爱情中的道理你都懂，为什么就是做不到呢？

很多人遇到问题之后，一经我们的指点或者分析，就立马恍然大悟了，懂得怎样去做了。当然也有很大部分人都会有这样的声音：导师，这些道理我都懂，可是我不知道怎么做，我该怎么办？

每当我遇到这样的提问的时候，就好像在说：只要我弯弯腰，就可以捡到地下的钱，可是不知道为什么，我的腰就是弯不下来啊。还问我怎样解决。

对于这样提问的我是这样解读的：我不想去付出什么，就希望对方能直接回头。就好比钱不需要你弯腰去捡，他自己会跑到你口袋一样。或者，我已经很努力了，我尽力了，还是没有做到这事真的不能怪我。

你说出这话的时候，也就相当于你愿意按照自己原有的生活规律走，不愿意突破目前的舒适区。

那有没有不去付出就直接能有收获的？有的，这个跟守株待兔一样道理吧，的确会有，但这个兔子会不会被你捡到就是一回事了。每天失恋的人有很多，那些完全不付出，然后突然复合的肯定会有，至于是不是你就另说了。

早点睡吧。

我知道很多人来自于知乎，其实我在知乎解答问题的时候，很喜欢用“幼稚”“可爱”等词汇。因为有很多提问过于“可爱”小到对方上个厕所都问一遍。

其实有很多感情的问题你不需要去找，你也不需要找个人倾诉一番，也不需要盲目的搜索结果或答案。你先问问你自己敢不敢于付出，你非常没有底气的去问别人：自己的感情还有没有机会、能不能的时候，我建议你先问自己，能做什么，能不能弯弯腰。

那些不断去问：我改变了，也不知道对方会不会看到？改变之后，对方会不会回来的人啊？

除了缺乏一个付出的勇气还总是喜欢用自己毫无事实依据的情绪和猜想去做事，而不是使用理性思维分析。

分手就是分手，这个是现实，不能用以后”会不会“作为猜想。当然你如果觉得自己没有气力了，可以放弃一段感情，但切勿陷入一个想收获又不想付出的思虑之中。

从感情里面的随意一句：导师，我做不到。

其实很多学员跟我说过这句话，大家一开始总是习惯性的自我设限，认为自己做不到。其实还没有懂得逼自己一把。

在读书的时候，很多人英语特别烂（特别是我这种山村孩子）。明明大家都是同时接触英语的人，为什么会参差不齐呢？很简单，因为一句自我设限的话：我真的不会。于是我出去玩了。

我当时很多小伙伴也不会，但他们没有像我一样放弃。他们通过老师、学长的帮助上逐渐学会了。

仅仅是一个想法上差异，也让我们有了不一样的人生道路，在哪里读书、哪里工作、跟什么质量的对象恋爱。唯一幸运的是：我没有把读书时代的“做不到”带进我的工作，不然我也不会在电脑面前跟你们分享这事。我的第二个人生转折在工作的承担上面。

也许你学历很不错、很高，工作也很好，但我并不喜欢你把“做不到”带进自己的感情，对于自己一辈子的幸福轻言放弃。

所以你想解决感情问题，对于未来的不确定性，你首先得让自己明确想要什么，当你轻易说“做不到”“我就是这样”的时候，也等同于推卸责任。

所以，不要让自己再发出类似的提问：我们还有可能吗？还有机会吗？这样的情况还能挽回吗？

哪怕是1%也是叫机会，如果你只是为了想问我们，为了让自己放下、自己变得轻松，不再受到烦恼，想我们能给你一个放弃的机会或者答案，你可以直接说出来的，我愿意劝导你放弃。

用当下的舒适感来换取对未来的期望，并没有错，但是以后不能怨。

回归正题：

道理你都懂了，但是就是做不到的本质原因就是：你所有懂得的道理都是别人的道理，不是你自己的。

商业圈领导：马云、马化腾、王健林等成功人士

每一年他们总会给我们分享很多道理，实际上真正变成自己道理的人却是很少。因为大家都是初级层面的领悟。之前一篇文章《凌晨3点不回家：成年人的世界是你想不到的心酸》文章火了一下。很多人纷纷转发了，但也只是有少一部分体会到了这种状态。

我给学员解析什么是共情能力：如果你像参与过跟对方类似经历的，那么就是100%的吻合了，直接达到共情点。只是体会到不容易，那只是表面一点的，不过深。

如：对方工作到三点，你也有过类似经历，你的经历越是接近，能力越强。（很多人看到这里，都会一开始想到我跟对方没有类似经历，错了。有很多的，虽然不是百分百，但绝对会有过。）初恋、生病、校园........

这个东西是可以假装的。但这个跟你的演技有关，如果你没有类似经历，一开始就表示不感兴趣，对方就会停止。如果你没有类似经历，却能让对方觉得你也有过，那么就是演技问题了。

为什么有些人会被某些小团队所欺骗，简单啊。因为他们在朋友圈制造了大量的所谓成功截图，让你觉得“挽回”是一件非常简单、迅速的事情。看起来毫不费力一样。但我不一样，我喜欢把门槛设高一点，让你自己都认为感情都是不容易的情况下，你才会踏实理智的去提升、改变自己。

如果你真的想自己用上自己懂的道理，先问问自己，能为这些道理付出多少、承受多少。坚定自己的挽回和经营信念。

情感挽回，我们是专业的，了解更多可以观看历史文章。