是我位求助者叫小娟，她很有可能就是我见过最被动的人了！
假如他人不到积极了解她，她就绝对不会积极去和他人问好；了解的人不联系她，她就绝对不会积极找另一方。即便 是和盆友争吵了，她也基本上不容易做那个积极言和的人。
她在情感里也那样吗？是的。
当她遇上了动心的人，一定会挑选远远犹豫，就算他人早已积极套近乎了，只需并不是确立地告白，她都是会假装不清楚，她的口头语是：“他喜欢我吗？沒有啦！我感觉大家误解了。”“他沒有确立说喜欢我呀！或许他仅仅对盆友也那般吧。”
在人际交往中、日常生活、初入职场中、感情中，她既不容易给自己积极争得机遇，也无法去处理关联中发生的各种各样困境和分歧。
这看起来是一种“看淡生死”的佛性情况，但实际上小娟自身却很烦恼。
她找到我求助的情况下，第一句话便说：“我讨厌自己这一被动的模样，我好羡慕这些会积极的人！他们要想什么就自身去争得，想恋爱就处对象，想干什么就干什么，可我却做不到……”
在日常生活中，有一群和小娟类似的人，他们既没法积极，又讨厌自己被动，今日大家就来靠近感情被动的人。
被动者并不是不愿积极，只是害怕积极！
小娟是很典型性的“社交焦虑者”，林恩·亨德森博士研究生以前对社交焦虑者作了界定：因为担心外部的消沉点评而对社交媒体造成难受、害怕的心态，及其在社交媒体情景中主要表现出胆怯、回避行为。对他们来讲，积极是一件实际操作门坎很高的事儿。
社交焦虑者在社交媒体全过程中还经常历经着一种趋避冲突（能够 了解为既想趋于又想躲避的心理状态），他们会特想跟别人亲密接触，生产制造联接，却又担忧他人会讨厌自身，对自身作出负面信息的点评。
小娟就这样，她跟我共享过一件事：
前2年有一个男生向他套近乎，男生是他邻居单位的朋友，由于工作方面的一些事拥有相交。
她内心实际上挺想跟那一个男生贴近的，由于她感觉那一个男生很太阳，讲话也很有自身的念头，但每一次刷出男生微信发朋友圈，想点开始像发条信息内容问一问别人在干什么的情况下，会担忧他人感觉自身烦。
大白天发，怕别人感觉自身闲来无事做；夜里发，又怕别人误解；迟早没发，下午发，又担忧危害别人午睡……
最终过去了三个月，手机聊天还滞留在空缺的页面，一句话都没有积极跟男生讲过，之后男生跟同一个单位的一个女生在一起了。
一年后，男生辞职了，有朋友告知她，实际上那时男生是喜爱她的，但感觉和她要凉了，才接纳了那一个女孩。
这件事情对小娟严厉打击非常大。
感情被动的人在社交媒体里的觉得是很怪异的。他们不由自主地遐思自身一直被别人凝视着，因此会觉得他人很在意自身的一举一动，乃至有“我做这种，他一定会了解我的作用”的幻觉，因而他们在社交媒体中更不易放宽，看起来腼腆和被动。
不正确的归因方法也是被动群体的特性，他们对外部负面新闻的归因，通常是向内的。
简易而言，便是当社交互动交流中发生了一个不太好的、负面信息的信息内容，他们一直趋向于觉得它是自身的难题。
举个事例，小娟千辛万苦鼓足勇气和一个男生搭讪了，但另一方那时候实际上已经思索表格文档的事，因此较为平平淡淡客套地回复了她，小娟便会趋向于把另一方平平淡淡的回复表述为“一定是我太乏味了他才不愿跟我闲聊”！而且他们会把之前的不成功工作经验所有归总，产生一种“我很乏味，因此我找他人搭讪一直不成功的”的不正确认知能力，造成将来更畏惧积极。
假如很被动，应该怎么办？
那时候小娟问我怎么办的情况下，我先回问了她一个难题：“在问该怎么办以前，你是不是有想过，你为什么感觉自身必须越来越积极？”
假如被动是一个能使我们感觉很舒服的情况，而且沒有给情感与生活产生过多的艰难和阻碍，那麼大家没有必要学习培训积极。尤其是不必盲目跟风，不必被说白了的“新时期女孩应当学好积极！”等文章标题危害，如果我们并不是发自肺腑地认同这件事情，而且有很明显的自身更改意向，那或是维持原状会好一点。
由于积极被动如同性情里的内向型性格外向，沒有好与坏之分，大量地是要学好如何去融入你所属的自然环境。
假如我们都是真心实意要想越来越积极，必须保证下边二点：
1、最立即合理的方式是战胜恐惧，多累积正脸工作经验。
我给小娟布局过一次工作，是一个月内积极和10个生疏异性朋友开展互动交流（了解方法不限、互动话题不限、另一方标准不限、互动交流時间长度不限）。
她咬着牙保证以后，与我共享她的体会，她讲：“实际上到第9本人的情况下，我可以显著觉得到自身不会再那麼焦虑不安了，内心有一种‘了不起就被别人反感，总之之后也见不着他’的觉得。”
一个月以后，想不到10个人最终有五个都是在积极追求完美她。
2、容许自身空出一段更改的時间。
曾经的我也是一个很不愿意积极承认错误的人，即便 心里十分后悔莫及，嘴边也硬的很，内心一直期待另一方能给个阶梯下。
直至有一次，我与一个最好的朋友发生了争执，冷暴力了十几天，我明白我还有一个月就需要国外留学了，我不愿意为自己留缺憾，最后我尝试给他们写了一封简洁明了的致歉信，推送完以后我乃至把手机关机了大半天，害怕开启看。
想不到第二天我再看到他，他很开心地跟打了招乎，而且请我吃了早饭，三年后我归国了，他依然是我最好的朋友，来飞机场来接，我很谢谢他。
在哪以后，因为我沒有立刻越来越很积极，到海外，了解了新的盆友和小伙伴，每一次有不愉快或小分歧，很有可能5次.我会去积极缓解1次。
由于我认为我难以保证每一次都可以迈出积极的第一步，所以我容许自身有一段更改的時间，我明白哪种做是对的，但我容许自己渐渐地去保证。
经很久，我终于能当然地去积极求饶、致歉，这都需要得益于也没有在取得成功以后逼着自身每一次都需要保证，容许自身有一段时间去渐渐地更改，这很重要！
3、更改消极的归因方式。
大家该怎么做才可以了解自身的归因方式，并把消极的一部分调节回来呢？
（1）纪录自身的归因方式
应对不一样的事儿，每一个人的归因全是不一样的，例如心爱目标不回微信，有的人觉得很有可能另一方在忙，有的人觉得很有可能另一方手机上没有身旁，也是有的人觉得很有可能另一方对自身没什么兴趣。但整体而言，大家每个人都有一种最常见的归因方法。
但是想要知道自身的归因方式是啥，我们不能依靠记忆力，由于人的记忆十分不可靠。大家很有可能记不起来上一次另一方沒有反映的情况下，自身是怎样归因的，及其造成了哪些的链式反应。
因而，试着纪录自身碰到的关键事情、自身是怎样讲解的，及其相匹配的心理现象是啥，进而将这一全过程清晰化，那样有利于大家察觉自身的归因方式。
在我们发觉自身又在把事儿想象得很槽糕时，就可以跳出来往日的判定逻辑思维，客观性地对待难题。
（2）按时总结，加强自我认同
在我们确立自身的归因方式后，便会了解自身是偏重于开朗的，或是消极的。
随后为自己定一个限期开展总结，剖析自身管理决策的全过程，搞清楚引起自身消极归因方式的发病原因是啥，有目的地溶解危害决策的每一个要素。
例如我将另一方不回微信这件事情，讲解成另一方厌倦自身，溶解出去的要素有：我认为自身并不是一个有风采的女生；通常我不会回应别人手机微信都是由于觉得厌倦；曾经的我由于不识相地一直发微信，而被拉黑。
在我们溶解了这种要素以后，就可以用来和时下产生的事情作比照。
例如曾经的我由于另一方沒有反映而一直发微信，最终被拉黑了。这一历经和时下产生的事儿是有差别的，时下我只发过一条微信给另一方，而且平时和他也说说笑笑。
那样大家就可以更客观性地对待时下产生的事情，或许另一方仅仅忙罢了。
按时的总结能改进大家消极的念头，进而越来越更为积极一点。
自身更改的全过程是由浅入深的，很有可能有时候还会继续不成功，但只需大家真心实意认可自身更改的方位，也英勇地迈出第一步，坚信迅速就能摆脱被动！
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写的东西感触很深，对情感上帮助很大
可以帮助复合吗？
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