会忽略“滑动门时刻”的你是以下哪种类型?

雪崩的时候没有一片雪花是无辜的。

同理，分手的时候没有一个情绪节点是可以忽略的。

而所谓“莫名其妙”的分手，只不过是你根本没有意识到，在他需要你的时候，你做了多少次“背离”的选择。

千万不要以为“滑动门时刻”就一定是重大时刻，就比如生病做手术要陪护这种事，正常情侣都知道要尽这个义务，但能被忽略导致分手的，往往是生活中不起眼的小事：

比较隐晦的，他如果问“我最近是不是胖了？”你会回：“一点都不胖，胖了才好，胖了我就不用担心别人抢走你了”还是“你自己也知道？少吃点吧”？比较明显的，他如果让你上楼顺便带包瓜子，你会说：“你最爱的绿茶味对吧？”还是“烦不烦人啊你，自己不会买吗？我都上来了”？......

如果你的选项都是第二个，那就要小心了，要知道，你的每一句“不起眼”的拒绝，带给他的都是一次重大打击，久而久之，他用失望把自己的心门彻底锁死，你就很难再开启和他相爱的通道。

现在，你还觉得这个分手来得莫名其妙吗？

所以我一直在强调一句话：每一个看似让你疑惑的矛盾里，都藏着分手的原因。

当然我说这些并没有批判的意思，只是想让你意识到在感情里两个人立场不同看问题的角度自然也不同，在对方已经决定离开的时候去追问他“好好的为什么要分手？”没有任何作用。

所以接下来我们就一起来挖掘看看，会忽略“滑动门时刻”的你是以下哪种类型？

自我中心化的意思是一个人思考问题总是以自己为出发点，但这并不是说自我中心化的人自私，而是指他们潜意识里以为别人看见的世界与他们看见的是一样的。

就比如冬天到了，有一种冷叫妈妈喊你穿秋裤。妈妈是自私吗？不是的，她只是简单地认为你也生活在没有暖气的世界里、你和她一样怕冷，担心你着凉而已。只是如果你并不冷，多少会为这种担心而烦恼。

自我中心化的人，在感情里就常常“好心办坏事”。

来访者小A最近一直在答疑群里倒苦水，她说“我不明白为什么我每一任男朋友好像都很排斥我，嫌我烦，但我从来不粘人啊？”

私聊过后我终于明白了缘由。

这是她和男友的聊天截图之一，说实话我作为第三方看着都觉得有点失望和受伤，更不要说身为主人公的男友。

他明明已经表示了自己的期待，开启了一个“滑动门时刻”，但小A还是以自己的一套逻辑成功浇灭了他的热情，破坏了两个人靠近的机会。

而这种以“为你好”的名义把自己的想法加诸于对方身上的行为，其实本质上是一种“权力争夺”。

当自我中心化的控制者试图用自己的角度和方式影响伴侣的时候，无形中会压下伴侣的想法，他们并不是平等尊重的交流状态。这么做带来的结果就是，控制者得到了极高的自尊体验，而被控者则感觉到自我处于被压抑状态。

所以小A的每一任男友都嫌她烦，不过“烦”仅仅只是表面的情绪，更准确地说，小A的每一任男友，都想逃开她的“控制”。

但说实话，小A的这个问题并不是简单地去改沟通方式就能解决的，因为这个问题追根溯源还是在原生家庭上。

我们说父母是孩子最好的老师，小A之所以会成为一个自我中心化的“控制者”，就是因为她的母亲就是一个“控制者”。

她告诉我，妈妈是家里绝对的领导，大到学业买房，小到买菜做饭，统统要妈妈点头才可以进行，如果违背了妈妈的意思，妈妈就会歇斯底里地骂家里的每一个人。

所以从小到大，她一直感觉活得很压抑，她印象最深刻的一件事就是，高中文理分科的时候她想学文科却被妈妈以“学理科更好找工作”为由改成了理科，知道分班结果的那一瞬间，她都快疯了，还离家出走了好几天。

所以这么多年来，小A一直很讨厌妈妈的做法，也小心翼翼注意着不成为妈妈那样的人，她一直以为自己做得很好。和我聊过之后，她才明白，原来不知不觉中，她已经在重复着妈妈的控制行为，她多年压抑的自我，统统都释放在了男友身上。男友反而成了“当初的她”。

会忽略伴侣开启的“滑动门时刻”的第二种人就是初入情场的恋爱小白，你们的问题相对于上一种来说要浅得多，更多还是发生在认知层面上。

就比如你们对爱情普遍会有的两个认知就是：

a、感情是纯粹的，不掺杂任何其他东西

b、感情中的付出也是无条件的，不应该有任何计较心

可过于炽热纯粹的爱往往是短暂的，原因就是恋爱中的你过于盲信爱情的力量，一腔热血地把自己全盘托出，却很少去问对方想要什么。纠缠到最后，两个人都会很痛苦，一个觉得自己被辜负了，一个又觉得自己不被看见。

举个很简单的例子，对方想和你一起去游乐园，于是开启了一个滑动门时刻，希望你能回应他，结果你说“情侣不就该看电影吗？看电影更浪漫”，你还在兴冲冲地计划，他却已经沉浸在了自己的失落里，长久下去，总有一天失望和矛盾会冲破虚无缥缈的爱，破坏你们的关系。

这是一种更成熟的“无条件付出式”的关系。

所以对于恋爱小白来说，在仍然相信爱的时候愿意去和伴侣磨合，相互理解相互包容，达成共有关系，也是个不错的选择。

只是要怎么磨合，怎么接住伴侣的滑动门时刻，怎么挽回已经失望离开的伴侣，都需要一些具体的措施来施行。

01 首先肯定你们已经分手的事实，用尊重和理解冲淡他固化的负面印象

你要理解一件事，主动离开的那个人一定是感觉到了痛苦才会放手，也就是说，在他决定分手的那一刻，他对你是心存芥蒂的。

甚至可以说，分手不是一个决定，而是负面情绪到达顶点的一场宣泄。本身对他来说，你的角色形象就是“加害者”。如果你还在他想宣泄的时候用情感来绑住他，无疑是彻底把你自己和他的负面情绪绑定在一起，相信你也不希望他在想起你的时候就是满满的抗拒。

所以面对前任的狠心，你能做的最正确的决定就是尊重+理解他。

当然这个尊重只在行为上用主动放手来表现显然是不够的，你可以这么对他说：“对不起，既然我已经让你不开心了，那就分开吧，我尊重你的决定。”我相信这时候他准备好的防御姿态一定会很僵，你的果断反而会让他手忙脚乱。

接着你便可以乘胜追击，反将一军“如果你今天方便的话，我们今天就把放在彼此那的东西还一下吧。”相信我，这时候你表现出的迫不及待要离开的态度，一定会让他先生气再疑惑。

因为他在提分手的时候，对你的预期是，你会挽留，而对他自己的预期是，他就是一个“无辜受害者”，你一表现出决绝，他第一反应肯定是“凭什么这么对我？”接着就会开始反思“难道我也做了什么让你难受的事？”

甚至我接触过一些沉不住气的被挽回者，这会儿就已经开始反问“你难道就没什么想对我说的吗？”

看清楚了，这时候可就是他在对你暴露需求，他感觉自己才是被抛弃的那一个。心理博弈就发生在这一瞬间，只要他先气弱，后面的事情就好办了。

02 抓住每一个情绪节点，用反复推拉让你们的关系重回平稳状态

我们一开始就解释了什么是“滑动门时刻”，相信你还记得，所以别忘了，他有需求要和你产生联结，不仅仅是表现在一些直观的要求上，还表现在一些情绪上，能准确解读并抓住他的每个情绪节点，你才能彻底把握主动权。

就比如说第一步之后，他如果问“你就没有什么想和我说的吗？”他这时候的需求其实是“你快来解释，让我好受一点，别让我感觉是我错了。”但你如果直接承认，他得到了自己想要的答案就会彻底放下，否认又会激怒他，正确的方法是“推+拉”。

具体示范“你想让我说什么呢？说我也想分手？说我也很难受？说我也忍了很久？（用推开他调动起情绪）。抱歉我说不出口（用拉近制造落差感，让他不知不觉跟着你的节奏走）。说实话我对感情很认真，我碰到问题想的都是解决问题，而不是分手逃避，我也想和你好好解决，只是你不给我这个机会（暗示他自己也有问题）。”

这里说完停顿一下看他的反应，他如果顺着你的话走，说不定你们的真性分手就能成功变成假性分手，他如果不顺着，就暂时先分开，用朋友的身份来铺垫舒适感。

类似的推拉技术后续可以反复使用，比如在他抗拒你的时候，你可以用激将法拉开距离“我都已经放下了，你怎么那么小气呢？不是说好做朋友的吗？”接着用调侃拉近“那么在意不会还喜欢吧？”

频繁的暗示下，他就算已经不爱了，也会怀疑一下自己对你的感情，暧昧感出来了，复合还会远吗？

不过别忘了，即使你们复合了，根本问题还存在，最好可以找个机会两个人坐下来好好聊聊，可以聊矛盾、聊原生家庭、聊过去经历，总之开诚布公，各自都明确自己的毛病出在哪里，并且都有共同走下去的决心才能够把感情经营得幸福美满。

世界上哪有那么多莫名其妙的分手，有的只不过是没解释的误会和不愿退让的争锋相对。一见钟情可以叫爱，乍见之欢也可以叫爱，但真正的爱，一定是心怀包容的双向奔赴。