异地恋分手第二天，深陷内疚自责中

说分手的是自身，想合好的是自身。为何仅有分手了才可以静下心来想一想存在的不足。居然遇上难题情况下又忘记了勤奋一同去处理，确实认可自身是感性动物了，我一次次一次次有恃无恐的闹矛盾，带了那样的不良影响应当就是我必须承担的。分手的觉得就仿佛拔出了一层皮，不舒服的要死了，却也确实不希望你伤心，希望你高兴的日常生活，尽早多考虑到是不是你也不会到此。       

你和我吵了那么长期，很有可能通电话沟通交流变成每日任务，碰面也变成每日任务。这确实就是我最不愿看到的地区。本应就是你睡醒想起我，你辛苦了太累了的情况下要听听我的声音，您有开心的事情产生想与我共享，大家一同互道早安晚安一同调侃骂脏话一同高兴发火才对呀，之前认为许多事儿是由于你意想不到因此没做，我要说出去，逐渐变成了埋怨再以后就变成了吵架，最终都仿佛变成了迫不得已进行的每日任务，变成每日任务就不一样了吧，没有心了沒有感情了，因此就都痛楚了，你能觉得自身很艰辛，我能觉得很裂缝很空缺。

真心实意的怪自己，如今我觉得假如在一起的情况下我可以多多的的考虑到你的体会，不由于各种各样小的事儿发火，不一个人心烦意乱，你艰辛累的情况下大家分别做好自己的事儿。让你充足的自由空间，是否会交往的都开心些。希望你陪的情况下为什么不以一个你接纳的方法去表述？为何自身不可以尽早意识到遇上难题不必吵架要好好地沟通交流绝不能放弃？我与你说过去了很数次，每一次想听进来，可是事儿产生情况下便忘记了。终归是理性和不理智和骄纵吧。       

你说你讨厌吵架讨厌吵架，吵架方法明确提出的不满意会令人抵触，昨日最终的那一个电話才让我明白了，果然经历了才可以了解，那类讲话语调确实觉得很抵触，也确实要想逃出，一个电话我也受不了，我却对你这样子那么久。真的对不起，我才算是自私自利的那一个。       

大家都不愿意承担 就是我平静下来发觉的另一个非常大的难题吧。我想要你规定我要去广州市去你身旁，但是是由于自身缺乏胆量，我是不愿意承担的那一个人吧。我不愿意自身承担一个人跑到你身旁的不明不良影响。思索了一下自身当时不拼了命规定你留到东北地区的缘故，猛然也可以了解了。规定另一方做一件事情，必须承担的不良影响有很多，你顾忌将来我的抱怨和一次次吵架。大家都不愿意承担将来的各种各样不良影响，我自私自利的推给了你。推己及人，你应该沒有规定我要去广州市并不是讨厌我 不愿我在你身边，只是不愿我想去之后抱怨你随后吵架吧，因此总数我讲等着你自身平稳了再聊。原本便是要想在一起的，为何我也不可以立即讲出自身念头，非得绑票你。不清楚为何现在才明白，那时候却深陷怪圈，总觉得你没多喜欢我，没多希望我要去你身旁。

果然单身情况下才可以修复理性，谈恋爱的情况下智力会平行线降低。       投入没有什么啊，很难过一段情感自身解决变成这一模样，以前你是想要与我讲话的遇上高兴的不高兴的难题也是想要与我共享的，怪自己三番两次没给你很好的意见反馈，因此你不愿意与我讲了，最后却都变成了每日任务。假如一切能重新再来，你内心沒有顾虑，不担忧说出来我能不高兴我能胡搅蛮缠蛮不讲理，我一定会理智考虑到你说的话随后好好地商议好好地讨论。可是事儿早已发生了，你内心拥有暗设，你害怕再和我讲出去，这种是我不好。感情的慢性毒药:小肚鸡肠，吵架说分手家庭冷暴力，他人的身上找归属感，不明白满足完美主义者，捆缚干预另一方，让步感动自己，不善待自己不求上进，自私自利自身。

感情的解毒药：了解，宽容，信赖，沟通交流，共同奋斗，相互之间赏析，遇上难题共同奋斗想办法摆脱处理，一个擅于讲理 一个可以听大道理，想要承担，想要相互之间分摊。