爱情观变了才会幸福

2004年初三，我有了自己的第一个所谓的“男朋友”。男朋友是什么？不知道屏幕前的你怎么看，但是可以确定的是，一千个人就有一千个哈姆雷特，处在青春期的你、情感困惑期的你、中年奋斗期的你，或是暮年的你，都会有不同的解读。

那时候谈恋爱很简单，心思简单，方式也简单。上课进教室前跑过来拍一下我的头，看到我会笑，人群中只想和我讲话，晚上一起散步回寝室，上课时偷偷发来的短消息，几乎就是全部了。那时候日子特别长，与其说享受恋爱本身，不如说更享受瞒着老师父母所带来的兴奋感。这是青春期的“爱情”，我们是同学眼中的小情侣，是彼此眼中互相实现电视剧、言情小说中情节的对象，这感觉是好奇、是刺激，人生的一切好像都与这份“恋爱”本身无关，在意的不过是他又和哪个女生多讲了一句话，晚自习后有没有陪我压操场。

高一刚开学，眼里就再也容不下别人了。但比起在他身边短暂的昙花一现，不如名正言顺的被冠以“老铁”的称呼。那时候心里清楚的很，得不到的不去争，但下一句讲的更好了，到手的决不放弃。后来他先说喜欢我，心里心花怒放却还要故作矜持，有生怕矜持着矜持着他就不等我了，还是没出息的急着点了头。轮到我值日的时候假装趴桌子睡觉，又偷偷抬起头看他替我擦黑板，一起去小影院看了一场根本不重要的电影，手拉着手雪天他摔倒了把我也拉着狠狠摔了一个跟头。多喜欢他啊，可是他不懂，看着他因为他的一个其实暗恋他的朋友对我的微词而为难，可能那个年纪的确友情更牢靠吧，也怪我忘了这一点，为难着为难着我们就分开了。和他在一起一个月，我感冒了一个月，果然像歌里唱的，爱情是场感冒，思念是那好不了的咳，高三的课堂里我边哭边记笔记，还要挥手示意老师不用管我，回头想想，真坚强啊。

现在回想起来也还是觉得他好，也希望他过得好。那时候的爱情像场“劫难”，懂了爱情不只是两个人的事，也不只有甜蜜。第一次明白了什么叫做“爱情观不同”，我喜欢你，也祝福你。第一次盼望毕业，把所有的力气都用在学习上，想要远远的离开你。第一次后悔和你在一起，明白那个年纪，友情远远更珍贵。

大学生活太忙了，以前的一切似乎都想不起来了，像压在衣柜深处的旧衣服，偶尔收拾出来看看还是舍不得，但再也不会穿了。新的生活、新的朋友，挣脱了父母老师束缚的少年们迫不及待的想要感受一下美好的大学恋情，但认认真真以结婚为目的开始的恋爱真的太少了。有的人恐惧，保持着爱情洁癖，不允许自己受伤，而后又往往被伤的最深；另一些人无所畏惧，无数次受伤再重来，最终却变成彼此生命中匆匆的过客。但有些故事，却真真的，分毫不差的刻在了心上。

第一个，是变着法子的想对一个人好，所有浪漫的桥段都要在它身上安一安。觉得和他在一起哪里都好，和别的女孩儿有风言风语也会原谅他。只要他要，只要我有，母爱泛滥一般地想要爱他，却意识不到自己沉甸甸的爱在他那里有多少分量。他家在小地方，所以不在大城市工作有好发展也没关系；他说可能要很晚才结婚，那么和你在一起，有你一个承诺就可以了；真的有那么一种人，很会谈恋爱，让人离不开。那时候，爱情观是想要书中详尽的浪漫，要一刻不离的陪伴，相比起来，未来显得那么虚无缥缈，心里其实没有半刻是踏实的。也对，毕竟书中剧里的情节都不可能一帆风顺，彼此伤害，有眼泪和伤痕才更卖座。看久了，就认为患得患失乃是爱情的常态，倒也不觉得苦了自己。

二，你遇到了不错的人，但你太了解自己了，清楚地知道自己未来还有很多地方要走，有很多计划外的美好经历，会认识可能更优秀的人 。你怕现在的承诺会成为以后的辜负，你不想伤害却也不愿失去心尖上无比重要的朋友，有缘今后定会相聚。想让你遇到一个成熟的我，我们再向前走走，若确认了真心，便可缓缓归矣；若有了另外的人生，就笑着祝福彼此，以朋友的身份互相支持。对的人晚点出现吧，你这样想，他却不懂。有人劝我往刻薄了想，如果不是以恋爱结婚为重点，人家可能根本就不想和你做朋友，不然怎么会拉黑你，留给你内疚和想念。我对他有信心，充满信心，但这种刻薄的解释确实会让我好过些。

三，记得有首歌讲的，你说我爱你太多，就快要把你淹没。也许是我没那么爱，当你把我计划进你未来的人生里，我却只有不安和压力。当你说我不用那么努力申学校，回到家你可以养我，我却生气地埋怨你为什么不能给我鼓起，给我信心，而是给我打退堂鼓。是啊，我但凡多爱你一些，都会无比开心的。是我不对，不该在感情不顺时直接和你在一起；但又或者是我们都没错，只是想要的爱情不同、性格不合适罢了。

他不懂浪漫，我经常因此对他发脾气，觉得他心里没我，不愿为我花心思。

在一起之前就跟他说，我要是生气了的话和你吵架，你一定要和我吵，不能说先冷静一下，不然我会想跳起来打你的，但是他却正好就是“你先消消气”的类型。

他特别粗心，填表格总是填不好，网购从来不比价格，每次都当冤大头。

他家里三个小孩，他最大，他说我以后要有大嫂的样子，要懂得体谅父母，照顾弟弟妹妹。

我们经常异地，上次三个月，他沉迷炒股，有时候一白天都不给我发一条信息。

他父母比较希望他有正事，有时候我们正在视频，他爸爸妈妈回家了，他就挂掉了，虽然我和他父母也见过好多次了。

他绝对不是我初中、高中、甚至大学时期想要找的男朋友（他挺帅的这点除外！），他也不是很符合我刚刚和他在一起时我的爱情观，但，是他改变了我对恋爱的认识，一路拽着我小跑在通往成熟的道路上。

前面说过，之前我误以为患得患失的感情是爱情的常态，但摸着良心说，他从未让我有过不安。这种安全感，不是每天一箩筐的甜言蜜语或节日盛大的浪漫可以完全筑建的，也不是许多一生的承诺或平日里的迁就可以凸显的。这种安全感是来自于每天的生活，点滴的积累，是在我无意识地情况下，某天，我发现，这份感情好踏实。

他忠厚、友善、阳光，喜欢交朋友，也从不吝把我介绍给他的朋友，即使我那天可能没有特意画漂亮的妆，裙子也不如其他姑娘高级；

他害羞地不喜欢在公共场合有哪怕是稍微亲密的举动，却也会因为我撒娇而抱抱我，攥紧我的手；

他生活在幸福美满的家庭中，耳濡目染，他对家庭关系的理解一定是健康的。而且他爸爸很疼妈妈，所以他认为男人就该疼老婆；

他不会浪漫却也会因为我嚷嚷着喜欢花就跑很远花很多钱给我买，还会傻傻的跟我邀功，很真实，居然还有点可爱；

他对我坦诚，没有秘密，手机也是随便看，但是也没什么好看的他的手机；

他和我爸爸妈妈关系很好，和我妈妈是票友，我爸爸也难得的觉得他长得就像我家人；

他偶尔会因为我说他家乱呀没我家整齐之类的而反驳一下，但是从来不会过度解读我的话，我在他面前可以很真实；

他虽然有很多地方做的不够好，但是他从来不自卑，心态很阳光，让我有依靠的感觉，也帮我缓解了我的焦虑；

他希望我在他朋友家里人面前成熟些，每次说这种原则问题他都会很温柔的跟我讲道理，虽然我就会想难道你不喜欢我可爱的样子了吗，但是我都会默默改变，因为他居然说的很对；

他也有非常不错的女性朋友，也会几个人一起出去玩，但因为他经常给我讲那些朋友的事，介绍我们认识，聊天也不会有任何暧昧的内容，我莫名其妙的非常相信他；

他的话从来都不是话里有话，甚至不太会撒善意的谎言，凡事要用点坏心眼的东西他都没有，让我很轻松；

他不会大男子主义，做错了事我指出来了就会承认错误，又一次看到别人吵架吵得很凶，还跟我说，我们以后要是吵架我就先跪下我们在吵（亏我小时候还信誓旦旦地说自己喜欢大男子主义，我要收回）；

他很真实，虽然不会经常表达爱但是从不拒绝我，理解并配合我的小习惯，不会对我发脾气；我们一起打游戏也总是迁就我，不会因为我拖他的后腿而抛下我，反而很愿意教我。

很多很多，写到这里我自己都不敢信，也说不出一个太精炼的理由为什么曾经患得患失，酷爱想太多的我一度觉得不适应，好像谈了假恋爱。也曾觉得太过平淡，不够波澜壮阔，枉费我对轰轰烈烈爱情的期待。也就是在某个这样的时刻，我认识到，我的爱情观变了。原来踏踏实实才是爱情的常态，偶尔的浪漫只是调和剂，安全感不是刻意安排而是逐渐累积的。有精心策划的桥段固然不错，但谁又能说建立在信任、欣赏、爱上的稳稳的幸福是不足够的呢？

从前，对爱的定义是错的，或者说是太过年轻的，习惯了有波澜、动小心思的关系。现在看来，那些经历显得格外幼稚。也正是因为那些曾经，让我格外珍惜现在的关系。

之前也看过很多类似的大道理，但真的要感同身受才能明白其中的含义，那天我坐正在地铁上，恍然大悟，醍醐灌顶。祝各位也能够有属于自己的那个，茅塞顿开的时刻，和值得托付终生的爱人。也欢迎大家分享自己爱情路上的情感经历。

对晚姑娘