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张文老师:
最近因为要不要孩子的事情,让我感受到了周围人的恶意。
我跟老公结婚四年了,我们也都三十出头了,但我依旧没有想要生孩子的欲望。
并不是因为我们婚姻不幸福,相反,老公对我特别好。
我们大学时就开始恋爱了,双方知根知底。
他是那种只要我不舒服,就会放下工作陪我的男人。
我说我不想生孩子。
老公说,如果我暂时不想要,可以再过几年,等两个人经济能力更强了再要。
面对公婆催促,他也一直这么说。甚至怕我被念叨,还说是他暂时不想要孩子的。
我知道,他说这些只是不想我有这方面的压力,他将我保护的很好,却让我愈发愧疚。
感觉特别对不起他。
而我爸妈呢,见我结婚这么多年还没生孩子,时不时就要打电话教育我一顿,说我没有孩子,以后老公肯定会出轨。
其实他们不知道,正是因为我从小成长在这样的环境中,我才害怕生孩子。
从小,我父母就不管我,他们将我丢在乡下做留守儿童。
后来在我上中学的时候,他们终于将我接回他们身边了。
我以为我终于能够感受一点父母的温暖,却没想到,他们每天都会对我进行打骂。
如果扫地扫的不干净,他们会对我进行言语辱骂。考试成绩不理想,回家就是一顿打。
他们生意做的不好,回来也会找我出气。
童年时期的我,活得像一条狗一样。
那个时候我最大的愿望便是尽快长大。
却没想到,长大后我也逃脱不开他们的阴影。
毕业找工作,他们一定要让我考公务员,我不愿意听他们的话,他们就到处跟别人说我不孝顺。
刚开始工作,他们就开始要我寄大几千给他们,丝毫没有顾虑我在一线城市打拼,刚工作工资低,还得交房租水电什么的。
到了后来,即使我已经努力地比同龄人都出色了,可他们对我,却没有过多夸奖。
他们会夸朋友的孩子多么优秀懂事,但明明,他们并没有我厉害。
他们对我的态度,就像我不是他们的亲生孩子一样。
以至于如今,我不生孩子,就是害怕万一孩子也缺少父母的关爱怎么办呢?
即便我知道,我不会重复父母的老路,但是,从小缺少亲情的我,害怕根本不知道怎样去爱这样一个小生命。
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张文:
你好,我理解你此时的心情。
从小成长于一个缺乏父母关爱的环境中,导致你成年后,依旧逃不掉当年的阴影,也因此,对生孩子十分惧怕。
你恐惧孩子也会重复你之前的问题。
但如今你需要的解决的,并非是生孩子的问题,而是你原生家庭给你带来的影响。
我曾多次分析过关于原生家庭的问题。
童年时期造成的创伤,会终其一生,如影随形地伴随着一个人的。
好的原生家庭,会让你人生简单很多。
但坏的原生家庭,却会让你陷入泥沼之中,挣脱不得。
可正如东野圭吾所说的:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。
不是所有人都那么幸福碰到一个完美的原生家庭,大多数的家庭,都有各自的问题,你要做的是尽量去修复曾经的创伤。
该如何修复呢?
第一步,直面原生家庭给你带来的痛苦。
很多人在巨大的痛苦面前,都会选择逃避,但是越逃避,它就越像是一个挥之不去的阴影,无形之中支配着你。
与其痛苦逃避,不如想办法去面对它,解决它。
就像我曾经一个朋友,家里很有钱,但父母却对她十分严苛,从小到大,不该花的钱绝不让她花。
甚至买个零食,都会念叨上半天。
这造成她成年之后,基本月光,喜欢什么便买什么。
她说,这是在弥补她童年时期的空虚,可不知道为什么,不管怎样都填不满那个空虚。
我建议她尝试去跟原生家庭和解。
这个和解,指的是多跟父母谈谈当年的事情,了解其中的原由,最终让自己释怀。
她问她父母当年为什么要这样对她。
原来,她父母在她很小的时候就曾因为生意失败欠了一屁股债,他们省吃俭用,打多份工才将债务还清。
后来他们重新做生意起来了,但那曾经的阴影让他们时刻担心钱不够,便依旧维持省吃俭用的习惯。
了解了父母当年为何会这样做后,她也稍微释怀了,将过往的阴影放下了。
当然,也有一类父母,当年对你造成的伤害实在太大,又不愿意跟你谈当初的事情,甚至认为你在无理取闹的。
如果说不通,可以尝试第二步,远离他们,不必强行去跟原生家庭和解。
你可以用新的亲密关系去疗愈。
好的亲密关系,是能疗愈原生家庭带来的创伤的。从你的倾诉中能看出你跟你老公的感情很好,不妨试着在你们的亲密关系中找到疗愈伤口的方法。
我们无法选择原生家庭,却可以通过自己的努力摆脱原生家庭的阴影,活出自我的。
将曾经那些伤,转化成前进的动力,将那些恨,变成会长出绿叶的枝丫。
而你,也能在后半生中为自己而活。
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我感觉老师还是蛮好的,上次分手都特别难过,后来听了情感调解之后,我也很快走出来了
可以帮助复合吗?