为什么自我提升才是维系感情的核心？

至爱情感

你身边的情感挽回专家

恋爱中要通过预警机制提前防范分手对于小白来说其实很困难，毕竟太过于患得患失、小心翼翼的监控对方，往往会造成对方厌烦及压迫感，这样的行为反而是感情杀手。所以最理想的选择，就是提高自己这一方法。

很多人会问：提高自己真的那么有用吗？

我和他分手难道不是因为我运气不好，所以才被拋弃、劈腿的吗？

现实生活中确实存在有些失恋是因为运气不好，碰到不适合的人，或者是正好被别人刻意玩弄，而不能完全把原因归纳于自己。但是，通过我们大量案例调查发现一段长期关系之所以停止或是无法前进，大多还是源于自身价值低于对方预期问题。

每个人都希望从恋爱中获得某些东西。而你想得到的这些东西，就是对方的最低门槛标准。

而我们自己所拥有的内外条件加起来，就是自身价值。

如果自身价值低于对方预期，或者对方有其他价值更高的异性选择时，你的爱情很可能遇到困难。反过来说，如果你的自身价值远超过其他竞争者时，你就有较大机会保护你的爱情。

甚至当自身价值超高时，就算对方原本没有认真投入这段感情时，也可能因为对方感受到你强大的价值而开始把你紧紧握在手心里。

另外，自身价值提升本身就没有坏处，就算没有收获好的爱情，但也能在工作或者其他领域获得好处。所以，努力提升自身价值是最好也是最能达成长期正向循环的方法。

那么自身价值提升有没什么前置条件呢？

自身价值理论的唯一问题，在于没有办法针对自身价值进行客观对比，

也就是没办法把组成部分直接换算成数值或是量化。而且每个组成部分的比重和标准在个人心中是不同的。有人很看重经济条件、有些人可能很看重容貌身材、有些人则看中稳定或是安全感、又有些人可能在意听话乖巧。

这部分是没办法有统一标准的。举个例子，长像太过东方化的女性在中国人中往往不讨喜。 但是一旦到西方社会的审美观下，往往被西方人认为是大美女，而且非常抢手。因此，价值认定是主观评审的结果，不同的环境往往有全然不同的评分标准。

所以在特定环境里，怎么让自己符合“市场需求”是一个很大的提升关键。 当然，另一个思考方向是：如果把正确的商品投往需求最强烈的市场，也是一种提升价值加权认定的方法。

你要明白品质改善是提升自我竞争力的一个重要思维。

但有些人并不理解甚至根本不接受这样的概念。自己并不突出、甚至有著让人不想靠近的缺点，但是一旦感情失败时，却总怪男性肤浅只重外表、讲求新鲜感、被动、贪图年轻肉体或者是不懂得重视女性内涵等等的激进想法。很多男生也有类似倾向，自己明明很平凡、无趣、木讷、寡言，而且要求多，却会在感情失败后责怪对方不欣赏好人、老实人，或者是不懂得内在。

其实他们不知道的是，一个人如果始终没有找出自己之前失败的根源问题时，类似的状况往往就像跑马灯一样每隔一段时间就重复一次。

很多人常常多次感情失败的路径都很相似，甚至老栽在相同类型的异性上。偏偏几次失败后，始终没有理解自己为了一直重复类似失败所代表的统计意义，反而会得出天下乌鸦一般黑这样的结论。失败了就觉得是对方的问题、觉得对方不懂得欣赏自己、觉得对方爱慕虚荣、或是觉得对方是肤浅的只重外表。

不但扼杀了自己改善与创新的机会，并变的过度保护自己以及会用更苛刻的标准刻意试探以后的追求者(或被追求者)。 这些行为反而造成自己更难在两性感情关系中立足。

但失恋这件事情，其实就可以理解成商品被退货的概念。你自认为优良无比的商品到达客户手中后，只要没有明显的缺点(比如你并不是极端的丑)且又似乎有超过客户的接受门槛时，客户或许会愿意开始试用，也因此所谓的爱情关系开始展开。

只是这时候谁也不知道对方到底真正在意哪些条件（当然对方挑你，你其实也同时在挑对方）。 非要等到开始互动的过程中，才会逐渐知道对方哪些条件会给予高分，又哪些条件会大扣分（也就是问题出现）。

而只要有关键问题存在时(比方说两方个性差异太大)，那么交往到某个阶段时自然会开始争吵、并产生冲突。冲突可能通过逃避、或者是临时的解决方案(比如安抚并承诺改善)暂时舒缓。

但只要根源问题无法解决，妥协下来的结果往往只是把失败的时间略微延迟而已。而暂时的解决方案其实也会让下一次冲突的严重性往上提升并产生其他副作用。周而复始，最后将不可收拾。

这时你交往的对象将发现这段感情没有完全符合他的要求，他可能往其他地方寻找替代者，甚至因为问题太过严重而在完全没有代替者的情况也会分手。所以要避免这种情况再发生，最好就是在失败时找出被分手的原因，并在下次恋爱时自己先做好准备。

不过很多人在提高自己时，往往只是从分手时的矛盾中去寻求答案。

比方说，因为第三者介入而分手的，她只会看第三者最突出的条件，而忽略被第三者介入这件事情很可能是自己身上有很多不利条件综合的结果。比如，你的伴侣可能老是抱怨你不够关心他、不够体贴他，但自己却只是每天玩游戏或者忙工作。

一段时间后，可能这时被另一个女人趁虚而入。但多数人，此时并不会去思考长年累积的问题，而可能只会关注第三者的外部条件。是否比自己漂亮、是否比自己有钱、是否比自己身材好。于是长期因素所造成的系统问题反被忽略了。

另一个更常见的关于自我提升的误区，过度强化自身优势带来的危害。

一部分人，在人际关系受到挫折后，会选择逃避到自己熟悉的环境中去。一方面逃避人际关系挫折的伤痛，另一方面也希望强化自己的既有优势来加强自信。因此，他们花太多时间提升自身的非必须价值。这样的行为，对于自身价值的提升其实帮助不大，往往只是导致自己更加极端化。

比如，喜欢玩游戏的会更加投入玩游戏。也因为时间的投入，而在那些领域上，变成所谓的高手。

另一种更生活化却不容易被一般人察觉的极端模式会以过份投入学术领域或是特定专业发展上的形式呈现出来。

比如，大部分父母过份强调用功念书将来会娶到好老婆这样的概念。因此一些在恋爱中失利的人，会选择把生活重心放在读书、或专业知识的研究上。但当过分偏重单一领域的投入，一些基本的生活趣味以及广泛性的知识培养反而就因此疏忽了；甚至这些人在容貌与外在的打理上也会显得较为不修边幅。

过分提升特定领域为什么不是品质提升呢。在爱情中，一般人对于伴侣的筛选，并非仅仅是所有条件加总来计算。 而是很多人多会要求伴侣在大部分的条件中都应达到所谓最低标准。

因此，一个全部条件都六十分的人，很可能会比三项一百分但有两个零分的人来的更容易受欢迎，虽然两人明明平均值是一样的。举例来说，一个人可能会因为对方温柔体贴、老实木讷而给予高分。

但除了这两个条件非常非常高而能入选以外，其他的比如外表、思想、沟通、干净整洁、谈吐、个性恐怕也必须达到你认定的最基本门槛才行吧？大部分的人恐怕还是很难接受一个极度邋遢、个性很差、头脑很糟糕，但是非常温柔且老实的伴侣吧？

所以如果你在品质提升的方向并非是平均性的提升，而只是不断加强自己有兴趣的事物时，那爱情与人际关系的问题就可能在之后的人生中不断的重复碰到。

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我是至爱情感首席情感导师周军

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