婚姻的真相：为什么出轨的人不愿意离婚

情感导师 2022-12-11 5165

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这几天不仅是流感高发期，好像出轨也来了一波高峰期。不知道是不是天冷了以后小三被窝更温暖了，最近来找我的不仅有出轨离异的男人，还有几个耐不住寂寞劈腿的女人。

这可真应了那句"我只是犯了全天底下男人都会犯的错啊"，天底下没有不偷腥的猫，女人们出轨也成了司空见惯的情形。

不过呢，我今天不想批判这些婚内出轨的男男女女，我想试着去理解他们。

出轨固然可恶，但是一味谴责毫无用处，作为一个经常为别人解决婚姻问题的咨询师，坦白讲，我是不相信婚姻中有完全从一而终的人的，任何恩爱夫妻，都曾有过找第三者的念头，或者行动。谁的心里没有出现过这样邪恶的念头：别人家的真好。

就这么跟你们说吧，包括我自己。（杠精不要喷我三观不正！求放过！）

如果你的婚姻生活不够幸福，会驱使你去按照自己内心的渴望去满足自己的需求，比如长期异地分居独守空闺的家庭主妇，人家天冷了，有人送奶茶，再看看自己呢，没人疼，没人爱，我想很多女人再某一时刻都生出过这种念头，对不对。那么受不了这种想法的折磨，找了个人来慰藉自己，是不是也显得自然而然了？

人都有自己的选择，其实每个已婚人士都曾有过在婚姻里"走神"的情况，所不同的只是，有没有迈出实质性的一步，以及出轨之后你还想不想挽回。

我举一个来访者小月的例子吧。

小月跟老公算是闪婚，认识三个月就领证了。半年以后两人就开始因为一些生活上的小事频繁吵架。什么袜子随处乱丢，打游戏不回消息之类的，不过这些不是他俩离婚的原因，他俩离婚最主要的是因为小月在老公出差的时候，跟前任发生了一夜情，后来被老公抓包了。

我就问她，你到底对你丈夫有什么不满？

结果她支支吾吾说不出个所以然，最后只说出句：哎……我当时确实是喝多了。

我想，她大概是意识不到，无论她有没有喝多酒，出轨是早晚会发生的。

01出轨，满足的是某种价值需求。

我接触过很多出轨的例子，每个人都有每个人不同的出轨理由。比如婚姻当中缺少陪伴和关爱、长期被忽视、被冷漠对待、空虚和受挫、生活压力太大、过度打压、家庭暴力等等。为了满足婚内无法得到的补偿，他们会选择从其他人或者其他事物上找寻。

通常，婚后的女人在基本生活方面的需要是能够被满足的，她不会为了吃穿住行这些基本的东西去出轨，出轨更多的是满足某种价值的需要。

说白了，出轨满足的是一个女人的精神上被重视被认可，被爱的需求。比如小月，跟老公在一起的时候，日常争吵，因为繁琐的小事情经常被否定，那些负能量通过一句句"你怎么这么无理取闹"被传递给她，逐渐积累着小月的怒气值。这时候她只想逃离。可是跟情人在一起的时候，谈情说爱与柴米油盐无关，在另一个人那里，她不是一个家庭主妇，她是一个有颜值有身材有性吸引力的女性，在他那里，"我是值得被爱的"。

这种"被爱的"需要，有这么两种感受：

一种是：我是被尊重、被理解、被关心的。

在小三那里，我的身体和我的表达，都是被接受和被欣赏的，对方追求的也只是愉悦和刺激，所以不会关注我其他的方面。

这就让我们产生了这样的感觉：在他眼里我是很好的。

我经常会发现那些小三其实一点也不优秀甚至不好看，但是这不重要，这个人不需要多么好，只要是"我需要的"就可以，因为在他那里我是被重视和能被看见的，我是能得到快乐的，我能从他身上获得价值感。

另一种被爱的感受是：他很不同，带给我未知领域的快乐。

比如我从小就是乖乖女，按部就班的找了一个理想的与自己门当户对的正经人嫁了，可内心却容易被那些不按世俗常理出牌的、做事张扬的潇洒异性给吸引。

简单说，这个出轨的对象，活成了我想要的样子，这是我在我目前的生活里找不到的东西，我会为此感到痴迷，这让我内心的向往有所寄托。

总而言之，出轨一定是为了满足自己的某种价值需求。不过这并不可怕，可怕的是不思考出轨背后的原因，只考虑自己的感受，让出轨问题变成婚姻里的一根刺。

反面教材小月，把它归咎于伴侣的忽视，她曾不止一次对她老公说，如果你对我多一些关心，吵架之后主动来哄我的话，我还会去找别人吗？

当时她说的时候就给我气笑了，给老公戴完了绿帽子，还要把锅甩到他头上，他能给个好脸色才怪！可即便如此，小月也没有想过最后会被离婚。

02 "我出轨了，但不想离婚"因为婚姻才是安全感的真正来源

大多数人不会在出轨后选择离婚，因为小三如衣服，原配才是手足。跟原配之间的感情，牵扯的东西太多，彼此的父母，亲朋好友，孩子，物质和人际圈子等等，这些东西构成了一场婚姻，一个小家庭带给我们的安全感。

在马斯洛的需求理论当中，安全需求是更基本的需求，婚姻给我们的安全感和归属感，是情人带来的价值感所不能比的，所以很多出轨的人最后依然会回归家庭。不离婚，因为安全感作为更基本的需求，战胜了价值感需求。

我觉得，这么一看，出轨的成本还挺低的。其实我很理解这些做错事的人的心态，你想想，离婚带来的将是未知的恐惧，跟情人在一起本来就是一时的快意，或许还隐含着一些对伴侣的报复，可真到了谈离婚的那一天，你难道不会感到后悔和不舍吗？

然而这种后悔带来的愧疚感和羞耻感，总是会表现出不同程度的攻击性。

就像小月，明明是想挽回，可一出口就变成了埋怨和争吵。在这里我真的要提醒一下各位，婚姻不是儿戏，你可以有自己的情绪，但不可以随时随地的出口伤人，尤其是在自己理亏的前提下。

结婚跟恋爱太不同了，你真的不能要求结婚以后还想谈恋爱一样。恋爱是什么，是你爱我，我爱你，我们在一起快乐就好，但是婚姻是什么？是更多的宽容和责任，是赚钱养家的压力，是实实在在的一场用心经营的亲密关系。

也就是说，情人的定位是让你开心，而婚内的这个人是负责承担你婚后人生的一切事物，所以，在这儿呢，你不妨闭上眼睛想一下，自己到底想要什么，什么才是最重要的。

如果你也是一个在婚姻当中"走神"的人，我建议你不要再自曝其短，想挽回就干点实际的。

1.坦诚面对错误，情绪疏导+转移焦点

出轨已成既定事实，过去的事情我们改变不了，但你至少可以做到不再继续刺伤对方。

他是男人，男人都把自尊很重要，所以戴绿帽子对他来讲才那么难以接受。伴侣出轨以后，他觉得你脏了，不干净了，心理上受到了巨大的创伤，所以会排斥你。但这恰恰也是他最渴望你的时候。

因为你才是他被伤害的根源，所谓解铃还须系铃人，他觉得面子上挂不住，作为男人的魅力和权威受到了挑战，正是需要你去给他认同，给他尊重的时候。

你可以对他说"我其实从来没有像你想的一样背叛过我们的感情，从始至终都没有。我承认我跟别人在一起很自私，就是想获得自己的满足，我什么都想要，因为我患得患失，不知道该怎么让你看到我的需求。可是我真的从来没有过任何的动摇，我就只想跟你在一起一辈子，你说我渣也好你说我婊也好，你说我什么都好，就是，不用这么绝情"。

好的婚姻状态应该是互相理解，而不是互相攻击，你对对方的理解，应该是站在对方的角度上想想，被背叛以后对方会遭受多少心理折磨，然后拿出你的态度给他做好情绪疏导，容许他发泄，告诉他你们之间的问题你已经先他一步认识到了，没有再耍脾气而是在改变自己了。

2."情感介质"的加码，帮助重塑安全感

在被劈腿之后，男人的自信心被打击体无完肤，不敢相信你们的感情就给了你这么点忠诚度，这时候你越是在这件事里纠缠不清，越是容易陷入对方的这个情绪旋涡里。

你记住，道歉只要一次就够了，不用去苦苦哀求，没用。持续下去只会让他觉得你越来越廉价，不值得同情，你要做的是应该是另辟蹊径，在情绪稳定的前提下，去给对方扎心锚，利用一些承载共同经历的介质，比如给他送一些以前你们用惯的情侣用品，邀约对方去曾经提过的旅行地旅行，然后进行一些朋友圈的建设，既可以触发他对婚姻生活的记忆开关，又可以释放可得性，帮对方重塑安全感。

对所有婚内出轨的人，我都想说，如果你还想继续跟对方好好过日子，上面的办法只能解一时之围，你要改变自己的亲密关系模式，追求长远发展，其实还有很多事要做，比如

-与对方深层次的沟通

-改变自己，认清关系的本质

-自我强大/认可：我的价值需要旁人来证明吗？不，我很强大，我知道自己被周围很多人认可和欣赏

在这个关系的镜子里，你到底能看到一个什么样的自己，这个才是通过解决婚姻问题，获得自我成长，自我察觉的目的。

当你真正有挽回婚姻的意识的时候，恭喜你，这就是你婚姻开始真正圆满的最佳开始。

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