失恋后，再快乐，也不会多快乐了

有些人问：失恋后，每日坚持不懈运动健身、去看书、学习培训，为何仍然沒有开心？

由于在「情感」里丧失的那类开心，是别的开心所不可以「取代和填补」的。

相反也是。

我并并不是一个彻底靠情感来活著的人。

和他在一起后，以前的喜好也统统沒有舍弃。

反过来地，有时候还会继续由于和他谈恋爱危害到我以前的日常生活，让是我一丢丢不高兴。

可，他就是他啊。他是那般一个硬生生的，以前占有我内心和感情的，以前教會我非常大一部分如何去掌握这世界的人。他并不是其他。他是我的天空、太阳和co2，沒有任何东西能够替代，能够填补。

因此 当我失恋后，在我下意识的为学习培训、去看书、撰稿，运动健身觉得开心时，我恍惚间：

以前跟我一起共享这世界的那人，没有了。

我只是感觉：

原本不应该是我一个人站在这儿的。

独木舟说过：

“我们都是受过伤，此生都是在出血的人。”

原本运动健身时我很快乐。我能把沙包和家用跑步机当做我讨厌的物品，畅快宣泄，可失恋后，我只还记得：当时是他带我在住宅小区赶到健身会所的；

原本去看书时我很快乐。我喜欢小说里的异想天开，可失恋后，看啥剧情都像我俩；

原本撰稿时因为我很快乐。我能把不开心的一件事都放入文本里，可失恋后，我也会情不自禁地提到他。

你瞧我便是那么没本事。

实际上大家仅仅一起走过一段路，我却可以把追忆弄得比历经还长。

每日。

我依旧一切正常的做着那些事儿，仍然避无可避地要遇到欢歌笑语的人群，但我无法融进，就好似一抹煞白扎眼地杵在五颜六色中。

是的，失恋一点也不风彩，我只有由着自身把这些往日变大又变大……

我为什么会忘掉那时候的自身是多么的的忧心忡忡。

基本上随时都是会有某一名称在脑海中里忽然跳出来。

我尝试把它赶跑，它却怪自己，当时为什么收容？

“行吧，行吧。你留有吧。我没后悔莫及，我只是伤心。”

我也那么对他说，和自己。

我清晰自身看起来有多不开心，悲催的是：

一个人时，我对于此事口直心快。

每到天黑了人后。

我都是会备考一遍我的信用黑名单。我熟练地实际操作着手机微信，寻找“个人隐私——手机通讯录信用黑名单——我给他们的备注名称”。起先备考备考微信聊天记录的开始，大家相互之间吐槽互相揭穿的模样，再温习一遍末尾，那就是仅有我一个人“装出潇洒”的做作式道别。

说到道别阿，那时候我讲完便坚决拉黑。

由于那样，我也能够详细的储存大家的微信聊天记录，便于日后像如今那样，陪着我渡过漫漫长夜。

也也是由于：

讲完提出分手的我，害怕听见他的一言一语一字一句，怕自身优柔寡断，怕自身的怯弱把结果弄得不堪，怕会变更我千辛万苦才迫使自身放开手的信心。

我都怕自身仓皇而逃的模样被他看到。有多好笑呢？是我既想抹除那一段记忆力，又用它時刻警觉自身。

· 当我又写完一篇新的文章内容，我依然会问一下自己大家究竟为什么会分离？

· 当我又做完一节健身单车，我依然会想假如分手时并不是隔着屏幕，是否会大家还在一起？

· 当我又看了一部扎心影片，我依然会想，为何那么經典的影片大家没都还没一起看！

只要是到慢下来的空隙，

他总是能钻到我的心脏里，进行一场盛大游戏的自身争夺。

难以坚信，确实不在一起了。

难以接纳，之后大约不容易再见吧。

但我很清晰，我要一个人独自一人活好长时间，在没有你的情况下活好长时间。