被父母逼着相亲，很难过怎么办？

太伤心了，想说点什么。

晚上早点睡觉，不要妄想。否则，越想越容易失眠，越悲伤，面临的挫折就越大。但是，不能妄想。心情不好，真的不好，喝水的时候不能哭。东西可能会相反吧。平时看起来越粗心的人，悲伤的时候可能会更加极端，容易钻牛角尖，难以想象。

我认为这是我的第一份遗书。如果收集了五封，可能真的会离开这个世界。

以前上学的时候什么都不知道，挨骂的时候想自杀，但是之后完全消除了这个想法，觉得应该活着，至少为了父母活着，每次想到万一死了，父母有什么意外的事情，就不能死了。但是，这样的爱，我很伤心。每次我生气，我都冲动地想死。也许我一生的结局早就注定了，但时间还没到。我初中时期喜欢的三毛和海子都以自杀结束了人生，我觉得自己的宿命和他们一样吗？

像父母这样的爱，现在让我窒息，我明白他们，我也明白我自己，这样我才无比矛盾，我不能说父母自私，因为他们养了我将近三十年，一直无怨无悔的付出，如此伟大，我没有资格说他们自私。我很自私吧。我想自由，想以自己的方式生活，想把生命掌握在自己的手里，想让自己幸福就好了。因为父母的观念可能认为结婚生子是幸福的，所以大学毕业以来一直强迫相亲，多次想从13楼跳下来，但我不敢，也不想死。

有一段时间，我和妈妈的电话总是打通后，最近很忙，有什么事吗？我说没有。我妈妈:那介绍对方吧最初，我拒绝了，有一次很着急，真的想死，和弟弟说:我死后，不要太伤心。我弟弟的电话很快就打来了，问我发生了什么事，我把鼻涕和眼泪告诉了我弟弟。我弟弟说要理解我，他会向父母说清楚。之后，不知道弟弟是怎么对父母说的，之后的一段时间他们消失了。

当然，我最伤心的是，我母亲什么都给我介绍。有时候我甚至不知道对方的学历和身高，但是我周围的人说有一个男人想把它介绍给你的女儿，所以我妈妈同意了，然后来问我的意见。当我问男人的情况时，我妈妈几乎说不出来。

我认为介绍也可以，至少介绍可靠的东西，不要以为是男人，介绍我做什么，我不优秀，至少要知道对方的基本情况。这样，只要是男人就推给我，是什么意思，介绍的人看不起我，还是父母自己看不起我，男人的女儿能结婚？这样，我宁愿一辈子都不结婚。

所以爸爸妈妈你们也不明白我生气的点在哪里，我明白你们急切的心态。我想今后可能会有孩子，但我想你们能不能暂时理解我。

父母，这个世界上有很多人，有的人一辈子都没结婚，有的人结婚不需要孩子，有的人上班，有的人下海创业，有的人旅行流浪，有的人在一方的天地献身一生。每个人都是独立的个人，有自己的生活方式，不一定要生活，生命没有公式，没有人决定二十多岁必须结婚，结婚必须生孩子，没有这样的规定，生命只有这次，幸福不就行了。

有时我在想，必须死才能解决问题吗？毕竟我不想死，我还有很多事情没做，我还没蹦极，玩滑翔伞，去潜水，生命是不是这么精彩不是只能结婚吗？

我也想离开你们，和你们断绝联系，去没有人认识我的城市，决不回来。但是我觉得我应该做不到，平时一件小事，我忍不住给妈妈打电话分享，让我离开你们，不联系你们，我觉得我做不到，我真的做不到，我没有那样的决心和冷酷。

死了，我也想了好几次，一直徘徊在我的头上，但是一想到你们会悲伤，会悲伤，我不会死，如果能确定我死了你们也能幸福，我可能真的死了，但我真的不敢。冲动的时候，也有想死的时候。反正我死了，我不知道你们在我死后是否过得很好，但是因为害怕你们过得不好，所以让自己活下去。远离你们这样活着，在上海一个人的时候，生病的时候，你们觉得我不想回家吗？但是，我不敢回家。一回家，你们就会安排无数的相亲，害怕我真的会爆炸，选择死亡，我现在一直留在上海，也是给自己活着的借口。

爸爸妈妈，你能理解我吗？我明白你们，不要和你们吵架，你们明白我，不要强迫我结婚，介绍对象，过滤一点，不要介绍男人，我也怀疑你们对我的爱。你们逼我结婚真的是希望我幸福还是只要嫁给我就行？对不起，爸爸妈妈，我可能真的很狭窄。对不起。

也是因为这个，我现在有困境，想死也不死，不死也要面对这个。爸爸妈妈，你们说我该怎么办？

如果你们真的希望我结婚的话，我可以选择不讨厌的人结婚。只是，我不想考虑后面的生活。人的一生还很长，白天晚上，对于不爱的人来说，也许能忍受一段时间。我觉得一辈子都忍不住。我一生只想快乐。即使是最后一辈子都没有结婚，没有找到的爱我的人，我也承认了。这是我的选择，我不后悔。

有时候有些懊悔自己没有晚出生几年，也许几年后，人们的思想就会发生变化，女性不结婚不生孩子是不完整的，很遗憾。到时候，人们可能会以独立女性为骄傲，孤立女性可以收养孩子，做其他事情，不一定要结婚。可惜，我应该等不到那一代了。

爸爸妈妈，我以为你们懂我，我生性自由，懒惰，爱新鲜，只想努力做好自己，让生命多彩。不是因为害怕婚姻，不想承担婚后的责任而害怕什么，如果我找到了正确的人，应该也会结婚，也会全心全意地为家人付出一切。现在不是还没有遇到对的人吗？还没有到想结婚的时候，顺其自然不是很好吗？

如果你们真的为我好，不如去了解一下我，不是我一个人不想结婚，而是抵触相亲，现在大部分人都是这样，你们想过为什么？不是我改变了，不是我丢脸了，是这个社会改变了，是这个世代改变了，是人们观念进步了，这是社会的进步，不是家庭的耻辱，爸爸妈妈们明白吗？

我还是理性的，哭了之后，想写这样的东西，警告自己，发泄感情，怕冲动带来巨大的灾难。只怕有一天，我不理智了，被愤怒冲昏了头脑，真的选择了自杀。

这样的事情发生后会怎么样？所以我害怕，纠缠，悲伤，卧床不起。

朋友圈一直很开心，没想到正能量的我也这么为难。

爸爸妈妈，正是因为爱是你们给的，更容易造成伤害。

请不要随便介绍别人。在你们眼中至少优秀一点，不是随便一个男人都合适吗？拜托了。

也是因为父母强迫结婚而想死。但是，因为害怕别人告诉他们，所以不能告诉他们意外的死亡。

这样想，好像是三毛。也许命运就是这样。

我还是希望我能活下去。结果，我还没有做很多事情。我还有很多想做的事情。活下去真的很好啊