高质量的回应：孩子沟通能力的关键

继续心理学内容，前文说到，对于一个怕麻烦的人来说，表达需求是一件很不容易的事，因为一旦被拒绝，就会产生非常糟糕的感觉。

我们需要学习，看到自己围绕着需要而建立起来的负罪感，然后带着负罪感去满足自己的需要，然后去体验这股能量在关系中流动的感觉。

让你的声音流动

这几篇内容，一直在讲流动，所谓流动，就是让你的各种能量都坦荡地展开。作为有语言能力的人类，这些能量中特别重要的一种，就是你自己的声音。

你能否顺畅地表达自己呢？在表达时，你的身心是协调一致的吗？关于这一点，武老师想起他的一位男性来访者。

和他对话是一件蛮难受的事，因为他在说每一句话的最后几个字时，都会音调没有节奏地骤然下降，让人很难听清，需要不断重复问他，才知道他说的内容。

虽然很难受，但武老师对他充满同情，因为他知道一个人对这个世界发出声音的方式，就是他小时候被回应的方式。

具体到这位男士身上，他之所以会这样发出声音，是因为他在生命早期发出声音时，太难得到回应，所以他干脆失去了表达的兴趣。

那么你是怎么样表达自己的呢？你是怎样被回应的呢？

武老师说了说他自己，2018年年初，他参加了网络综艺节目《奇葩大会》，讲了原生家庭的内容。当时他说他适合参加，因为他是个“奇葩”。

先说说为什么他觉得自己是个“奇葩”。先讲一个例证，他在刚进入广州日报社工作的时候，有一天他们部门的新员工被邀请列席参加报社最重要的选题会，主要是为了让他们看看报社是如何工作的。

选题会快结束时，一位副总问他们说，你们新员工谁想说点什么吗？

他当时真的有一肚子话要说，于是举手。举手的同时看到，很多人脸上有了奇怪的表情。那一刻他才知道，作为情商低的家伙，他没有领会到领导的意思。

领导就是客气问一下，而他这个新兵蛋子竟然当真了。当时他想发生的能量，就没有被外部环境欢迎，他得到的回应是最好闭嘴，这是当下的关系模式。

不过还好，他算是有内聚性自我，作为一个喜欢表达观点的人，他也不怕别人这种回应。所以他还是表达了自己的看法。不过他只说了他认为重要的。

其实这种“奇葩”的表现，在他一生中非常常见。再来举个例子，他高中毕业时流行留言纪念本，他那时很少和女生说话。

在他的留言本上，他发现女生对他的一直印象是，他在课上经常有精彩发言，特别是语文课上。

这个反馈让他觉得惊讶，他问和他一起吃饭，吃了三年的好友，他在语文课上发言真的很多吗？这下轮到他的好友惊讶了。

他说：“我们都觉得你有点爱表现，特别喜欢发表与众不同的观点，难道你不是有意的？要知道有一段时间你每节语文课上都发言。”

而他真不是有意的，他就是想说什么想说什么说什么。他进入北京大学后，要先军训一年，在军训时经常有大大小小的演讲比赛，他经常参加。

然后常收到的回应说他讲的太绕了，大家听不懂，还有人则说他的方言口音太重了，大家听不清楚他在讲什么。

然而，不管别人怎么说，都没有破坏他表达自己声音的热情，也是因为这样一个特点，他才能写十几本书，几百万字，而且也的确收获了一些反响。

不过，他在表达自己声音时一直有一个问题，他有咽炎，总是咳嗽停顿。

并且他讲话时，虽然没有像他前面提到的那位来访者一样突然最后几个字变得听不清，但他每个句子整体上确实是声音越来越低，缺乏一些抑扬顿挫的节奏感。

为什么会这样？武老师认为简单的解释是，他有抑郁型人格，虽然抑郁症早就治愈了，但抑郁的特质一直都在，所以他在讲话时不允许自己太兴奋。

从他的家庭角度更细致地看这个问题，他在家里从不被要求听话，被允许表达自己的观点，父母也喜欢听他讲东西，可是他整个家庭的气氛是压抑的，所以这种压抑也传递到了他身上。

不过他也有过几次例外，最长一次有一个月，他感觉能量充满全身，整体上处于流动中，那时讲话就可以很自然地抑扬顿挫，不会咳嗽，连咽炎也像消失了一样。

通过他的咨询案例和他个人的经历，他想告诉你的是：

必须要重视自己的表达，也要注意自己对别人的回应方式，表达与回应在人际关系中是很根本的东西。不懂表达，特别是不懂回应，很容易给关系造成大的伤害。

例如我们现在在互联网上聊天，像“呵呵”“哦”，这类词汇被评为“最伤人聊天词汇”。

有一位女性她和男友是异地恋，十一长假她想去见男友，在聊天软件上就用这件事告诉男友。

对方只回了一个“哦”，她大怒，提出分手，虽然男友极力挽回，但从此“哦”成了他们聊天的禁语。

这些词汇为什么如此伤人？因为它们不是一个真正的回应。

很多成年人感觉到如果对方没有回应或不及时回应，自己的情绪会产生巨大波动。幼小的孩子更是如此。

所以，精神分析会强调说，对幼童而言，无回应之地即是绝境。并且幼童获得回应的数量和质量，将决定他未来的沟通能力。

不仅要回应，而且要回应要及时。对婴儿的观察研究发现，如果婴儿向妈妈发出信号，妈妈能在短时间内给予回应，婴儿就没有受挫感。

如果妈妈没有注意或很晚才给出回应，就会产生了受挫感。如果总是受挫，妈妈基本不回应，那么婴儿就会减少，甚至不再向妈妈发出呼应。

严重的宅的情况，很有可能都有类似这样的背景情况。这样说，可能会让人感觉到很大压力。其实准确回应并不是特别难。

一位网友在武老师微博上讲了她的故事：

儿子和外婆玩，她去洗脸。他玩得很疯，突然跑过来说：妈妈，妈妈。我对他说：嗯，妈妈在洗脸。她突然意识到他是想告诉她他很高兴。我说：你是不是很高兴呀？他嗯了一声就自己跑开了。

你存在，所以我存在。妈妈回应了孩子的感受，孩子的感受在那一刻被确认了，于是就有了存在感。

在前文中讲过“收到礼物的小萝莉”，她的情绪极为自然地流动时，我们深深被感染到，这意味着她有很强的存在感，她的存在被我们感受到了。

如果孩子总处于无回应的绝境，那长大后会衍生出很多有问题的沟通方式。

武老师的一位女性来访者，她和父亲吵架，愤怒之下回到房间，将房间的门用力关上。

父亲敲门，她就是不开，并且心里有一种恨恨的快感升起：你们总是不回应，我让你们尝尝没有回应的感觉。

她的描绘，让武老师瞬间理解他的一位亲人。他不能和别人好好打招呼，别人对他说“你好”，他只是“嗯”一声，他们提醒过他很多次都没用。

他的心里可能也是这样的，“让你们也常常没有回应的滋味”。武老师觉得这可以说是一种报复。

关于这种报复心，电影《杀死比尔》中有刻画：白眉道长向少林寺方丈打招呼，但没得到回应，然后白眉灭了少林。

这种睚眦必报，常常是因为太渴望获得所有人每时每刻的爱与认可。在无回应之绝境下长大的人，认知治疗会是几乎不可能的。

武老师的一位来访者，在很长时间内，他在咨询中对她说什么，她甚至都听不见。随着时间的推移，一次次准确回应的积累，她才能逐渐听到他说了什么。

这也是因为幼小的时候严重缺乏回应，她的自我几乎没有将他纳入。

在前面的案例中，一个“哦”之所以险些造成一对恋人分手，是因为女方火焰般的热情，如同扣在一块冰冷的石头上的，只得到了一个最简单的回响。

许多人可以为恋人做一切奉献，却给不出情感回应，武老师觉得那可能是因为他们是在无回应之地长大的。

准确而及时地回应别人，这其实并不容易做到，不过，比这一点更为关键的，是我们首先得意识到：

那些关于互动的人格特征并非是天生的，而是在生命早期形成的，它是可以改变的。

特别重要的是，不管你的过去如何，你都可以试着鼓足勇气，通过时间的累积，通过空间的变换，通过不断地投入，对这个世界持续发出你的声音。

如果你想有更高的创造力，就要自由大胆地表达。

总结

1.你必须重视自己的表达方式，也要注意对别人的回应方式，表达与回应在人际关系中非常根本。不懂表达，特别是不懂回应，容易给关系造成很大的伤害。

2.一个人对这个世界发出声音的方式，也是他小时候被回应的方式。对幼童来说，无回应之地即是绝境，回应的数量和质量决定了幼童未来的沟通能力。

3.准确而及时地回应别人不容易做到，首先得意识到那些关于互动的人格特征并不是天生的，而是在生命早期形成的，它是可以改变的。

不管过去如何，你都可以试着鼓足勇气，通过时间的积累和空间的变换，通过不断地投入，对这个世界持续发出你的声音。

思考

一个人对这个世界回应的方式，就是他在生命早期被对待的方式。其实在生成长的过程中，我有很多次不受欢迎的表达。

好像应该感谢父母，虽然不受欢迎，但我始终是被允许的。以至于现在很多时候表达还是不受欢迎，但依然自恋着自己的表达。

每个人都害怕没有回应，陷入绝境之中。被回应就是被看见，就是能量的流动，就是“生”，否则就是“死”。

我想起少年时，有一次被别人揭破心里的隐秘，就很愤怒的走出去，然后走到门边的时候，其实门是开着的，但我依然用力地推了它一下，好响。

然后就跑出去很远，这段隐秘也成了，一直埋在心底的事。没有被回应，没有流动起来的悲伤经历，就像心中一直溃烂的伤口。一次次的轮回，就是为了愈合这个伤口。

谢谢你的欣赏，观点来自《武志红的心理学课》，对于我们内容，有你有其他观点吗？欢迎留言和我一起探讨。