对于异地恋来说，分享和交流尤为重要。
只是单纯的问对方你吃了吗，你睡了吗，就算天天坚持，久而久之你会越来越脱离对方的生活，你们的交流并没有加深你们之间的联系，反而把你们推远了。
重回热恋是一个我很感兴趣的话题，但是这个话题很大，我写了挺多文章的，这次主要想聊聊“感情中的分享欲”。
当一对情侣无话可说的时候，这大概是目前最能帮助你的文章了：
我详细的解释了人们为什么从无话不谈走到无话可说，情侣间交谈的实质是什么，以及如何才能保持热恋的状态一直聊天。
正文：
曾经看到过一个问题，问的是你听过最可爱的告白是什么，
有个姑娘说
“那天我在路上看到一棵形状奇怪的树，第一反应竟是拍下来给你看…
那时候我就知道 要出大事了…”
这个答案我觉得颇有趣 一直记到现在。
我到没有遇到什么奇怪的树
不过去年，纽约下了场普通的大雪，
是很大 很大的雪。
早上起来，无意打开厨房窗子
茫茫乎 世界都变成白色
漫天大雪 几乎要涌入怀里
我被美景震慑住 愣在原地，嘴唇刚分开 要赞叹
结果 还没“哇”出来 一摸口袋 转身就跑
摄像头视角里
我飞快地冲到房间翻开被窝拎出手机滑开锁屏点开聊天面板
直到“下雪了！！！”三个字发出去的时候
都没有过脑子
有点恍惚的看着夹杂着狂喜和冲动以及难以抑制的分享欲望
不经我思考和同意就比我还快冲出去了的“下雪了”这三个字
还有后面的一串激动的感叹号
我倒吸一口气
心想：
我完了。
我又想起来
刚刚也没来得及多看一眼雪
我赶快跑到厨房看了几眼
嗯 风小了些 世界还是呼啸的白色
再踱步到房间 慢慢拉开窗帘
坐在窗边 世界被冻结
喜欢一个人，向来没有什么理智。
我理解。完全完全理解，
但老实说 当时我自己也没想到
看到雪 我的第一反应竟是拔腿就跑
事实上，我一直觉得恋爱是件神奇的事情
爱在某种程度上 会不自觉地还原人童真的本态，
在恋爱里，你不知道心里那个孩子，什么时候就会蹦出来。
你控制不住，也难以控制。
回想起这件事情，
那场普通的很大的雪，那棵奇怪的树
甚至生活中很多不足为奇的小片段
我总是不禁在想，
这种 想要告诉对方发生的一切的
夹杂着狂喜和冲动 难以抑制地 分享的欲望
在爱里存在的意义。
是的
似乎感情开始的时候，两个人总有数不尽的时间和聊不完的话，这个时候，世界上不再存在什么关于美好的事情的定义，所有的一切都变成了最美好的事情。我们怀揣着一种比了解宇宙更大的欲望，想迅速把所见所闻一股脑地分享给对方，并且渴望对方迅速接收和回应；我们开始接二连三地延展旧话题、开启新话题，从一件事情跳到另一件事情，好像时间从此没有尽头。
像王小波写的那样
“我和你就像两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地品尝它，看着里面有多少甜。”
我觉得，人们之所以会怀念热恋时候的日子，是因为热恋中的人，内心完全完全是圆满的，两个人围着果酱罐，就组成了整个世界。
在那个时刻，他们眼里的恋人是完美的，他们的内心是完整的。因而，他们不觉得需要其他的东西----永远永远 也不需要。
但是很可惜，之所以大家不断的“怀念”，是因为热恋有时候太过美好，以至于它既难得又短暂。
有次 和朋友聊天 她说，在每段感情中，人们一开始总是如此的相爱和契合，非彼此不可。
她遗憾地说，可是，不管人们承认与否，爱总会在不知不觉中消失
她接着问，
“你说 爱是从什么时候开始流失的呢？
又是从什么时候彻底没了的呢？”
我想了想 说 这很难说
爱的反面从来不是冲突，（其实冲突也是一种联结）爱的反面是漠然。
就像我之前告诉你的那句话，那个女孩子看到了一棵奇怪的树，发现自己想要第一个告诉他。
反过来，没有爱了，应该差不多就是这样吧：
“那天在路上看到一棵形状奇怪的树，却没想要告诉他。”
有趣的是，有次真的看到一个题目 就叫做你是什么时候下定决心分手的
有个答主和我说了同样的话。
“那天我在路上看到一棵奇怪的树，却没想要告诉他。”
那天在路上看到一棵奇怪的树，
却没想要告诉他。
在我看来，的确如此，
爱意的消亡 最明显的表现是分享欲的彻底消失。
这比节假日不再坚持送玫瑰更可怕，因为这完完全全是源自内心的。
前者只是形式上的忘却，后者却代表着你心底已经开始无意识的抗拒了。
从无话不谈到无话可说，这听起来就是一件悲哀又无可奈何的事情 不是吗？
放在自己身上，更叫人难过。
突然之间 你觉得 似乎一切都不对劲了
两个人从亲密无间，到说话像是打个照面。
那些曾经聊的津津有味的细枝末节，现在就单纯的只剩细枝末节。
比难过更令人伤心的，是那种无力感。
你发现自己再难提起兴趣，更可怕的是，对方似乎也是。
而你们甚至已经默认了这种相处模式。
有那么一个瞬间，你发觉，你再爱对方，再努力也没用。
你看到了一棵奇怪的树，已经不想再告诉他了。
你的生活还在继续着，发生的一切都可以和他无关了。
—— 你们之间，似乎不会再变好了。
这段话简直又丧又真实。
但我此刻并不想讨论爱是一定会消散的这件事。
相反，我想说，大可不必如此悲观。
爱不只是关系的改变，爱是一种能力。
世界上最无奈的事情不是爱情永会消散，
而是，等大家学会了如何去爱人，想要珍惜的人早已经走远了。
诚然，分手和分别是教会我们成长的最快途径，人在失去的时候会瞬间明白自己该做的事情。
就像巴黎圣母院被烧毁了后大家才开始痛恨自己没有好好的看过一木一塔。
但我想说，有些可以靠学习就可以获得的成长，我们没有必要非要惨烈到靠分手和失去来学会。
你不是美人鱼，可以自己学会走路，为什么非要走到尖刀上去呢？
童话故事试图告诉我们，想要得到，必须付出代价。
但是现实中，很多时候，想要获得爱的能力，代价不一定要这么惨重。
永远不要等到来不及了才去改变！
我们需要付出的是为爱正确地花费时间和精力的代价，而不是分手。
任何感情都不是无缘无故的变淡的，大多数是积累了太多未处理的矛盾和负面情绪，失望越来越多，希望越来越少。
想找回热恋的感觉，不是不可能。
我会在公众号里和大家一直探索这件事情。
前面说了，爱意的消亡，一个明显的表现是分享欲的彻底消失。
那既然要找回热恋的感觉，我们就需要知道，
究竟为什么，分享在恋爱里如此之重要，
又是什么让我们丢失了分享的欲望呢？
我想从我找到的一个日记片段说起，
这段话很莫名其妙，但是很有意思：
我发现我有一次写到：
“如果别人问我喜不喜欢吃芒果
我会说
‘喜欢’
你问我。
我就想跟你说
“喜欢...
不过, 几年前，我超不喜欢吃芒果。我也不知道为什么，不过那时候我很不理解为什么人们那么喜欢吃芒果.....甚至还有专门卖芒果的甜品店? ......后来... ...”
很奇怪 我就很想跟你说说我和芒果的渊源
想说说 我之前是怎么不喜欢吃芒果
现在又为什么喜欢上了
总之 我想告诉你一切
哪怕只是我从讨厌芒果到了喜欢芒果这一步的无聊故事。”
这段话其实后来再看，有些蠢。
但是也很耐人寻味，
为什么一个芒果能扯出这么多事情？
这其实，不关芒果的事。
喜欢一个人的时候，重要的根本就不是芒果苹果或是奇异果，而是这个果子跟我有什么关系。
芒果不重要，“我的故事”才重要。
分享的本质并不是聊天，分享欲也不仅仅是想跟对方说话这么简单，
在暧昧和恋爱里，
分享的实质，其实是了解和被了解的欲望。是一种深切的，联结的欲望。
你希望对方了解你，你也想了解对方。
我们渴望知道对方的点滴，分享对方的快乐，拥抱对方的伤痛。
我们希望参与对方的过去，恨不得亲身经历对方的童年青春和成长。
我们是贪得无厌的，我们想了解更多，谈话只是其中的一个方式。
这种了解和被了解的欲望 是一种强烈地，想要向对方展露真实的欲望。
有趣的是，一旦成人的理智回来了，我们又往往显得踌躇，开始害怕起展露真实来
——因为对方 实在是太特别 太特别了
就像别人在朋友圈分享了一首歌，你刷一刷就过了
对方在朋友圈分享了一首歌，你就会立马点开，
你甚至忍不住想，在这个点发这个歌有什么含义？
对方是不是喜欢这个歌手，他最近心情怎么样呢？
这首歌的歌名有什么意义？他在想什么呢？
正因为想要了解对方，你会对跟对方有关的一切都感兴趣，
你不仅会不自觉跟对方展示自己的兴趣，更暗搓搓的想要对方尽可能多的透露他的兴趣。
女孩看到了一棵奇怪的树，发现自己想要第一个告诉他。
其实正是她突然发现，在生命中的特殊时刻，自己有了奇妙地，想和对方联结的愿望。
而正是这种联结的欲望，使我们不断的想要了解对方。
可以说，恋人们一开始那么聊得来，绝对不只是“话很投机”那么简单，
换句话说，
怀抱着了解对方的欲望和想让对方了解自己的欲望，话才有可能如此投机。
试想一下，你经历了很多，觉得疲倦，也不想跟谁解释自己的过往，
但是你遇到了这个人，突然间，你想告诉他所有你走过的路，看过的湖。
想跟他说，珠峰脚下，有天晚上月亮很薄，看起来像片薄黄瓜。
想跟他说，你见到过最美丽的姑娘，是在中俄边境上
想跟他说，在吉林的雾凇岛上过年，烟花的声音很远很远
你想把自己 说与他听。
而且不是含糊其辞的说，而是仔仔细细的说。
（同时你也想隐藏自己，因为你这时过于在意对方的反应 但在试探中你是想完整地达自己的）
仔细想想，在恋爱初期，我们最常说的话往往是
“那你呢？”
“这让我想起了…（然后开始说另一件事情）”
“我也一样！你知道吗 有一次...”
（就算我们想假装高冷，说的不多，这种希望对方也多说一点的愿望仍然存在）
总之，即使表达拙劣，但是怀抱着了解对方的欲望，我们也总能从对方的话语中找到我们想要接下去表达的点，甚至找不到我们就会沮丧万分（在此值得一提的是，这是和朋友聊天的区别，朋友之间，话很投机，但是偶尔不能继续聊下去，两个人也会觉得没什么，不会多想）。
这个时候，我们很容易忘记时间，也很容易达到米哈里契克森米哈赖的书里的“心流”的状态：
“心流的目的就是持续不断地流动，不是为了到达山顶或乌托邦。它不是向上的动作，而是奔流不已；向上爬只是为了让流动继续。爬山除了爬山之外，没有别的理由，它完全是一种自我的沟通。”
你看，聊什么已经不重要了，和对方聊天本身已经足够让我们感到快乐，不管说了什么，重要是让聊天继续。
我强烈建议 想重回热恋中的人都去翻一翻之前的聊天记录，看看自己曾经都说了什么莫名其妙的鬼话，以让聊天不要断掉。
你会惊奇的发现，
这个时候，我们做的一切都是主动的，生机勃勃的，
我们绝不允许 “嗯，好的”这样的结束性话语扼杀我们的聊天。
如果对方发了，然后许久不说话，我们甚至会气急败坏。
可以说，恋爱初期话很投机，有可能只是一种假象。
我们如此地想知道关于对方的事情，如此的在乎对方的想法，拼命地找寻新话题，让谈话继续到深夜
话不投机 才怪。
如果有人问，如何才能“永远年轻，永远热泪盈眶”
我会回答三个字
“好奇心。”
对这个世界永远饱有好奇心，才会永远年轻。
好奇心泯灭了，我们的热情也会消散的比想象中快。
前面说到，分享的实质，其实是了解和被了解的欲望。
是一种深切的，联结的欲望。
因此，
分享欲望的消失的原因，
也是一个道理，
我们丧失了“了解对方的好奇心。”
随着两个人彼此的交流变多，
我们觉得，对对方已经足够熟悉，足够了解了。 我们丧失了联结的兴趣。
大多数人开始偷懒，开始以对待别人的方式去对待恋人。
而一旦我们采取了偷懒的方式，爱就会开始对我们偷懒。
如果我们坚持用对待普通人的方式对待爱人，
久而久之，爱人就会变得跟普通人一样。
（甚至因为期望值，会更糟。 ）
那什么是对待普通人的方式呢，
就是不再把对方当做特别的人，只是简单交代生活，不再分享细节。
再说的具体一些，爱意的流失在于分享细节上的逐渐流失。
通俗地说，
遇到惊喜的事情，你可能不再像个小孩子一样事无巨细地想分享这个事情为什么令你惊喜了！
此时，对方再问你喜不喜欢芒果，你已经懒得跟对方长篇大论的说你跟芒果的故事了。
朋友跟我说，我已经不再想跟她聊很多了。
我说
怎么回事呢
朋友说，我不知道是怎么回事。
我觉得她不在乎我了，至少没有像以前那样在乎我了。
久而久之，我也越来越害怕和他聊天了。
我说，那你呢，你跟她说了什么呢。
我说，我猜，你每天跟她说的也不是很多了吧。
他否定了我。
我说你回去看看自己每天都说了什么。
等他再找我的时候，
他说：
“你说的好像有道理，我突然发现，我居然很久都没有多说什么了？”
我给了朋友一些建议
过了一段时间，朋友发了一条朋友圈
“最近好像重回热恋了”
我在半夜刷到，忍不住姨母笑
嗯
爱是相互的，当你不再分享你身边发生的事情，也不在意对方生活中发了什么，不想开启新话题。
久而久之，两个人就没什么好聊的了。
重回热恋, 让爱保鲜的秘诀？
其实很简单：
就是抱着被对方了解，和了解对方的愿望，和对方分享。
同时记住，分享任何东西的时候，不要丧失细节。
无聊这个字最好拆开来看，无聊无聊，
无聊的意思就是，没得聊。
如果一整天告诉对方的都是没得聊的事情，那还聊什么呢？
没有细节的分享不叫分享，只是汇报而已，
“我吃饭了” “我下课了”这些都不算分享，
“我今天点了xxx，试了新的菜，太tm辣了，这让我想到当时跟你一起去吃的xxxx, 你下次想再去尝尝吗？”
“我终于下课了，这节课老师老师提到一个艺术家很有意思，我们班一个同学他xxxxx, hh笑死我了”
这才是分享。
在对方开启一个话题的时候，细节也可以帮助你延展话题。
对方说，我下课了
你说“嗯嗯”
这不是分享 这是在结束话题。
你说“你们课上说了些啥啊？”
“我也上完课了, 我们下周要考《..》这门课巨难，我们把老师做成了表情包，发给你看下哈哈哈哈”
“我今天在路上一个人和你们老师很像，他也xxxx”
“final了压力大吧，你最近做的项目最难的一个部分是什么？我们可以讨论一下”
这才是分享。
“我看了一本书，我看了一部电影”
这不是分享，这是汇报。
“书里说了些什么，我感受到了什么，哪一部分令我惊喜”
这才叫分享。
再次强调，爱不只是关系的改变，爱是一种能力。
爱一直在那里。
想重新感受到爱意，你必须要像自己的热恋状态学习
抱着重新了解对方的愿望，关注对方的话语的同时，分享你自己。化为无聊为有趣，主动开启话题。
说到分享，我必须得说两件事。
1.爱是顺其自然的，但也需要花费时间和精力。
2.爱需要花费时间和精力，但我不提倡盲目的去付出。
有些时候，是人不合适，不必过于自责。
第一种，是三观完全不符的人
如果两个人价值观有非常核心的矛盾和冲突，一点也无法做到接纳和欣赏对方，这样的感情，不是不想聊，是聊不来，放手对两个人都好。
这个世界的很多问题是没有对错的，分开不代表你不好或者对方不好。
还是那句话，分手没有必要那么惨烈，两个人分开，有时候是只是因为两个人不合适， 或者时机不合适，不是你的错，也不是对方的错。
而你需要分清楚你们的爱是"爱 和爱带来的依赖"还是"只剩下依赖"。
大家都知道王小波和李银河是灵魂伴侣。《爱你就像爱生命》感动过无数人。但很少有人知道，李银河的初恋，是一个特帅的男生，李银河年轻时曾经为之倾倒。可这个男生，只会背《毛主席语录》，而李银河，当时能找到的中外名著几乎都读过。她爱他吗，我想当时是爱的，但这段感情只会让她痛苦不已——对方永远也无法理解自己的精神世界，永远也无法真正的欣赏自己。
这样的爱，是不可能长久的。不及时清醒，放下，僵持着的每一天，都在阻止自己找到真正的灵魂伴侣。不放下，是不可能遇到爱你如同爱生命的王小波的。
这是第一种，你已经强烈地感觉到你们不合适，甚至理智上已经在提醒自己该放手了，心里却始终无法放过自己。
当然，你大可选择欺骗自己，人生没有对错，不遗憾就好。
不过我从不撒鸡汤，只说实话：
任何人都不可能欺骗自己太久的，拒绝接受自己的声音只会越来越焦虑。
如果你现在处在这样的情况，请不要和自己过分纠缠，倾听自己内心深处的声音，顺从自己的心意。
如果暂时顺从不了也没关系，只需好好感受，等到自己发现自己越来越暴躁越来越偏离自己，自然会做出正确的决定了。
第二种，是不值得你爱的人。
如果对方本身就从来不在意你说的话，也不在意你的生活，这样的人，不值得你花一生的时间去了解他，去分享你自己。
“我不再想了解你 也不在乎你是否比别人更了解我了。”
爱的反面是冷漠 不要自我感动
如我在评论里所说:
在一段不好的感情里，有时候努力是徒劳的。
但，
如果你们只是感情遇到了些许困境，你们也是彼此在意的，
想重新找回激情，那，请相信分享的意义。
再说一遍
分享的实质，其实是了解和被了解的欲望。
是一种深切的，联结的欲望。
因此，
不管是读书，旅游，拓展兴趣，丰富自己，挖掘自己更多的一面，让对方更想要了解你也好，
还是带着了解对方的意愿，像初见对方一样，试图保留生活所有的细节那样，和对方分享。
都可以找回热恋时候无话不说的状态。
记住，
分享欲可以激发分享，
分享也同样可以激发分享欲。
最可怕的状态是一种困境
谁也不肯迈出宝贵的一步。
奇葩说里有一期，有一个奇葩说
“ 相互暴露的前提，是自我暴露。”
我很认同这句话。
天天想着对方，“之前多爱我？ 现在？”是没有用的，只能让情况更糟糕。
如果你真的想改善你们的关系，就做关系的推力，而不是阻力。
与其期待对方先改善，
不如主动分享， 关注对方的话语，认真开启新话题。
比如：如果你希望对方每次都认真的看你发给他的链接，扪心自问一下，每次对方分享链接给你的时候，自己是否像期待对方在意自己的分享一样，认真的看完过。
如果你想当对方生活的第一知情人，就先把对方当做最信任的人，让他成为你的生活第一知情人吧。
说很多遍“我是真的在意你”，对方不一定可以感受到。但是在意对方的生活，在意对方的分享，会在行动里向对方传达你的在意，无形中给对方安全感。
请记住，
一开始，我们是怀抱着被了解和了解对方的愿望 才会聊的这么开心。
分享欲是关键。
而分享欲是可以通过分享获得的。
所以 如果你遇到了一棵奇怪的树
第一个告诉Ta吧
不仅要告诉Ta你遇到了一棵树 也告诉另一半那棵树的形状和样貌吧
告诉Ta风是怎么吹的 那棵树又往哪边倾斜了
告诉Ta树在阳光下闪着怎样的光
告诉Ta 都告诉Ta吧
告诉Ta
关于我，我想告诉你 我的一切，
关于你，我也想知道和了解更多，用一辈子的时间。
五月底更新
（补充回复评论+答疑，有点长，干货很多但是非正文！节省时间，可以跳过！！）
没有想到这个答案会获得这么多关注（对不起，最近比较忙，回复的比较晚请见谅）
大家的评论我都看了，很多评论我都很感动，大家对于这个问题也有很多困惑和思考，
抱歉一直很忙评论无法一一回复， 我花了很长时间总结了一下评论里的主要问题，想在此回应一些常见评论，希望可以帮到大家更多：
一、
评论：“所以，翻来覆去就是说了要分享呗”
回复：
并不是，我想说的，恰恰不是这个。
如果把整篇文章理解为“看到啥就跟对方说”，那这篇文章没有任何意义。
我之前不太愿意在文尾加补充，是因为每个人有自己的故事、每个人也有自己的理解。
作为一个写作者，我坚信过多的解释会让文章失去味道，其实内心有些抗拒做补充。
但是有些误解是普遍存在的，而我真心的希望对大家的亲密关系有所帮助，而不是加深隔阂，所以我想强调一下，
最重要的不是技巧，也不是分享，而是情感。
最重要的，是 停止互相责怪，先从自己开始，真正用心去感受自己对另一半的关心和爱意。
一直不断的说，然后期待对方逐字回应你，可能会让自己很累，愿意去理解对方、倾听对方，愿意告诉对方一些事情，也主动开启一些对方感兴趣的话题，关心对方的生活，也给对方一些信任和空间， 才会真的为你们的关系注入活力。
（聊天就像打乒乓球，要有来有往，你把球全拽在自己手上不给对方丢球，对方怎么打呢？
况且，分享欲包括给对方了解自己的机会，带对方感受自己喜爱的事情，有太多表现形式了......说到底，聊天也只是表现形式之一，太过拘泥于“分享”这件事，其实就完全把自己限制住了，看不到对方在别的方面的付出。
最重要的深层推动因素其实是情感，费尽心思和纠结形式，却忘记了两个人应该互相珍视的，等于是把一棵树修剪成爱心的形状，但是就是不给树浇水。
越改变越累，越改变越枯萎。
不想建立深刻的感情，也不愿意付出，只是带着“希望对方以后能多回我点信息，不要不找我说话”的心情去分享，然后试探对方会不会因此就更在乎你。分享的再多，由于脑海里刻着“对面是个不够在乎我的人”的刻板印象，对方回啥你都会生气的。
太执着于去纠结判断对方是不是足够爱自己的人，根本无法完全去付出，更谈不上去纯粹地享受这段感情了。
二、“我们在一起一年多，从很腻歪到不聊天的状态，也没觉得感情变淡。随着时间越来越长，到以后结婚，爱情再后来，大部分人的爱情肯定都转变为了亲情，不说搞笑了，但这篇文章只适用于刚谈恋爱的时候。”
“不想分享就是不爱？爱情终归回归平淡，如果你想一直轰轰烈烈，那你就会进入死循环。”
很高兴看到评论里出现这样的声音，如果没有这样的评论，我也一定会补充的。
先回答第一个朋友的评论，首先，每个人有不同的性格和节奏，要明白，“时时刻刻保持联系”并不会令每个人都感到喜欢和舒适，重要的是，找到属于你们的相处方式。不分享也不是不爱，有的人天生就喜欢保持距离。没有对错之分，关键在于你们能否互相接纳对方的性格，
不管是过度沟通 还是过度索取，亦或是过度付出，长期来看，绝不是一件好事。
其次，感情发展到一定阶段，逐渐趋于“稳定”是正常的。这是一个不可避免的事情。像评论里那样，如果双方都满足“稳定”的感情状态，觉得很自如，也不互相逼迫，这是神仙眷侣，恭喜你们！你们已经找到了合适的相处方式，完全不用看这篇文章！
“舒适而不尴尬的沉默”有时候比两个人都絮絮叨叨更美妙。
但是，我回答的问题是“当一对情侣无话可说时，怎么办？”，后面这三个字意味着，至少有一个人是不满意或是疑惑现在的状态的。
我们分开来看看：
如果两个人都不满意，那你们可能走入了一个困境，需要调整自己的心态，一起找到更舒服的相处方式。
如果只有一个人不满意，这是很麻烦的事情，因为，那意味着：
其中一个人觉得我没有不爱你，我还和往常一样爱你，只是觉得关系亲了，不需要说这么多话了，这是自然而然的事情，另一个人却如坐针毡，觉得十分没有安全感，开始怀疑对方是否如往常一样爱自己。更不妙的是，前者可能完全没有意识到后者的失望和难过，还和以前一样对待后者。一直这样下去，矛盾会加深，失望会累积。
我想说的是，
刚在一起的时候，人的重心会一下子全部放在爱情上，生活一定会出现短暂的失衡，这个时候对方对你的关心和关注会是全方面的。
等到爱情进入到比较稳定的状态以后，人们会更倾向于回到原来的生活当中去找到自己的生活节奏，所以，变得平淡，不必过分焦虑，因为从某种意义上来说，这其实是常态，这意味着你们的感情进入了新的时期。 并不能等同于对方不再愿意慷慨的付出爱了。
想要快乐，必须 必须 必须要认识到这个事实。
感情发展到一定阶段，逐渐稳定是正常的。感情发展到一定阶段，逐渐稳定是正常的。感情发展到一定阶段，逐渐稳定是正常的。感情发展到一定阶段，逐渐稳定是正常的。（重要的事情重复多次）
不是不分享了就是不爱了，这是不对的。如果有这样的观念，心态会更容易失衡。
如果你们能时刻保持激情，那一定说明你们的性格里某些特质，或者说你们坚持了一些相处的习惯，可以实时的帮助你们，维持爱的激情。
但是对于大多数人来说，这其实是一件挺困难的事情。
并不是每个人天生就懂得如何表达爱，有时候，学着去理解、欣赏另一半的性格特质，比要求对方更重要。比如有些理工科的男生，可能他默默为你做了很多很多，但是你都没有看到甚至感受到，只是希望对方多说几句爱你，想你。
嗯，是的，我想在此补充一下，对于有些人来说（尤其是男生）他们可能会觉得他仍然保持着以前的节奏在跟你联系，并没有觉得自己因此不爱你了，所以当女生跟对方说“你为什么没有以前那么爱我了？”的时候，我们期待对方哄我们，但是对方其实是很委屈和不知所措的。
之前我看过一段话，大家可以品一品：
“对于男生而言，爱是减分制，而对于女生而言，爱是加分制。男生认为，只要我没说不爱你，就算我没去找你，我依然是爱你的！可此时女生会想：如果你爱我你就会来找我，你不来找我就是不爱我了，哪怕你送了我要的热水，送了我要的包包，送了我要的口红！”
对于被抱怨“不够爱自己”的一方，我的建议是，和对方聊聊，看看对方想要的是什么，你不一定要完全满足“时刻和对方保持联系”的要求，但是要在自己能做到的范围内，给足对方安全感。
长久忽略一个人的愿望，一定会让感情奄奄一息。
对于想要对方多联系自己一点的人，最好的建议是：
感情不是全部，要有自己的生活。
当然，除了给自己一些内在的力量和安全感外，
如何表达自己的期望也是很重要的，不然会出现下面的情况:
三、“我能感觉他很爱我，但是现在我们一天几乎没有什么交谈，导致我想要多交流但是害怕对方不回应”
我来替你们总结一下可能会出现的情况：
对方最近回应极少，就算回了，也都是“嗯”“好的”这样的封闭式回答
你很失望，觉得对方没有对你上心，于是表达了自己的不满（生气、暗示自己不开心、说“你为什么没有过去那样了”、问对方“你是不是不爱我了”
你希望：对方哄哄你，以后不要每次草草回复，而是多跟自己交流
结果，对方非但没有看出你的暗示，甚至觉得自己没有错，这种看似漠然的态度让你更不满
更加伤心和生气的你，开始怀疑对方是不是爱自己，
经常向对方抱怨对方为什么总是不够在乎自己
你开始逼对方多回自己，可是，对方在紧张和指责中更加逃避和自己交流
此时，你陷入了僵局
1.不愿再向对方提要求，害怕失望，或者觉得自己都说过这么多遍了， 再说很累或者显得自己很不通情达理
2.不愿意主动对方说话，心里出现“凭什么每次都是我先找你？”，觉得先说话就输了
无疑，现在你们的关系很紧张，两个人都不主动，感情令人无力。
我想说的是，如果你发现自己在逼对方跟自己多联系，不停的抱怨和责怪对方，建议先停下来，审视一下自己。
持续指责对方，不断抱怨，对方会更害怕与你交流，也觉得他无法给你带来快乐，在这种情况下，对方很难做出改变。
同时，焦虑和失望，还会让你把所有的精力都放在感情上，失去自己的生活----恭喜你，你现在更没有安全感了。
我希望大家明白，每个人都想要安全感，可是安全感不能经由逼迫得来，一段紧张兮兮的关系，不仅不会给你带来安全感，反而会让自己更加失控。
如果你陷入了这样的循环，先停下来，用关心代替抱怨，给对方多一些信任。
还记得文章中说的吗？
如果你真的想改善你们的关系，就做关系的推力，而不是阻力。
四、
前几天，有人在我公众号留言：心累，害怕分享怎么办？
“和男朋友分享了这篇文章，他也仔细地看了。但是好像对他也没有什么影响，我尝试去分享，去了解，去假装兴高采烈告诉他一些事情。但是总感觉累。一受到冷落就觉得要坚持不下去了，我是那种特别需要交流的人，如果一整天只有寥寥数语，只有玩游戏的时候互动，就会有种需求没得到满足的感觉。（会怀疑是不是对的人） ”
我的回复：
我很理解，你是一个非常需要陪伴和安全感的人，可能男友并不能完全让你有一种时时刻刻被在意的感觉，因此失望一直在累积，而你尝试更多的分享后，得到的却更多的是消极的回应，想知道如何改善但是又害怕进一步失望，心里一定很难过。首先谢谢你认真看文章并且跟男朋友分享：）那我也作为读者，跟你聊一聊关于这篇文章我自己的感悟吧，希望可以给你带来新的见解。
我认为，在感情里，表达爱的方式和技巧是非常重要的，分享也很重要，但是更为重要、更加核心的其实是背后的情感。我之所以没有从一开始就说分享很重要，我们只要分享就可以重新回到热恋了，因为这并不符合事实，也并不是我真正想说的。相反，我花了很多时间去写人们一开始是怎么彼此吸引和联结的，因为，我更想追问的是，我们能否重新用心去感受当初惺惺相惜时候的心情呢？因为爱情里最重要的其实是“爱”呀。
我很理解你的心情，假装采烈会让自己更疲倦更失望，甚至转向怀疑这段恋情，于是更提不起兴趣。的确，有些事情，的确是假装不来的，但我们必须用心去感受，其实心态的转变才是恋情回转的开始。我也希望你可以重新的快乐起来，不要让这段感情这么累，想要调整自己，可以从两个方面下手，
第一个是期望值，第二个是沟通交流。我们先从期望值来谈谈，首先，心态的转变最重要的是要看清现实：感到两个人有距离感，其实是恋爱时间久了后，两个人逐渐熟悉，这个时候两个人的生活重心从“只有对方”到了“慢慢找回自己原来的生活重心”，我们必须清楚的是，这是一个必然的过程，也是不可避免的。人不可能一直处在“激情期”，感情也会慢慢趋向于平淡，这个时候，两个人更多的是找到自己的生活节奏和相处的方式。男生和女生的心理是很不一样的，对于很多男生来说，他可能觉得，我没有说不爱你，那么我就是爱你的，我们的感情没有变淡，但是对于女生来说，更多却是“你虽然没有说不爱我，但是你没有主动跟我说话，没有一直找我，所以你不爱我或者没有以前那么爱我了”，这个时候很容易造成需求不满，心态失调，因为你的预期仍然停在开始的一个月，甚至会不断和过去进行对比。
这个时候，必须要调整的是自己的预期，因为感觉不安全，很可能会越抓越紧，不断暗示甚至要求对方频繁的联系自己或者给予自己更多关爱，导致草木皆兵，对方也很紧张，这段关系变得疲累不堪，自己也不愿意再多做要求，因为害怕失望，陷入僵局，不上不下卡着难受得慌。你需要认识到一个事实，就是，感情会出现平淡期，这是很正常的事情，因为如果不能认识到这一点，就没有办法爱和理解对方，对方做的一切在你眼中都可能是不爱自己的表现，从而让自己也不愿意理解、倾听对方，付出更多。回到一开始，我说过，在感情里，表达爱的方式和技巧是非常重要的，分享也很重要，但是更为重要、更加核心的其实是背后的情感。所以，不仅仅是分享，更重要的是带着爱意，去理解对方、关注对方的生活、倾听对方，谈话的时候除了自我表达以外，也更多的引起对方说话的兴趣，而不是强行多说，不断多说。这样，关系变得放松下来，对方觉得被理解了两个人会更自然的有话可说。
第二，是沟通交流，要用合适的方式表达自己的需求。尽量明确的诉诸自己的需求，而不是不断的暗示、耍小脾气，因为对方可能也没有很多恋爱经验，不能看懂暗示，反而让自己更伤心。建议看看《非暴力沟通》，里面有一些很不错的方式可以加深交流。
总之，一定要清楚，爱有平淡期，这是一个事实，需要理性的看待它，才不会让自己陷入怀疑的悲伤，其次，要明白，两个人是有差异的，对方不是天然的就懂得你的想法，你们需要沟通这个问题，沟通最好的方式是表达自己的感受，说出自己的需求。如果沟通后两个人仍然不能有更舒服的相处方式，也可以尝试顺从内心。
祝你们越来越理解彼此：）
五、
我看到很多人把文章分享给了别人，我很开心。
但是切记，最佳的方式是先调整自身，行动比语言更有力量。只是说服对方改变，效果并不好。我们总害怕自己多做一点就输了，希望对方先改变。但感情是相互的，不是吗？
我们可以希望另一个人多跟分享，但如果拿这些技巧来“要求”对方，不是适得其反了吗？
我们想要的是对方自愿跟自己分享，不是吗？
给你们的感情多一些信任吧。
品一品下面这句话：
我们太依赖别人的情爱与认可，以至于完全受制于他们对待我们的方式。
六、“对方突然不理我了”
前一阵子还好好的，突然变冷淡，很可能是你们之间出现了一些矛盾，对方在赌气，暗示过但是没有明说，于是希望采取冷淡的态度表达自己的不愉快，获取关注。
需要温和一点，问一问对方，你最近感受如何，是不是有做得不周到的地方？你可以为对方做些什么？用理解的态度，了解一下最近发生了什么事情，对方是怎么想的，你们之间是不是发生了什么误会。要注意的是，对方可能不会立即说出来，会让你去猜，很直的人呢一定是猜不到的。所以要适当的引导对方。
七、
6.20更新
这篇文章发表完后我收到了无数的私信反馈，感动的同时，
我发现一个特有意思的事情，
很多人给我发来了感谢，说自己的心态变了，不再强迫对方多在乎自己一些后，少了计较和委屈，居然很自然的就开始更关心对方的心情了。很神奇的是，感情也很快有了回暖，交流的氛围更轻松，对方也更乐意跟自己聊天。
我真的很欣喜，也很受触动。
但是，也有一部分人说自己对感情更绝望了。
为什么差别会如此之大呢？
虽然可以推测出原因，但是出于好奇，我还是问了问他们看完这篇文章后的感受。
我发现，前者大多数是马上理解了不要去责怪对方和怀疑这份感情，而是找回热恋时候真心关怀对方的心情，并且开始默默行动的人。
有人跟我说，翻翻过去的聊天记录，突然间鼻酸，看到两个人身上彼此的共同点和当初相互吸引的地方，那个时候，自己没有要求对方为自己做什么，而是时刻想着能为对方做些什么，而在漫长的相处中，出于熟悉，自己似乎都忘了彼此是如此的认可和需要对方，于是又开始重新投入时间一起去做了喜欢的事情，开始真心的欣赏和赞美起对方来。
有人跟我说，自己的确对感情太过失望已经爱不动了，但是不再委屈和抱怨，而是想要去从对方的角度出发，尊重对方后，自己也觉得这份感情轻松了许多。
有人跟我说，和对方不合适，看到这些已经太晚了，选择了分手。但是也不后悔，我认真付出过，没有遗憾了，希望对方可以找到属于自己的幸福，也希望自己可以好好的对待以后的人，因为我也是值得被认真对待的呀！
（我都要看哭了 大家 请相信 你们每一个人 无论是经历了什么伤痛，或是正在经历什么伤痛，请相信，
无论如何，你都是，值得被认真对待的！！！）
当然，变得更加怨念和绝望的人们，大家的想法也极为相似，我也总结出了规律：
看完文章后，他们的第一感受大多是：哇！好像是这样...说的挺对的，我要多跟对方分享。
但是，紧接着，大部分人心中升起一丝疑惑：不过，对方也应该知道这些。对方怎么没有跟我分享过很多东西？对方是不是不够爱我？不行我要让他知道他应该跟我多分享，还要分享很多细节给我！不要老是回“嗯嗯嗯！”
于是，很自然的，这一部分人，随即把这篇文章发给对方，期待对方做的比自己更好。结果，发现对方嫌太长了没有认真看，或者是看完了也没有什么变化，于是自己特别特别失望。即使是想跟对方说些什么，结果对方没啥回应，想着分享也没有用，就更气。丧失了一切信心和欲望。
结果就是: 看了这么长，感悟有很多，BUT！
看完后，自己啥也没做，对方啥也没做，唯一的不同是自己平白无故多生了一顿气。
太冤了...
我当然很开心大家愿意分享这篇文章，但是，收到这样的私信和评论我也很哭笑不得+着急呀，
先做好自己，再去要求对方把( ▽` )
另外，不要再生气对方不愿意看完啦，
站在对方的角度想一想，如果我男朋友发给我看，看到标题，我的第一真实反应可能是，对方是不是觉得我们无话可说了？感情很淡？（有点难过）
再看看内容，这么长，或许我会想，对方是不是觉得我做的不好，希望我改进？（有些受挫）
带着这样的心情，再加上这篇文章真的很长，大部分人在不是随便刷到自愿看下去的情况下，真的很难看完不是吗hhhh
再加上对方也没看见这篇文章给你带来什么积极的改变，他为什么要相信这篇文章的内容呢？
是我 我也不相信。
对于仍然指望教导对方先改变，自己不愿意付出的朋友，我想我不必要过分强调行动的重要性，因为生活本身就是最好的证明，感情的反馈也不会骗人。
希望你们知道，这样做不会奏效。
如果实在不想相信，也大可去体验一番下面八个字:
仅靠说服，代价更高。
至于为什么呢
急着把这篇文章分享给对方，想必看这篇文章之前，就一定为此困扰过，也跟对方提过要求，但是没有效果。而要求对方看完这篇文章并且照做，和你之前提的要求没有任何区别，所以自然也不会有任何“奇效”，不是吗。
八
一个温馨小提醒 虽然很长了但是真的太有必要说一说了！！！！冒着被骂太多废话的风险（大家有耐心看到现在我真的很感动呜呜呜呜呜我真的写了好长哇）也要说！！！！！！！！因为太重要了！！！！！！！！！！！！
误区：
说了要分享，不代表无时无刻都要系在对方身上...
重点不在于随时随地都要跟对方取得联系，我找你 你必须要秒回我
我分享了 你必须要立即就有回应。
这无疑会把感情弄的很糟糕。
创造一个好的 彼此信任和舒适的聊天语境，永远比聊天本身更加重要。
我们要做的不是抓着对方和我们对决，你说一句 对方一定要完美回应你。
而在于丰富自己的生活，有自己的嗜好，朋友，工作，保持快乐，也尊重对方有自己的生活 嗜好 朋友，在适当的时候跟对方聊起来，两个人都觉得每次聊天都很舒适 跟别人不能这样愉快的闲聊 。
某个恋爱教母曾经说过一段话，且不说她别的言论是否对，下面这些话我觉得是每个人都应该听听的
“你是个完整的人，性情稳定，机能正常，快乐，有工作，朋友，嗜好，不管是否有他，你都能自在的生活。你并非空虚的容器，等着他来填满支持或者给予生命。你本身就活着，充满热情，完全靠自己投入工作或者生活。“
如果一段感情令你如此疲倦和痛苦，与其吊在一个人身上拼命的渴求多一点点关注，不如平静下来，仔细检视
除了他之外，自己有喜欢的可信任的朋友吗？有给朋友们留出时间吗？自己是不是忽略了他们？有自己热爱的工作吗？有自己感兴趣乐意花费时间去做的事情吗？自己有没有尽量和自己喜欢的一切待在一起呢？
如果这些答案都是不的话，请小心：因为没有任何一个人可以长期满足你所有的快乐和需求。
而你越想得到这个人的关注，就越忽略别的东西。
你越忽略别的东西，你就越需要这个人的关注。
这是个死胡同，你会在希望和失望里被反复折磨，越来越不喜欢自己。
你都不喜欢自己了 自然也怀疑别人不够喜欢你 这段感情说到底真的是太苦太苦了。而两个人在一起当然是希望彼此可以给彼此一点力量，不是吗？
Buuuuuuut,
哪怕现在所有的答案都是不，也没关系
你也可以从现在开始 给自己留出一些时间和空间，一切都不会太迟。
就从明天开始吧，找一件自己喜欢但是一直忘记做的事情，把自己的精力留给真正让自己开心的事情。自己开心了，幸福会溢出来，身边的人也一定会感觉到的。
照顾好自己，而不是把所有的需求都压在一个人身上，那样只会越来越空虚和不安。
担心对方丧失了了解你的好奇心之前
问问自己 自己有没有丧失了解自己的好奇心？
以上
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再次抱歉评论无法一一回复，非常感谢大家的反馈，几个月来花时间总结了评论和私信的常见问题，有时间还会更新（还有的在草稿里 ！整理出来就更新哦）。
我懂得患得患失的痛苦，没有安全感的折磨，以及不断积累矛盾的无奈。
希望可以帮到大家真的去调整心态，享受恋爱的过程。
大部分问题我都解答啦
太多人让推荐书籍啦，最重要的几本放在下面
必读：《非暴力沟通》
选读：《亲密关系》/《爱的五种语言》/ 《禅者的初心》
这些书都是我会推荐给朋友的，大家读完还会给我分享读后感，
每个人都表示帮助特别大 如果没有时间读可以先读第一本哦
（有的也有电子书，可以自己搜）
：
推荐1- 读完运用，亲密倍增《非暴力沟通》 马歇尔
淘宝
29.40
去购买
推荐2 必读 《亲密关系》克里斯多福·孟
淘宝
31.10
去购买
最近比较忙，可能一对一预约会排的比较靠后，如果不能及时回复信息在此说一声抱歉！重复问题就不用咨询了 省点钱给另一半买奶茶吧！而且付诸行动比知道更多道理更加重要 大家可以多看看文章 其实里面已经说了很多很多啦，尤其是第八条补充的问题 可以自己多问问自己 没事就问一问！！
希望大家知道，分手和离开不代表这段感情是失败的，如果你们曾经彼此丰富过彼此的生活，意识到不合适，可以好好告别，互相祝福，在我看来这段感情也仍然是充满意义的。
在一起时间长也不一定代表感情就是成功的。有时候，感情的质量比在一起的时间长短甚至更为重要。如何放弃改造对方的想法，真的去接纳欣赏对方当下的模样，互相支持，敞开心扉，建立更深刻的关系，如何在度过热恋期后，仍然可以保持自己的节奏，也允许对方保持对方的节奏，如何好好沟通, 找到两个人都乐于接受的节奏，这些，都需要爱和智慧，也值得我们花费时间去思考。
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写在最后:
我不觉得建立深刻的感情有什么捷径可言，《小王子》电影里说，想和一个产生羁绊，就要承担流泪的风险。
爱一个人也是如此。
爱一个人是什么感觉，有人说，就像同时拥有了软肋和盔甲。
那爱情呢。我想，这背后，还有另一层意思，那就是，
你成了对方的软肋，也成了对方的铠甲。
我们变得脆弱又坚强。变得小孩子气，又好像能抵抗全世界。这都是因为对方。
对方把保护自己的剑交予给了你。
不是因为ta不害怕受伤，也不是因为ta不再脆弱了
而是因为ta相信，你将永远不会伤害ta。
同时，你的每一次陪伴、关爱、认可、理解和支持，也慢慢铸成了对方的盔甲。你成了对方的勇气。
所以，请小心翼翼地对待这份信任吧，把剑收好，不要轻易拿起，
那是对方亲自交给你的，只有你可以刺向最深最柔软的地方。
而你指向的，正是最爱自己的人。
更不要用怀疑、忽视、指责和抱怨来毁坏你给对方的盔甲，那是你们用来抵抗这个残酷的世界的，不是对方拿来抵抗你的。
如果你做不到珍视对方，放对方走。
如果对方还在你面前，请好好珍惜吧。
评论列表
现在的生活节奏太快，往往忽略了感情的经营，适当的情感咨询还是有必要的，特别是像你们这样专业的机构
可以帮助复合吗？
被拉黑了，还有希望么？
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢？