我在北京相亲（10）：前男友结婚了，闺蜜们生小孩了

文/李娜

内容简介：本系列以我在北京相亲的经历为主线，记录26-29岁那段时光对于人生，职业和婚姻的思考和成长，也是我对青春岁月的一次梳理与回望。本系列共20集，不定期更新，谢谢观看。

往期目录：

我在北京相亲（8）：人生比爱情重要，把渣男当成P放掉

我在北京相亲（9）：别人都能凑合，为什么就你不行？

第10集：前男友结婚了，闺蜜们生小孩了

看到那一串号码的时候，回忆排山倒海却又恍如隔世。

前男友真是一个很奇怪的存在，他跟你现在的生活毫无关系，可又提醒着你曾经你们多么亲密，有时候分手或者离婚最伤人的部分，就是它仿佛意味着对你过往人生的全盘否定。这个前男友，当初是我主动分的手，但看到那串号码，我还是会想起以前读书的时候，他每天打电话喊我起床，帮我买好早饭送到宿舍楼下，帮我占座帮我写作业，以及他对我的种种好……

有点酸楚的感觉在蔓延，他没有做错什么，只是我们不合适。人在世俗红尘里摸爬滚打几番，会渐渐不再挂念那些伤害你的人，反而会珍惜那些对你好的人——只是，我们早已回不去了。

“喂，你好”，我犹豫了一下还是接起电话，努力让自己显得平静。

“你现在还好吗？”听到熟悉的声音怎么有点想哭呢。

“挺好的啊，你呢？”

“我……也还好吧，我要结婚了。”

“噢，那恭喜你啊。”

不知道说点什么，有点哽住，结婚何必要告诉我呢？我根本不想知道啊！！！

“听说你还是一个人呢？”他好像打算来一次长谈。

“嗯”。

我随便敷衍着，心里嘀咕，你有什么资格过问？你以为你是谁？

“你这个人啊，就是太骄傲太理想主义了。你想要的那种生活根本不可能实现的，你知道吗？你啊，要是能稍微现实一点就好了……你都快30了，再不结婚生小孩，过几年就高龄产妇了你知道吗……”

没等他说完，我就把电话挂了。

滚滚滚！

我终于想起来为什么坚决要跟他分手了：他觉得我想留在北京是不可能的，想靠写作为生也是不可能的，他跟我爸妈一样，吃饭的时候会把最好的那块肉挑给我，宠溺地看着我吃完，但是他们都会打压我的梦想，觉得我文艺清高，爱做梦，不现实。

可是，什么是现实呢？做一份凑合的工作结一个凑合的婚，过几十年凑合的日子，就叫现实吗？？？

我真蠢，刚刚还在回忆他的好感动得稀里哗啦，为自己当初的决绝感到很愧疚呢，原来人家打电话来，只是想告诉你，你错了。好生气啊！我更气的是，自己为什么当时不知道怼回去，挂了电话才想起来要骂他，唉，我真的不会吵架，我应该好好研究一下《红楼梦》，跟麝月学习学习怎么吵架。

好难过。真的难过，扑在床上痛哭一场，妆都哭花了，心痛，嗓子痛，连带着脑壳也开始痛。不过哭过之后转念一想，分手真特么是无比正确的决定啊！！！

2014年的春天到夏天，我感觉全世界好像都在忙着结婚生小孩，轰轰烈烈地奔赴一场世俗圆满。

那段时间，好几个闺蜜升级当妈，我去母婴品牌店挑新生儿的衣服，又跑去商场选小宝宝的银镯子，看着小小的软软糯糯的婴儿躺在那儿的时候，也会升起母性的温柔。可我还是觉得自己是个孩子呢，从来没有渴望过做母亲，甚至连她们对着刚出生的宝宝说，“看，这是阿姨”我对“阿姨”这个称呼都觉得怪怪的，不要啊，人家明明是小姐姐啊！

闺蜜们对我是怒其不争的态度，一边叹气一边说，“你怎么就剩下了呢？”其实我无比讨厌“剩女”这个词汇，赤裸裸地把人当成过期打折的商品一样，真的好吗？另外，我始终不解的是，结个婚生个小孩就人生赢家了吗？？？

对所谓的“结婚生子人生大事”，我从小就是充满质疑的。

我爷爷快80岁才抱上孙子，在此之前的很多年，他跟我妈，我婶婶吵得不可开交，都是因为作为儿媳的她们，没有让他抱上孙子。一开始我感觉很愤怒，后来我的情绪从愤怒变成了同情——有很多年的时间，据说我爷爷连门都不愿意出了，以前他喜欢搬着小板凳去菜市场晒太阳，跟熟人聊聊天，后来他不愿意去了，他觉得丢人。他觉得丢人的全部原因，就是他没有孙子。

太可怜了！我小时候常常感慨，人们把生儿育女作为人生全部的乐趣，嘴里念的是儿孙，心里牵挂的是儿孙，有一点点好东西都舍不得吃舍得不用，恨不得把自己卖了给儿孙好处，这样的人生真的有乐趣吗？这样的人生我一丝一毫都不向往。

实不相瞒，从小到大看了那么多鸡毛蒜皮的纷争和狗血，虚伪与苟且，我好像都没有憧憬过穿婚纱。我心里最强烈最沸腾的念头就是，要离开家乡，去大城市生活，做自己喜欢的事。十几岁的时候，我迫切想要弄明白人生的意义，那些终极问题的答案，于是困惑感和求知欲促使我读了很多书去寻求答案，我读文学，读哲学，包括儒家道家的经典作品。

十几岁到二十几岁那十年，最困扰我的，也是人生理想的问题，而不是结婚生子的问题。有时候我坐在火车上，看着嘈杂人群感受着移动带来的速度感，我都会热泪盈眶，我会问自己，这一生的使命是什么呢？

人是观念的产物。

当一个人的生活囿于方圆几公里，如果他也不读书不思考，那么他的观念很可能就是禁锢的，局限的，从来不思考为什么，只是理所当然地活着，大家都这么活着，我也这么活着，从众带来安全感，安全感是人类最基本的需求，我非常理解这一点。

但是我读了很多书，我站在了不同文明的高度，去审视这个世界和我的人生，那种感受是完全不同的。我不想像父辈，祖父辈那样活着，我无比清醒地认识到，结婚生子只是人生的体验，它不应该是人生全部的意义。

人生的意义还是要回归到自我。我是谁，这一生想做些什么，成为什么样的人，“自我实现”才是人生最核心的意义，它是一个人的根系，没有这个根系的话，其他的一切都建立在虚无之上。

这种观念不是突然乍现的，想明白这一点，我用了很多很多年的时间；那时候我没有明白的是，要坚定地贯彻自己的人生观和价值观，是多么多么艰难的一件事。

好在我并没有打算妥协。因为有稳固的价值体系支撑，对于催婚这种事，我也是一笑置之。当然我也会觉得孤独，有时候会灰心，心情起起伏伏，都是特别正常的。

闺蜜们都生了小孩之后，每次聊天的话题都是围绕着孩子，我越来越难融入她们，境遇的不同使我们逐渐疏远了。脆弱的时候，我也沮丧，孑然一身，形影相吊，那种感觉就好像被世界抛弃了……不过我总体上还算是个乐观的人，乐观而理性，还有一种无畏的天真，天真地相信我想要的都会慢慢实现。

时光如梭，我来不及顾影自怜，依然每天忙忙碌碌，热血沸腾地活着。

6月份的时候，我注册了微信公众号，当时也仅仅是因为，写博客的小伙伴都慢慢转移到公众号阵地了，智能手机的普及预示着移动互联网时代的全面到来，只是那个时候，谁也没有料想到，它在短短几年内颠覆了整个媒体行业。

2014年，我虽然身处石油行业，但是对互联网的多年观察让我感觉到时代的变革正在悄悄来临，创投圈风起云涌，那个时候最火概念的就是“O2O”，online to offline，据我认识的小伙伴说，只要商业企划书上写着“O 2O”，投资人就会两眼放光，拿几百万的天使投资并不是多困难的事情。

我的业余时间，还在做微商卖货赚钱，去各个网站认识不同的朋友，也在相亲；但是想要辞职创业的念头，从那时开始像虫子一样噬咬着我，我夜不能寐，总觉得自己站在时代的浪尖上，可是我到底能做点什么呢？

W小姐偶尔和我联系，她找了个合伙人一起做家居类的app，但是获取流量的成本是昂贵的，她没有拿到投资，已经花了几十万积蓄，也没有想清楚商业模式，卖家居产品？提供装修解决方案？还是对接设计师和顾客？

我帮她分析，帮她出主意，我们常常打电话聊到深夜，“用户痛点”“流量入口”是常常会出现在我们谈话里的词汇。她看过我写的广告文案，非常喜欢我写的东西，以及对产品天赋般的感受力，怂恿我辞职跟她一起创业。我有点心动，但是离开稳定的央企，并不是那么轻易可以做出的决定。

我的公众号是2014年6月份注册的，那时候真是一片蓝海啊，遗憾的是当时我并没有在公号上认真写文章，推送了几篇旧稿子，只有几十个人阅读，还都是认识我的朋友，后来我就把公众号搁置不管了。

当时我业余生活的重心还是微商卖货和相亲，我想用一种更稳妥的方式去慢慢摸索，慢慢抵达心中的理想，这种性格不是大开大合式的，注定会走得很慢很慢，但我不急，因为比起慢我更怕的一脚踏空。

时间到了7月份，我在一个户外论坛上认识了一帮驴友，大家会在周末的时候组织郊游。在一个明媚的礼拜六，我第一次参加了他们的爬山活动，一大早大家来到香山脚下集合，远远看过去，年轻的陌生的男生和女生们，一个个朝气蓬勃，兴奋地聊着天……

“在北京你永远不会孤单，永远可以找到同类”。当一个文艺小男生一路跟着我，和我聊苏轼聊毛姆的时候，我忽然想起不知谁说过这句话。

……

本集完。

下集预告：认识了一个做自由职业的文艺男生，会发生怎样的化学反应呢？9.30-10.2休息不推文，10月3号见啦！

原创不易，点个“关注”哦~

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★作者：李娜，坐标北京，一个水瓶座文艺女青年！