一对情侣分手后大半年又复合是什么感觉？
老实讲，就是赚到的感觉。
分手大半年又复合的情侣们赚到的，
不仅是一份百转千回依然坚定如初的真心，
还赚到了一次对自我与爱的觉醒与蜕变。
他们是爱情中的勇者，同时也是智者。
因为，他们既敢于为爱承担与改变，也善于从失败中提取成功的经验。
普罗大众在尝试爱、习得爱、养成爱的路上跌跌撞撞，而很多人都止步于尝试，沉溺于失败，相忘于江湖。
唯有“智勇双全”的人们懂得复合带给他们的是一笔珍贵的财富，他们庆幸自己通过分手，体会到了爱情的苦涩，也开启了对爱的真谛的深入思考。
当跳出当局者的身份，以上帝视角审视爱的方式、觉察内心的渴求、感知对他爱意，最终依然作出了「我要我们在一起」的郑重决定，比起那些盲目、浅薄、无知的复合的人，他们更多了一份对彼此爱情的尊重和理智。
分手不可怕，复合也不稀奇，真正可贵的是你对爱的态度与理解。
1）期待降低了
如果将人生比作大学，爱情是一门学科，那么大多数人都会挂科，更有甚者还会因此不能结业。
之所以挂科（分手），有一个普遍的原因在于：我们只懂如何满足自己的爱，而看不见伴侣的需求。
我们的爱情观大多都来自中西方古典文学和影视作品中，良莠不齐的爱情论，让我们受到了肆意挥舞自私自利的棒槌的反噬。
索取是期待的“本我”，期待只是粉饰自私的外衣。
我们都曾经在恋爱中，像一头“披着羊皮的狼”——
明明是索取的孩童，却要装成懂爱的大人；
明明是伤害者的角色，却扮演着受害者的无辜；
明明是心口不一的“骗子”，却要装成嘴硬心软的“好人”。
而他们在分手的这半年多，开始回望过去，反思、向内探寻，才发现：哦，原来是自己索求的太多了。
我们将自己变成了小孩，将他化身为无所不能的超人父母（但是我们明知道连父母都不能成为超人）；
我们将自己作为受害者，享受着分手后无过错方的洋洋自得，即使痛，也痛的心安理得，毫无悔意。
我们将自己标榜成刀子嘴豆腐心，只为把责任推卸给对方，认为是他先没有耐心、不爱自己了。
所有的一切，都源于我们对伴侣的期待太高了，高到几乎可以与孔孟之道中的“圣人”相比较，高到他有如叮当猫一样能满足你的任何需求。
但是却唯独没问过对方一句——你需要什么？
就像《分手合约》中经典的一幕，彭于晏饰演的李行对何悄悄痛苦控诉道：“你根本不懂得爱，不懂得珍惜人，我这么一个活生生的人！靠！”
当时电影院的人都被彭于晏的“靠”给逗笑了，但沉下心来一想，“靠”其实是在说：“你根本不值得我付出这么多。”
当然，我们每个人都希望自己能值得被他人所爱，但前提是，你是否能平等的爱。
而那些最终复合的情侣们，明面上是降低了期待，其实是放下了的那个“坏我”，那个让自己不值得被爱的“坏我”。
放下期待，意味着放下对“坏我”的执念，将索取悄悄换成了付出。
就好像在我们这复合成功的一位学员，她开始不再像以前那样设置很多条条框框，期待对方只在自己制定的“游戏规则”里陪自己玩乐，过去主角只能是自己，而现在她懂得了接纳他的缺点：他不喜欢浮夸的浪漫仪式，但不意味着他不爱自己，因为爱都隐藏在他准备的一粥一饭、挣的每一笔工资、为生病的她急得焦头烂额的生活细节里；
同时她也学会关注他的需求，享受着满足他的需求带给自己的幸福感。比如他其实更想要得到认同与赞美，以此来获得支撑家庭的不竭动力，她便注意克制自己爱唠叨埋怨的脾气，渐渐发现，自己看生活的态度也更积极了。
她逐渐明白，爱情和人生一样，苦中作乐是常态。
只想要吃甜的，除非你真的退行成一个孩子。
2）怕错过
那些分手半年后又复合的人，内心有最深处的恐惧，那就是怕错过。
你知道么？
地铁，五分钟一班。公交，半小时一趟。生日，一年一过。而真正的爱情也许一生只有一次。错过一列班车，你可以再等，但有时候，错过了一个人却是永远都等不到了。
我们每天都在与身边的人错过，有些人可能只见过一面，便是永远的别离。
而随着人类发现生命的渺小与不堪一击后，更能体验到珍惜的必要。
从新冠疫情、四川地震，再到最近河南洪涝，我们的地球越来越不安全，每一次发怒，都有可能制造生死别离。
真的想爱一个人，就会对一切危险产生高度的恐惧——
“我怕这次分手，便是永别或者生离。”
“我不想等到自己终于有勇气回头时，你已经和他人走进了婚姻的殿堂......”
与其被动煎熬，不如将爱情掌握在自己手里——我想爱你，我要和你在一起，Please do it right now!
还有一个怕错过的原因在于——别人我都不想要，我只想要你。
“分手后大半年有足够的时间和机会认识新欢，或许他比你优秀，比你会玩浪漫，比你懂情调，可是我为什么依然还忘不掉你？越与新欢相处，我越想念你。”
正如埃姆斯.萨罗希在《一年零一面镜》中写的——
我越是逃离，却越是靠近你 ；
我越是背过脸，却越是看见你；
.......
我在你这开始，我在你这结束。
爱情是无法解释的，就算你们最后成了仇人，却依然抵抗不住你对我的吸引，就像牛顿也无法解释地球为什么会有地吸引力一样。
3）明白爱只能被创造，而不能被模仿
喝惯了关于爱情的毒鸡汤，我们便自以为是地认为懂爱了——
吃醋的男人是爱我的，说明他在乎我；
每天黏着我，满足我亲亲抱抱举高高的男人是爱我的；
能给我买衣服包包鞋子的男人肯定是爱我的；
经常对我说情话的男人是爱我的；
能带我回家见父母，跟我结婚的男人是爱我的；
.......
爱情是丰富而多面的，不是窥一斑而见全貌那么单薄死板的客体，因为它包含了太多人性中太多东西了，比如三观、人品、上进心、责任感、忠诚等等。
如果你的认知是单薄的，那么则无法获得丰富的爱情。
爱情没有定式，没有模板，因此也不存在可以模仿的对象和相处模式。
列夫·托尔斯泰说过，假如有千万个人，就有千万条心，自然有千万副心肠，就有千万种恋爱。
你是什么样的人？你想要的爱是什么？你能够满足什么人的爱？这才是决定你们爱情模式的根本。
每对能长久相处的情侣，其实只是他们满足了彼此最想要的东西。
这一点，在生活中十分常见——
那个女生的男朋友从不满足她奢侈攀比的需求，却能在生活品质上下功夫，比如每年带她去世界各国旅游、努力赚钱买更好的房子、为育儿经费学习理财等等，他其实满足了女生内心对于品质生活的需求。
那个男生的女朋友不愿意做家庭主妇，希望能证明自己的价值，两年后女生在男朋友的鼓励下，凭借努力创办了自己的品牌，他们的生活也越来越富裕，两人也因同甘共苦而更加恩爱。女生其实满足男生内心对于平等独立的需要，毕竟大男子主义的壳背久了也会累的。
同时，我们会发现另一个普遍的现象，缺爱的女生通常想要得到安全感，所以会对标那些毒鸡汤来衡量男生是否爱自己，让自己对爱的理解越来越偏颇、狭隘与自私。
那我的建议是，先学会自爱。
自爱与自私不要混淆了，自私是以他人的付出满足自己的需求；而自爱，则是能做到自给自足。
安全感、自信、自主、独立，这是你作为个体的人，行走在这人间需要自备的武装。没有这些品质，你换再多的新欢，都是重蹈覆辙。
唯有自爱，才能有余力去爱他。
唯有爱才能唤醒爱的逻辑是：自爱→爱他→被爱→相爱。
而分手大半年还能复合的人，是因为尝到自爱的好处，那就是让自己变得更优秀、更良善、更宽和，继而才能做那个值得被爱、有能力满足对方爱的需求的人。
▲ 接纳分手的事实
每个人都经历过失恋，我当然明白那种感觉有多痛，就好像心脏被打了一拳，痛到几乎停跳......
因为我们无法承受，或者是第一次经历，所以会激发我们作出一些极端的举动——
屈辱地跪在她面前，求她不要走；狂扇自己巴掌，期望她可以原谅自己；每天连续发上百条短信、打上百条电话，只求他能听到自己的忏悔；彻夜买醉、打电动、抽烟，来麻痹自己的神经；跑去他家楼下，淋一整夜的雨，他却没再看你一眼......
曾经有多爱，分手时便有多痛。不甘、不舍、不愿全部都化成了“求求你”、“原谅我”、“对不起”、“回来好么”等卑微的乞讨。
可最终讨来了什么呢？，经历过的人，都知道——我们越纠缠，越自残，对方却越绝情。
所以我想说的是，猝不及防也好，谋划已久也罢，分手是现阶段既定的事实，而一味痛苦与自我折磨，是换不回来平等而长久的爱情的。
为长远计，你需要尽最大力量爬出痛苦的深渊，就算是咬着牙也要接受。
接纳你们已经分手了、对方不要你了、自己不值得被爱、自己做了错事的事实，你才能成为真正的勇士。
只有你接受了，你才能看见失败的真相，看见真实的自己和他。
▲ 觉察
一个脱离觉察的人，将永远无知和犯错下去。
你得知道分手原因到底是因为什么？复盘每一次相处、每一次争吵，分手的原因就藏在那些被你忽视的细枝末节里。
你得知道自己为什么缺爱缺安全感？原生家庭依恋关系是怎样的？自己属于非安全型依恋人格的哪种类型？
你得知道自己是真的爱他还是依赖缺失情感的满足？
你得知道什么是自爱、爱人、亲密关系？
每一次分手，都是剖析真实的自己、倾听内心渴求的机会。
不破不立，先要破除内心迷障，才能清醒地去爱。
▲审视
觉察是以自我视角来看问题，那么审视就是站到上帝视角的高度来看问题。
毕竟不是每个人都是我们的“真命天子”，不是每段恋爱都可以称为爱情。
尤其是女孩子，一定不能恋爱脑，清醒理智并不会阻隔真爱，反而会帮你筛除不对的人。
而错过一个不对的人，应当是你的幸运，而不是遗憾。
你需要审视以下几点：
他是真的爱我么？他主动伤害我了么？日常相处自己是快乐时间多还是痛苦时间多？
（这便于你筛除PUA、家暴男、控制欲、妈宝男、自私男等）
他爱的表达方式我愿意接受么？他的品质和缺点比起来，哪个我看得更重？
（这便于你审视自己对爱情的需求）
他想要的是什么样的爱？我能做到这些么？我愿意这么做么？
（这便于你评判自己是否真的爱他，愿意心甘情愿付出）
我们共同目标一致么？可以融合么？客观阻碍能解决么？
（这便于你考虑爱情继续下去的实际因素）
我愿意和他长久在一起么？我愿意和他共创美好生活么？
（千金难买我愿意，真爱的表征之一就是坚定的甘之如饴）
真爱经得住审视，经不住的，有时候是你自欺欺人的心。
▲成长与挽回
成长意味着你要放下“坏我”，变成“好我”；
成长意味着你要从孩子之爱转变为成人之爱；
成长意味着你需要践行自爱、爱人的真谛。
而成长与蜕变越彻底，对你们复合越有长远助益。
挽回只是手段，成长才是我们最终的目的，如果是真爱，看到你的成长，还是会重新拥抱你。
挽回的具体方法，可以看我们前面几期的文章，我今天只是想讲讲复合与爱的本质。
很多人苦于寻求复合的捷径，在我的理解里，复合是没有捷径的。
只能靠你老老实实地审视自己的过错、觉察内心的渴求、明白爱的真谛，复合才有意义。
世间不存在一劳永逸、一步到位、毫无危机的爱情。
它也从不是为懒惰、自私、麻木的人准备的，不经历岁月的沉淀、灵魂的碰撞、危机的考验，又怎么配叫作真爱呢？
同样，没有复合过的爱情，又怎配谈长久？
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
完整版测试题及答案可私信获取
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太感谢你了，我们现在都已经和好了，谢谢！
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