你越想要，女人越想逃！

我发现现在很多男性吧对女生都存在着或多或少的误解，尤其是在感情这方面，很多男人会觉得说女人就是要靠哄的，其实吧，以我个人经验来说，还真不是，或者说不完全是。

我交往的前几任女朋友，现在嫁人生子的有、跟我变成好朋友的也有，我有时候自己也在想，为什么我们没能走到最后呢？真的是我不够好或者这些姑娘不好吗？

后来我自己也看了很多心理学啊恋爱学啊方面的书，也听了很多课程，我发现就是分手的时候，很多男性都会走入两个误区：

1. 道歉求和，想把对方“哄”回来

“我错了，我真错了，原谅我好不好”“我哪不好你跟我说，我一定改”“我以后再也不这样了，再给我一次机会吧好不好”……

我相信很多男性同胞们在被分手的时候都经历过这个过程吧，对方跟你提分手了，你不断向她道歉、给她送花、送礼物，你希望通过讨好她的一种方式让她心软，同时你会向她做出一些承诺，说你会改掉自己的缺点，求对方再给你一次机会。

结果呢，对方对你的态度始终都是淡淡的，不主动不拒绝，跟你有一搭没一搭的聊着，但是也不说跟你复合。

2.无限尬聊，怒刷存在感

“在吗/吃了吗/睡了吗”“早安/晚安/做个好梦”“昨晚梦到你了/忍不住想你”……

这类人呢比第一类要好一点，知道分手后不能太跪舔，不能一直发泄自己的负面情绪，于是会学着跟前任进行一个比较正常的聊天，但殊不知这种小心翼翼的语气和毫无意义的尬聊早就将你的需求感暴露无遗，对方不仅不会心动，还会躲你躲得远远的。挽回，失败无疑。

我为什么敢肯定的说上面两种挽回方法98%都会失败啊，因为我自己试过，说起来就是一把辛酸泪，我年轻的时候，也当过所谓的“舔狗”，结果就是舔到最后一无所有。所以说我觉得在挽回这件事上我是比较有发言权的，我自己也总结了一句话，就是“付出越多，你离挽回成功也就越遥远”。

什么意思呢？举个最简单的例子，你看现在基本上所有的创业公司，当它开始租高级办公室并且配备各种助理的时候，就是它在走下坡路的时候了，说白了就是搞错重点了。如果说你不愿意花心思花精力优化核心技术，那么无论你在场地上投入多少钱，公司表面上看起来多么富丽堂皇，最终都只是一个空壳子，你不倒闭谁倒闭？

感情也是一样的，不谈战略和技巧的盲目挽回都是在耍流氓。当然了我的意思不是说让大家一毛不拔、空手套白狼，这是不现实的。“开源节流”这个道理大家都知道吧，把你的投资放到刀刃上，挽回才能事半功倍。

所以说今天我就以一个“过来人”的身份跟大家聊聊，怎么做才能快速有效的挽回前任？亲测有效，目前正在面临感情危机的朋友一定要接着往下看。

首先，记住一个核心点：你是什么样的人，就做什么样的人。

这句话是贯穿挽回始终的一句话，我希望大家都能好好记住。千万千万不要说为了挽留一段感情就去迎合对方、讨好对方，把自己变成另外一个人，这是绝对错误的一种观念。亲密关系能够长久发展的一个诀窍，就是肯定自我价值。

但是很多朋友会说，对方都跟我分手了，说不喜欢我了，我不改变我自己怎么重新让她喜欢上我啊？

两个步骤：

1. 合理化负面情绪

2. 引导对方需求

先说第一个步骤，合理化是什么意思，就是给你之前在感情中出现的错误以及挽回中一些不够妥当的行为，找一个能够让她接受的原因，并且给她制造一个负面情绪宣泄的出口。

还是以我个人经历为例，方便大家理解和实际操作。

就像我上面说的，我之前一直有一个惯性思维，认为分手后只要说好话就能把对方哄回来，结果对方却觉得我没有一个男性最起码的尊严，让我不要再烦她了，后来我就给她发了这么一条信息：

“你知道我为什么会这样吗，是因为我小时候，我爸妈一吵架就冷战，四五天不说话，整个家里的气氛都很紧张，我那时候就想我以后绝对不要跟我的爱人这样，这两天我也想了很多，你说得对，可能我俩真的不适合做恋人，那就做回朋友吧，你一个女生在外面不容易，有什么需要帮忙的随时找我，祝好。”

这段话我们可以传递两个信息：

●纠缠不是我的本意，只是原生家庭带给我的不安全感的一种应对机制，让对方明白你行为背后的动机，合理解释的同时又不会引起她的反感。

●陈述你接受了分手这件事的事实，缓和双方之间的对立局面，避免加剧冲突。

当然了这个时候对方也还在气头上，不可能说因为我们的一条合理化信息就释怀了，她对于这种态度的转变肯定也是充满怀疑和戒备的，这很正常，接下来你要面临的，就是来自对方的废测，她要通过不断地打压和否定来确定你态度转变是不是真的。

同时这也是她发泄自己负面情绪的一个渠道，你要做的就是保持合理化的一致性，让她发泄，她只有把这些负面情绪宣泄完了，你才能给她注入积极情绪，进而占据感情高位。

第二个步骤就是我说的引导对方的需求，这一点也是决定你能不能把控主导权的关键点之一。

我们说亲密关系一定是建立在彼此能够满足对方需求的这个基础之上的，你满足我我满足你，我们这个关系才有继续发展下去的可能，它讲究的是一个良性互动。

所以说那些让你在挽回中尽量满足对方需求、甚至需要你牺牲一些个人权益的观念都是不正确的，或者说是非常片面的。

一味的迎合对方、满足对方需求，那么你会永远处于一个被动的位置上，对方永远在等着你去迁就她，她自己也失去了自省和提升自我价值的空间，时间长了，你会觉得很累，因为你需要不断的配合对方，而对方呢，会越来越觉得你付出的一切都是理所当然的，当然也就不会珍惜你的这些付出。

比如说，我给伴侣送花、送礼物的时候，一定是提前了解了她的喜好的，口红色号、包包的款式等等，这些我都会提前了解好，这样她收到后才会觉得我是用心的，但是同时我往往会加上这么一句话：

“对你好当然是因为你也对我好啊，如果换成我前任我才懒得费心搞这些东西……”

这句话其实就是我在向女友传达一个信息：我对你好，是因为你也满足了我的需求，如果你做不到这点的话，你就会失去我现在对你的好。这就是引导对方把关注点往你身上转移的最简单的一个方法。

这个理念用在挽回上也是一样的，除了说要让她看到你的投资之外，也要让她学会把需求点转移到你身上来，跟你形成一个互动，这样她才能意识到你们这段关系的珍贵性，再加上经济学的“沉没成本”理论，相信我她会越来越沉迷你们这段关系的。

另外还有一点非常重要的，就是我们说，你想建立一段亲密关系，或者说你想修复一段亲密关系，首先自己要先拥有一个健全的恋爱人格。

怎么才算健全的恋爱人格，就是你要明白，两性关系发展，讲究的就是一个平衡。前面我说的引导对方需求，就是在平衡你们双方的投资，只有付出和索求形成了一个平衡的状态，你们之间的关系才能更加稳定。

男女之间在什么状态下舒适度最高、愉悦度最高呢？经过大量的事实案例分析，答案是在暧昧阶段。因为在这个阶段，双方都会处于一个高强度的不确定性奖励机制下，这个机制会让人处于得到和得不到的状态之间，这种微妙的平衡感，会给人的精神带来极大的满足感。

这也是为什么我强调，分手后的挽回阶段，光建立舒适区还不够，还要学会把握时机，把关系升级到暧昧期的原因之一。

具体要怎么做呢？一句话：凡事不要说太满，欲拒还迎比全盘托出更能引起对方的兴趣和欲望。有什么情绪有什么诉求不要说得太直接，要学会绕着弯说，因为男女思维方式是不一样的，你想跟她快速建立一个有效沟通，就得学会运用对方的思维，说对方想听的话。

举个例子，挽回光靠线上聊天是不够的，肯定是需要线下邀约见面的，这是让对方最直观的感受你的途径。那么你在邀约的时候呢，就可以运用以下这种话术：

“昨晚去吃了一家烤肉挺不错的，我记得你之前很喜欢吃烤肉，这周末有时间一起去吗？不过这周末不知道要不要加班，那家味道真挺好的……”

这种给对方留余地的话术，事实上也是在给你自己留出了余地。首先你不会暴露你的目的性，不会给对方造成一个压迫感，其次就是即使邀约失败了，也不会特别尴尬，你还可以继续发出第二次的邀约。

我想跟大家强调的一点就是，女人不是靠纠缠缠来的，也不是靠乞求求来的，她是靠你“诱惑”和“勾引”来的。你要清楚对方想要什么，也要让对方知道你想要的是什么，然后就是通过我上面说的付出和索取的平衡，让对方跟你进入一个互动，同时为你们的这段关系进行投资，当这几个条件达成了，相信我兄弟，就算你不提复合，对方也会主动回到你的身边了。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。