中元节，追思亡父

转眼间，父亲去世已将近三年。我永远忘不了三年前的那一天:刚拿到驾照的我，一路狂奔，独自一人开车走了300公里。

犹记得那天早上，我接到嫂子的电话，她让我回家，说是父亲住院了。我心中隐隐不安，当即开上车，来不及收拾东西立刻往回走。

我是远嫁异地，虽然离家远，好在公婆明理，夫妻和睦，自结婚起，从无一日后悔这段婚姻。直到这一刻，我真恨不得插双翅膀，飞奔而去，也第一次有些后悔，为什么要远嫁于此，在父亲病危时无法第一时间赶回去。

我心急如焚，四个半的路程，我不到三个半就赶到了家，但纵然紧赶慢赶，依旧没有见到父亲，最后一面。

走到医院，只看到满脸泪水的母亲向我扑过来，告诉我父亲没了。虽然一路上我的心中惴惴不安，已经有了最坏的念头，但总是希冀他只是生病了，住院了，而不是我预想的那种最坏的结果。

看着老泪纵横的母亲，我始终不敢相信眼前的一切，眼泪再次喷涌而出，我却只跟做梦一般。看着躺在床上一动不动的父亲，听着邻居帮忙的劝说，我早已痴痴傻傻，听不清他们在说什么了。我待在那里，手足无措，始终难以置信，好像上天跟我开了一个大大的玩笑，因为昨天晚上他还跟我打电话。

我不知道，我那几天是怎么过去的，像个傻子一样，被长辈指挥着，把父亲送走，让他入土为安。

父亲是猝死，母亲经受不住打击，夜夜失眠，整晚整晚的睡不了觉，整个人瘦了好几圈。看着母亲憔悴的神情，貌似一下子衰老了十岁，眼中再也没有了以往的光彩。我的心绞着痛，不知如何劝解，安慰，也不敢对着她哭泣，她总是一遍又一遍跟来人诉说父亲死前的情景。

那段时间，我特别想逃离;那段日子，我特别怕回家，因为家里，每一个角落都是父亲的气息，到处都是父亲的影子。好像我不回去，就感觉他还在一样。我一直告诉自己他还没有走，他还在，他一直都在。我逼着自己不去想，但医院打电话，却是让去领死亡证明。

我蜷缩着坐在医院的长椅上，手里哆哆嗦嗦拿着那张纸，心里的最后一根稻草彻底倒下，我低着头嚎啕大哭，我的父亲就这么没了，他再也不会出现了，那个总是一脸慈爱，对任何人都宽容的父亲，他再也不会出现了。

我心里难受的紧，父亲过了头七，老公就把我拉走了。车出了家门，我便坐在车上大哭起来，我从来不知道一个人可以有那么多眼泪，老公反复劝，从开始的温柔劝解，但后来的咆哮大喊，我的眼泪却如关不上的闸门，怎么也止不住。

回到家了，公婆怕我伤心，一句不敢问，但我依旧会在睡前，默默流泪，虽然我一直不相信他走了。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待，我常常后悔为什么自己总是各种忙，各种理由，难道真的没有时间回去多看看吗？想来真是不孝，想起父亲为我做的，我为他做的，常常懊悔不已，多么希望他能给我一次机会，让我能再陪他吃个饭，散个步，哪怕只是聊两句天。

但一切再无可能了，午夜梦回，父亲从不入梦来，母亲说他是不扰生人，但我总觉父亲是恼了我，连梦中都不愿相见。

常言中元节易遇亡人，我多想父亲能入梦，让我再抱着他的手臂，跟他散步聊天，畅谈片刻，只是一切再难实现。

今日，思及亡父，不觉泪如泉涌，夜深难眠。