恋爱对象被母亲否定我要怎么挽回

大白情感问答：每周三期，记得关注

我和男朋友已经相恋快四年了，感情很好，但我妈就死活看不上，还说就是因为他长得相貌平平，我们都是同城，他和他父母住在一起，自己独立的住房。

这四年中，我妈妈一直在强烈反对，甚至在日常生活中，也许是因为我有了男友之后，陪她的时间变少，她开始认为我不听她的话，好多次迁怒于我的男友，甚至是说过伤害性很大的话，有一次竟然说我以后嫁不出去，过不好之类的。

我家是单亲家庭，妈妈带着我长大，她的性格很倔强，上周五我们又吵架了。上周五，原本我答应她晚上回家吃饭，可是单位临时聚餐，我就告诉她晚上无法回家，收到她的短信的时候，她告诉我：要不别回家了自己出去住。

我就知道她一定又生气了，一回家就是吵架，我母亲又拿出了以前的方式：扔了我的东西，到今天已经整整一周没讲话了。

三天前，她还是保持自己的意见，不让我和目前的男友来往，还告诉我，想在一起也行，让男方先买房，买了再说。现在我担心的是两件事：

1. 买了房她也不会同意，她会不会还会有别的理由提出来继续阻止我们在一起

2. 面对这样一种情况我要怎么做。

先说结论：这是一个很典型的“父母缺失边界感”造成的一种情况。其次她真正阻止你们在一起的原因，可能你并不是很清楚，你只看到的是：她一直不同意你们在一起这件事，而你没看到的是：她为什么对这件事这么大的情绪。

秀才遇到兵，各个说自己有理，自然会不停的有冲突冒出来。

我们可以复盘一下你母亲为什么变成了这样：几年前，或者十几年前，一个离婚的妇女带着自己的女儿从那个离婚的家庭走出来，那以后你变成了她所有的生活依靠和精神依靠。

与此同时，我们还能感觉到她的遭遇：被离婚，甚至在自己的亲戚面前也觉得很没有面子。她也许认为：我没有了所有的希望，你便是我所有动力和我所有希望的来源。

而在她身边就剩下你一个，她选择了封闭自己，就独立存活在你和她的生活圈子中间。

这时候你们形成了一个很奇怪的连接组合：

潜意识里，母亲逐渐变成了一个控制者，包括择偶，包括生活，你就要听我的。而这样的气氛也逐渐让你变成一个“妈妈的拯救者”

换句话说，她将你当做了一个延伸物，你是她的附属品。那么这是你和你母亲中间边界感不明确的一个根源。

都知道母爱是伟大的而且乐于付出的，可是这时候母爱的消极作用恰恰体现了出来：

她忽略了你们之间的边界感，同时她也不允许你的成长成熟包括自我选择，自我负责，自我成长。而这一切的根源都是她自己无法从之前失败婚姻中间的得到的一种解脱，反而是一直在用情绪应对这一切：

1.我是一个离婚的妇女，我希望我的孩子如我期望一般的成长，我没有完成我的期望那么让她来完成，她必须按照我所有意愿来处理这件事。2.我担心自己的女儿离开我这里，我无法面对这样连接的断裂，我无法面对将来我一个人的生活。

同样的你也在用一种情绪在表达你想要的：

长大了你发现你和你母亲在理解上存在各种各样的断层，潜意识里你也习惯了给她一些权力让对方来判断你的一些决定，例如结婚。而你又分不清孝顺和做自己之间的边界感。

如此你很被动：一方面做自己我将会背上一个“不孝顺”的名称，另一方面做自己我又担心我母亲提出各种要求，结婚依然我自己无法做主。

所以你和你母亲在解决你要结婚这件事上，谈不下来的原因就在这里：“情绪聚焦点”

你母亲聚焦的地方是：我可能要失去你，我无法面对我孤身一人，你长大了你就这么离开了我。

放在客观角度我不难发现一个不会爱自己的母亲的角色。

而你聚焦的地方是：我不知道我的母亲为什么会反对，如果按照她的条件让对方买房，我担心她还会提出来条件，到那个时候我要怎么办？

其实不难发现，你在变通上也是很局限，提条件了再说呗，先把眼前的处理了，例如那就先买房咯，出了问题再去解决。

两个都带着情绪的人，加上无法理解你和你母亲情绪背后的推动力的情况下，你们要怎么交流呢？

所以要改变的是你的交流方式，要解决这个，你首要解决的是：你能不能读懂她的意思，你能不能看到她的需求。

她的需求很简单：她希望她被你“看”见，她希望你在她身边。

当一个人无法用成熟的方式解决情绪和要求的时候，ta的表现就是如此：用一种激烈的情绪表达方式去表达自己的不满：撒泼、激动、沉默的离开、突然而来的暴躁。

所以一个嫉妒的母亲，一个在婚姻中被离婚的母亲，这时候将这一切都给了你：你要拯救我，你要按照我的期望去做事，你要完成我没有完成的事情。

而你变成了这样的角色：如果你不按照她期望的去选择，你面对的是一堆情感绑架，你面对的是一个“不听母亲话的女儿“的愧疚和自责。所以不自觉的你不得不去你的母亲负责。

可是事实是：她的命运是她自己选择的，同时你也没有强大到：你可以拯救你的母亲，如若不然，你一直会在之前的角色下存在下去，那个结果是你想看到的么？

所以这件事解决的话我给你给几个建议：

1. 首先你先分清楚一个事情：

你母亲的情绪表达方式是她自己在过去的生活方式中形成的，那是她的事，同时也是她的责任，而不是你去为了她的不如意负责。你可以表示对她的理解，以及合理表达自己的想法，而不是一言不发的顺从，你都没有尝试过“先理解再沟通”你在呢么知道行不行呢？

同样是边界感的问题，对于你母亲的遭遇其实你能做的是：明白她此时和彼时的痛苦，完成那些哀伤的哀悼而已。同时加强你自己的自我感受力。

2. 你的男朋友问题：

仔细体察一下，眼前这个男孩子到底和你在感情上是不是合适的，合拍的。在亲密关系中间有一种效应叫做“罗密欧与朱丽叶”效应：“越是周围人反对，我越要在一起，越是自己落到下风，我越想翻盘。”

其实你不是在爱你的男友，你只是拿着自己的爱情和家里对抗而已，赢了又能怎么样？万一对方不合适你呢？

如果说这个男孩子很合适你，我希望你能够拿出来自己的判断能力：不去做母亲的拯救者，也不要害怕未来在你和你母亲关系中间的“恐惧者”。

而是花心思和自己的男友解决即将面对的问题，两个人能重新建立起来适合双方的情感交流能力，这个能力是你自己要刻意去训练的。

总之这件事的解决你要面对的问题是以下三点：

如何结束这样的情感绑架，结束你和你自己原生家庭的依恋方式如何让你自己的个人成长在原生家庭外部得以成长完成上两步之后，你如何培养自己在爱情中间和恋人沟通和情感交流的能力。

每个人都会长大，这也是逃不开的一个局面，但是长大的第一步是：你要真的明白如何去建立自己的边界感，以及如何从原生家庭中间让自己找到距离感。

最后送你一句话：

《爱的艺术》

但是由于母亲对孩子的爱是那么自然，所以往往给人一种容易做到的假象。

正因为难以做到这点，所以只有那些有能力爱的妇女，那些热爱丈夫，热爱其他孩子，热爱陌生人和人类的妇女，才能成为真正爱孩子的母亲。

在这个意义上，没有能力爱的妇女当她们的孩子幼小时，可以是一个很娇惯孩子的母亲，但永远成不了爱孩子的母亲。检验这一点的试金石是看一个母亲愿意不愿意忍受同孩子的分离，以及在分离后能不能继续爱孩子。

——《爱的艺术》弗洛姆