夫妻之间，从来都是靠利益维系情感

01

人与人之间的联系，从来都建立在利益的基础之上，才能发生情感，并培养出最内在、最深处，以及互不设防与绝对敞开的亲密关系。

利益来往越多，利益需要越多，情感上的互动就越多，关系就越是亲近。

如果什么需要都没有，什么利益都得不到，还可能有情感上的互动，白白浪费自己的精力、时间和感情吗？

很显然，这是不可能的，即使可能也会存在热情不够的问题。

在这种情况下，关系、联系就纯粹变成了你的负担，因为你什么也得不到，但在关系里，联系中，还需要你有各种付出，所以这不是负担是什么？

马克思说：“人的一切行为，都是为了利益的获取。”

还有霍尔巴赫也曾指出：“利益是人类一切行为的动力。”

人要有所付出，也要有所获得，才能保证自主意识的平等与公正。因为有利益获得，人也愿意去付出，由利益调动着自身的行动力与积极性，如果能均衡好夫妻之间的利益适配问题，情感上的联系就会越来越紧密亲密。

关于利益，不一定就是物质，还包括社会价值、生理价值、情绪获得等等。在利益这件事上，你不能只看自己有什么价值，而要看伴侣需要什么价值。

包括爱情的发生，我们有没有想过，往往都是由情绪的获得而开始。如果是一见钟情，因为见色起意，往往都是由两性价值而发生的心理欲望。

哪怕你是喜欢对方的可爱、活泼，也都是因为这些东西，在极大程度上让你获得了美好的感觉。

02

很现实的一句话，说：

“婚姻的本质包括：两性价值、经济价值、情绪价值。看看互相都能为对方提供什么，你的价值是随着时间递增还是递减，可替代性如何。”

可被替代，这件事意味着你无法给到伴侣一些特殊的满足，从而无法在她的精神世界中占据独一无二的位置。

比如妻子很是崇拜丈夫，崇拜丈夫的能力，崇拜丈夫的头脑，崇拜丈夫的情商，在相处的过程中，有情调的丈夫也能让她感到欢愉，笑的次数多于哭的次数，甜蜜的部分大于苦难的部分。

那么妻子对丈夫就会有情感上的紧密联系和依赖，她不肯定换一个人，一定比现在过得好，重心就不会偏离。

反过来，如果妻子什么都图不到丈夫的，包括情绪的获得，只有责任与琐碎的承担，那她会不会胡思乱想？

一定会经常质疑自己的选择和坚持，久而久之，情感上的联系越来越少，想着随便再换一个伴侣，都会比现在过得好，毕竟当下，是什么都图不到的，再换一个伴侣，不可能还那么糟糕，什么都图不到。

所以夫妻离婚，说什么感情破裂，三观不合，婆媳矛盾，这些都不是根本原因。

两种可能。

1、没有利益的获得，那些责任的承担，生活的琐碎，等于在透支与预支感情基础。就算夫妻之间有再深厚的感情基础，也经不起这样消耗，没有补充只有消耗，早晚有消耗殆尽的那一天。

2、有利益的获得，但是太少了，不够支撑自己去承担生活中的操劳与苦难部分。出现情感上、感受上有“入不敷出”的情况，过得越来越累，感觉越来越不值得，以及无数次预设真离婚的可能性。

婚姻生活是现实的，有各种琐碎、操劳和苦难的部分，人的坚持，一定是能找到坚持的意义，才愿意去坚持。

什么才是坚持的意义？最实际一点来说，就是利益，因为自己的坚持，有利益的获得，因为自己的坚持，能看到利益的获得。

当然了，也有人太贪心，根本不满足自己已经获得的利益，要求更多，需求更大，在伴侣能力不够无法满足的情况下，就有了夫妻之间的内部矛盾，如果再受到外界的诱惑，内部矛盾更是会被无限放大。

03

夫妻之间，从来都是靠利益维系情感。好的夫妻，永远都是因为能不停地互相需要，越是互相需要，彼此间的关系就越是牢固。

你不会离开一个自己在当下非常需要的人，除非有一个人，能更好地满足你的需要。

其实只要你不贪心，哪怕有个人能更好地满足你的需要，夫妻之间多年培养出来的特殊感情，也能让你坚定拒绝。

人还有一种特殊的需要，来自孩子，想着孩子需要你，而他（她）又爱孩子，所以需要你。如果伴侣什么都图不到你的，另外你对孩子也是不管不问，那几乎是一定的，会想到换掉你。

你总得有点价值，能起到什么作用，要不然怎么可能会有情感上的特殊联系，只会走向疏远，形同陌路。

中国式婚姻，大多数都存在一个很严重的问题，危机感太弱，安全感太强。觉得结婚了，自己对伴侣就拥有绝对的占有权、所有权，所以在利益适配的问题上，就会出现懈怠心理，缺少了特别的珍惜。

如果你觉得伴侣不是自己的，只是在当下，是自己的伴侣，那么在危机感很强的情况下，你就会付出特别的心思，去珍惜与经营这段关系，很能考虑到对方的感受与利益，因为你不想分开，就不得不这么做。

谈利益，这可不是什么现实，而是从本质出发，找到婚姻中的核心基石，否则所有的情感与联系，都将如同毫无基础的空中楼阁。

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