对建立亲密关系的担忧和害怕从何而来？

何谓“亲密关系”

首先，我们来说说什么是亲密关系。

狭义上的亲密关系，就是指我们平时说的伴侣和夫妻关系。而广义上的意思可以指任何一段有亲密感存在的关系。

著名心理学家斯滕伯格提出，爱情有三个重要的元素，即三种不同的心理学成分：激情、承诺、亲密。

情不知所起，一往情深。就形象地说明了“激情”在亲密关系中的作用，让两个人有了最开始的互相吸引，为这段关系增添了一些“不顾一切”。

然而，激情状态只是亲密关系的一个起点，一个阶段，它让我们开始考虑与另一个人长期相处下去，但却不能帮助我们维持关系，甚至在相处中，激情会慢慢消退。

长期亲密关系的维持

维持亲密关系，需要依靠的是承诺和亲密两个要素。

在以前的婚姻里，承诺是一纸婚书，是法律，是契约，是道德和信仰的力量。哪怕在日久天长的相处中早已没了心动，哪怕琐碎日常中三天两头吵架，哪怕生活的点点滴滴里已经感受不到对方的关心呵护，但他们仍然不会选择结束这段婚姻。可能并不喜欢，也可以白头到老。

在现在，承诺的约束力已经没有那么强了。维持一段关系的重要元素趋向于「亲密」。

因何而亲密？亲密来自于分享。你愿意跟一个人分享得越多，你们之间的关系就越亲密。分享是一种很特别的感觉，它会让我们和别人之间产生联结。

我们会在朋友圈分享日常，大家可以看到你的照片、兴趣爱好等，但看不到你的私密信息。有一些东西，是你只会跟某些人私聊分享的。而在亲密关系中，我们的分享程度自然是最高的。

这种分享建立在你完全信任的基础上，你会愿意分享你的一切：全部的经历、内心最深处的感受、物质财产……袒露一切，无需太多顾忌的感觉，让你们之间亲密十足。

而其中最重要的分享是，你我的脆弱。那些不为人知的事情，那些自己可能都不能接受的缺点，那些深层的欲望和不堪，是你分享的最珍贵的部分。这就好像，我们主动把自己的软肋交到对方手里，把自己的弱点告诉了对方。

回到最开始的问题，我们在亲密关系中，一次次地把自己的软肋交出去，一次次地分享自己最深处的不安和渴望，最后却被辜负，甚至成了伴侣结束这段关系的理由。受了如此伤害的人们，再去重新交付真心，进入到亲密关系中，谈何容易？

话说回来，维持关系的重要因素从承诺变成亲密，未尝不是一件好事，至少在感情中，大家更关注的是亲密的感受、各自的舒适度和关系本身。而不再仅仅由承诺去实现白头偕老。

所以，年轻人们，有一个不同的情感视角和婚姻观念，其实也是一件好事，我们会更关注关系本身，而非附加在关系上的种种因素。只是，当我们进入到一段亲密关系时，不要忘记有“激情”这个阶段，别急着从一开始就分享自己的脆弱不堪，慢慢来，一步一步地分享也不迟。

你值得拥有美好的亲密关系！

End.

从心理角度带你看大千世界，用有温度的文字书写我的所感所思所悟，愿能让你感受到温暖和共鸣。

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