一个小错误，导致一个危险行为，女孩生命永远停留在6岁

前不久，宁夏永宁县6岁女童李某被害案件让广大网友唏嘘不已！李某与亲戚家苏某一（12岁）、苏某二（7岁）在玩耍过程中从木架跌落导致头部着地当场昏迷，苏某一害怕李某某苏醒后告诉家长受责罚，遂用一木板击打李某某致其死亡。

该案件发生后，不少网友都非常气愤，认为苏某一是一个恶毒的孩子，小小年纪就杀人，长大了怎么得了？我在看到这个新闻后，和大多数网友的反应一样，都非常震惊和气愤，后来在警方通报中我注意到了一个细节——苏某一害怕李某苏醒后告诉家长受责罚，便用木板将李某打死。由此我们可以推断出苏某一杀人的一个心路历程——缺乏对生命的敬畏，犯错后害怕被责罚，最终导致了悲剧的发生。

孩子犯错后，害怕被家长责罚，不愿意承认错误，是非常普遍的现象，有时即使你把证据摆在面前，孩子都会百般抵赖，不愿意承认，家长觉得这样的孩子简直不可理喻。

我家沛泽就属于“不可理喻”的类型，他弹吉他的时候，总是不能把手放在音孔的位置，指出他的错误，他就会狡辩，“我没有，你看我的手在这里，根本不是你说的那样”。本着实事求是，用证据说话的原则，沛泽弹吉他的时候，我偷偷地用手机录下来，然后拿给他看，可他还是会找出各种各样奇葩的理由来狡辩，让人难以理解。

那么，孩子为什么会不愿意承认错误呢？因为承认错误，会伤害自己的自尊吗？还是担心会被父母责罚呢？有这两方面的原因，但不完全是，在这里我从认知失调的这个角度来探讨这个问题。

不认错与认知失调的关系

认知失调是由美国社会心理学家利昂·费斯廷格提出的阐释人的态度变化过程的理论，认知失调又名认知不和谐，是指一个人的行为与自己先前一贯的对自我的认知（而且通常是正面的、积极的自我）产生分歧，从一个认知推断出另一个对立的认知时而产生的不舒适感、不愉快的情绪。

小伟是公认的学霸，每次考试都是年级前几名，走到哪里，都能听到老师、同学的表扬声，但最近的一次考试，小伟发挥得不好，没能拿到一个好名次，妈妈问小伟，“这次怎么考了这么一个成绩啊？”小伟辩解道：“那些题目我都会做，不就是马虎了点吗？”

成绩不理想这种不愉快的情绪，让小伟心里很难受，为了让自己好受一些，大脑便开启了“自我合理化”模式——我只是马虎了点，言外之意，我依然是个学霸，下次认真一些就好了，而无法正视这次考试失利，认真分析失败的原因，其目的是避免接受“我不是学霸”造成的伤害。

一旦孩子开启了“自我合理化”模式，就会找各种理由来辩解，以此来证实自己没错，因为承认错误会让人不舒服，颠覆自己过去的认知（积极的、正面的认识），长期以往，孩子就将无法正确认识自我，错误也会越犯越多，严重程度也会越来越大。

“我就是马虎了点，其实那些题我都会做”，在面对考试失利时，有些孩子常常用马虎来掩盖事实，而不去正视知识不扎实的现实，长期以往，知识点就会落越多，基础知识不牢固，成绩就会一落千丈，到那时才发现问题的严重性，往往为时晚矣，或者需要付出沉重的代价才能挽回局面。

归根结底，这是一种可怕的思维模式，这个思维模式与沉没成本有关，沉没成本原为经济学概念，是指过去做出的决策造成的、无法被收回或者改变的成本，沉没成本越高，人们就越倾向于维护已经做出的决策，因为承认自己错了，就意味着之前付出的金钱、时间、精力都将付诸东流。

因此，越是优秀的、聪明的孩子，越不容易认错，因为沉没成本太越高，失衡认知就会越严重，自我合理化就越厉害，越不容易去改变，宁可为了一个错误不停地继续犯错。

孩子犯错后，家长该如何处理

犯错是每个孩子在成长过程中都迈不过去的坎儿，犯错并不是坏事，每一次犯错都给孩子的进步提供了契机，当然，前提是父母能够正确面对和处理孩子的错误。

第一，明确孩子错误后，家长的职责是什么

孩子犯错后，我们要教育孩子认识到错误，想办法去弥补和改变，降低错误的伤害，才是最终目的，而不是激怒孩子，孩子一旦被激怒，他感受到了自尊心受到了伤害，自我保护模式就会开启，“自我合理化”模式就会更加严重，他会想出各种奇葩的理由来反驳你，一个被愤怒情绪裹挟的孩子，是不会思考自己错在了哪里的，这意味着我们将错过一次让孩子进步的机会。

第二，让孩子知道认错并不可怕

孩子不愿意承认错误，是因为害怕承认错误要面对严重的后果，担心被父母责罚，其实，掩盖错误对孩子来说也是一种煎熬，他们内心是十分不安的，日子并不好过。

有一段时间，沛泽总是心不在焉，作业常常出错，我发现孩子状态不对后，便对他说：“我观察了很长时间，我觉得你有心事，马上就要考试了，你这样的状态怎么考试呢？”

沛泽想了一会，主动向我承认了错误，原来他最近一段时间在偷偷玩游戏，导致他无论是做作业还是上课，心思都在游戏上，他自己也意识到了问题的严重性，但不知道怎么克服，又不敢跟我们说，担心被责罚。

听到儿子说出了心里话，我很高兴，并没有批评他，而是肯定了他能主动认错的行为，然后我们一起想办法解决了这个问题。事后，孩子对我说：“说出了痛快多了。”

孩子主动认错，不责罚孩子，让孩子知道认错并不可怕，以后他才敢和你说实话，你才能即使发现问题，帮助到孩子。

第三，孩子不认错时，不要火上浇油

当孩子不认错、极力狡辩时，我们不要着急拆穿他，因为让孩子去纠正自己的认知不是一件容易的事情，我们可以先给他时间冷静，为了避免激怒孩子，我们可以用书信的方式交流，把书信放在他的房间里，让他一个人去看（当众让他看，与当众批评差不多，孩子会觉得没面子）。

我家沛泽发脾气、不认错的时候，我会悄悄地写好一封信，等到他冷静下来之后，再交给他，让他拿到房间里去看。我们在写信时，不要批评孩子，要语重心长地帮助孩子剖析错误，让他自己认识到错误不改正，继续错下去的危害。