如何维护长久的异地恋？

无论是谈恋爱也罢，感情也好，这自身全是一件幸福的事儿，我也不知道为何大伙儿非得在里面掺杂这么多负面信息的要素。

追另一方的情况下一定要为另一方放弃和投入；追到以后要想吸引另一方要寄期待另一方的忍耐抑制；

分手后挽回的情况下在一个劲的卖惨......两个人短暂性的分离出来以后，马上焦虑不安的在问异地恋能不能憋住孤独。

但事实上谈恋爱这一全过程沒有那么多的压力，换句话说难题确实存有，可是大家通常拥有 更积极主动的方法去处理它：

例如追求女生最应做的是靠吸引住提高本身的使用价值；

例如吸引另一方要靠的是彼此之间的互相项目投资；

例如提出分手挽回靠的是二次吸引和重构品牌形象.......

再例如，异地恋关键的是维护保养，如果你维护保养好啦以后，不用忍受孤独，由于取代它的的，是对将来生活的期待。

如何进行这一扭曲？大家比不上先从异地恋感受到孤独寂寞冷的好多个情景说起来，进一步对你说应该怎么做防止这种状况的发生。

“你住的大城市下大雨 特想问你有没有带伞 而我憋住了 由于我害怕你觉得没带 可是我又束手无策 就好像我喜欢你 却给不上你要想的陪伴”

陪伴，它是成千上万异地恋的痛点，有很多人便是由于吃不消陪伴感的缺少，最终放弃了异地恋，她们最经常说的便是，觉得自身在手机里养了个小宠物。

可是有时大家应当换一种构思：

确实，有的陪伴感的缺少真的是沟通交流沟通交流少导致的，可是也有一种陪伴感缺少，反倒是以前陪伴的过多，两个人都很苦闷造成 的。

许多坚持不懈出来的外地恋人，并并不是这些每日都需要煲电话粥的连体婴——这类谈恋爱情况通常不是完善乃至是心理扭曲的：沒有单独的生活，彼此只依靠彼此之间消磨时间。

而外地恋人假如调节好相处模式，不仅不容易危害情感，反过来她们乃至比一般恋人更为有优点：客观原因导致的独处時间提升 ，有利于更强的自我完善。

因此你能发觉尤其多的经典励志情侣故事的结果全是两个人不但走到最终，并且全是以更强的情况迎来了另一方的来临。

而最好是的互动交流方式莫过：在保持联络的另外，让另一方了解你的時间规律性。

像我身旁的盆友，他与自身的另一半都是有一个习惯性：

提早告知另一方自身第二天大约的分配和時间分派。那样可以确保两个人的沟通交流更高效率——你不再的情况下我忙自身的事儿，你一直在的情况下大家一起聊聊今日的生活。

说真话，就算并不是外地的恋人也没好多个能坚持不懈每日腻歪在一起的：

人都必须独处的時间，乃至有些人在大家身旁时，即便大家再不抵触那人，他也会对大家办事的高效率造成巨大危害。

而外地恋人只需可以把握好彼此之间日程安排的规律性，在另一方繁忙时维持自身的生活节奏感，不但能过好自身独处的時间，也可以更强的和另一方沟通交流。

你很有可能会问：那么你这数最多也解决了大家日常交往的难题啊，如同这句话中发生的场景，我该怎么做？

你如今仍在担心这个问题，缘故是由于大家两个人還是沒有保证真实的单独又依靠，因此你才会在一两件琐事产生的情况下心理状态崩掉。

处于那类情况下的恋人，当了解另一方的大城市下雨时候压根都不容易操劳：

由于他知道这个时候她早已到公共图书馆通过自学来到，并且以前也提示过她带伞了，有什么好悲伤的？

“那人也许明天会来，或许始终都不容易来”

陪伴感好不容易解决了，下面也是预期感缺少产生的无力感。

你为什么耐不住寂寞？

是由于你一直在异地恋的全过程中，你投入了比别的恋人大量的资金投入，可是你仿佛也不清楚这一切未来是否有个結果。

如果你逐渐猜疑这种坚持不懈是否有实际意义的情况下，你的信心便会逐渐摇摆不定，你也就会非常容易越来越耐不住寂寞。

这就是预期带来大家的危害：

在我们做一件事拥有 既定目标和整体规划时，大家拥有 更充裕的驱动力去进行它，即便这一每日任务自身是十分艰巨的。

举个极端化的事例，你每日对自身的工作中十分不满意，可是老总忽然对你说：

三年以后，确保你可以自小员工升到东北地区的营销总监，年薪百万发展，子公司股份，可是成本就是你如今的劳动量翻番，一周只休一天，每天加班加点到夜里十点，你干不干？

绝大多数人要果断的同意：由于她们搞清楚自身的投入，是有预期收益的。

这些走到最后的异地恋恋人来教大家最有效的工作经验便是：

一个确立的预期，可以变成维持关联强大的桥梁。

因而，别以为两个人隔着好多个省份，可是她们都是在为一同的总体目标拼搏。

她们并并不是感受不上外地的想念和摧残，只不过是她们的心里時刻都还记得：

大家今日投入的这种，全是为了更好地进行大家两个人一同的总体目标，为了更好地大家最终来到一起，大家非常值得那么去做。

看到了嘛：人一旦拥有总体目标，拥有预期，她们呈现出去的忍受水平和抵抗能力远超你的想像。

“由于发展，大家说散就散”

也有一种状况，人要觉得到戳心的孤独：

你期待两个人能一直那样走下来，全都别更改，大伙儿還是最初的样子。

你要的非常简单，大伙儿可以像之前一样无话不说，還是一开启社交软件就能话唠一下午的模样，可是你忽然发觉：你的另一半你仿佛不认识了，另一方说的话，你逐渐接不到了。

那一瞬间，人要觉得戳心的孤单，这种感觉经历过老同学聚会的人都是会懂，何况这类状况产生在你的情侣的身上。

许多异地恋最终输给的并并不是所爱隔山海的间距，只是间距产生的切合水平的失衡——彼此发展速率不一样，丧失共同话题。

因为置身外地，彼此对彼此之间生活的危害当然缩小，对另一方的转变反映也会变迟，这就造成 一些看起来无意间的变化一点一滴积累，最终另一方忽然发觉：我不会认识当时的那人了。

举个事例：你仅仅感觉他近期仿佛刚被室友带到坑了一个游戏，你永远不知道的是他实际上早已很多夜里和宿舍的人整夜组队；

你仅仅感觉他近期仿佛由于院校规定要去听好多个自主创业专题讲座，却不清楚他听着听着就拥有自己创业的准备；

你仅仅感觉她近期仿佛被一个尤其传统的亲朋好友搞得心神不安，可是你很有可能不清楚在一个人的情况下她也在想到底是留到大都市闯荡還是很早回家了娶妻生子......

由于大家平常沟通交流時间比较有限，因而一些看起来不值一提的钟头都是在通电话时一句带过，谁也没当回事，但事实上彼此之间的途径早已越来越远。

外地的恋人只必须在沟通交流时，不必只还记得共享近期的历经，多正确引导另一方讲出心里的念头，你非常容易的便会了解另一方内心很有可能拥有哪些变化，可以立即的调节和正确引导另一方，不会到之后患得患失。

例如：

“我今天去听那一个自主创业专题讲座啦，觉得还挺有趣的” “是嘛，大家院校没这一主题活动，听起来你仿佛还挺很感兴趣的？”（正确引导表述） “那毫无疑问啊，由于发觉师哥的精英团队早已做的非常大了，获得了非常好的考试成绩，早已超过同学了。” “嘿嘿，心动了？之后是否该叫你老总了？”（沿着另一方含意，再次正确引导表述）“讲理我都挺很感兴趣的，我准备先去她们那边见习去，学习培训一下工作经验”

这个时候，你也就应当获得到信息内容：他很有可能在国外留学的事儿上发生了摇摆不定，准备试着自主创业。

无论你是适用還是抵制，这类方式都能够确保您有充裕的時间作出调节和意见反馈——由于一旦如果你发觉显著的更改时，另一方通常情意已决木已成舟。

学会了这一以后，你要感觉和另一方维持一样的发展运动轨迹难以吗？

小结一下，我认为异地恋沒有那麼苦，适用走出来的并不是忍耐住孤独，只是认真的维护保养。

真实解决困难的方法并不是扭转局势，只是一开始就不许难题产生，不许另一方造成这类孤独的心态。

人到感受到孤独感腐蚀的情况下，大多数是由于三个缘故：

1.欠缺陪伴感，对另一方的生活一无所知

2.欠缺预期感，不清楚自身陪另一方走下来的实际意义在哪儿

3.两个人发展頻率不一样，以前的另一半早已越来越生疏

解决欠缺的陪伴感，大家反倒要提升针对两个人生活的整体规划和自身单独的观念；

针对欠缺的预期感，大家必须拿出来一个 清楚而且可实行的方案；

对于发展不一样，我们要体察入微，了解另一方都发生什么事，已经历经哪些。

异地恋不用承受孤独，异地恋必须的，是期待，是维护保养。