亲密关系是表达人生高低潮的一种艺术。——《亲密关系》
许多人终此一生都在追寻合适的伴侣，当人们好不容易找到合适的伴侣结婚，在刚刚开始的兴奋期过后，就会出现很多的问题。
本书是克里斯多福·孟老师与妻子素梅的个人经历总结出来的经验，他们结婚27年，一直保持夫唱妇随，相敬如宾，互相理解尊重对方，保持着亲密的关系。
作者写这本书的目的是希望提供给人们一张路线图，引领人们穿越亲密关系的复杂景致，并主要着眼于亲密的伴侣与婚姻关系。
本文我会围绕“童年的秘密、有效的沟通、通往幸福的大门”三个方面进行简单阐述何为亲密关系？
01、童年的秘密
亲密关系就像是一个“心理咨询师”，用好了会治愈你童年的创伤，用错了会痛苦一辈子。
很多人并不了解，亲密关系为什么总会有这样或者那样的事情发生，看似普通的亲密关系而已。
其实它还潜藏着另一个作用，治愈你童年的伤痛。
①我的童年故事，那个问题少女
我出生在一个重男轻女的大家族里，让我一度觉得自己得不到父母的重视，从而生出一系列问题。
在我的童年记忆里，最想得到的是父亲的爱，甚至发展成一种渴望的感觉，乃至于得不到时，心里会极度的痛苦不堪，感觉自己没有人爱。
以至于我长大后出现了很多心理问题，变成了一个问题少年，叛逆、离家出走、不与家人联系，差点死在外面。
我极力的想要寻求外界给予我的爱，当这些都得不到时，我抑郁寡欢，还一度的患上轻微抑郁症.。
直到我遇到现在的伴侣他治愈了我童年的伤痛。
有一次我在他面前大哭，我以前的家庭重男轻女，他安慰我说：“你父亲没有给你的爱，我一并给你，甚至给予你更多的爱。”
所有亲密关系都蕴含着这样的机会，谁说过去的事就不能挽回，主要看当事人能不能好好把握。
在一段亲密关系中，伴侣之间愈亲密，分享就愈多，我们就愈可能发现平时不易察觉的旧伤。
《原生家庭》一书曾说：“原生家庭影响着孩子成长，我们在那里长大，或多或少都会受到一些来自大人对我们的伤害。”
②被父母伤害的孩子，隐藏着父母的旧伤
小时候我们不了解父母，对于我们爱的表达。
简单的来说，儿时的我们总认为父母打骂我们就是不好的，他们是坏人。
其实并不是，那只是我们潜意识当中认为的而已。
父母爱孩子是天经地义的事，打骂孩子有时也是爱的另一种表达方式。
或许在父母的心中，他们也一样有童年的创伤。
如果不加以学习和改变，受伤的孩子长大后，也会变得跟父母一样去伤害自己的孩子。
因为他们不懂得如何表达出来，所以当孩子的某些行为触犯到他们时，就会无缘无故发脾气。
而我们的父母，只是用了上一代留下来的方式，去对待我们。
或许那也是他们曾经的伤痛，只是这种痛转移到了孩子的身上来。
儿童的心里是很脆弱的，他们不懂得如何去疗伤，也不理解父母的想法。
也许父母并不知道孩子内心已经受伤了，可能连孩子自己都不知道，童年的伤痛会一直伴随着自己过一生。
童年的回忆，会潜藏在心里储存起来，那就是我们的潜意识，它把我们童年的记忆悄悄的储存起来。
当我们长大后，面临某件事情，潜意识可能就会突然被激发，然后我们就会产生这样或那样的偏激行为。
有时候连你自己都并不明白，自己的态度为什么会突然变得那么可怕。
我们童年的创伤影响着我们的行为模式，同时影响着伴侣之间的亲密关系。
我们都经历过令人心碎的痛，如果不处理它，可能会对我们的生活造成影响。——克里斯·多福
02、争吵过后，如何有效的沟通
①解决不了问题，伴侣之间就会争吵
我们大多数人喜欢用吵架来解决问题，原因是不想面对旧伤，当伴侣做的某件事情不合我们的心意时，就会出现另一方的争吵。
比如在前几天，我看到一个关于夫妻吵架的视频：
老公给老婆买了一套很贵的化妆品，老公以为老婆会高兴，货准备到了才告知妻子：“亲爱的，我帮你买了一套非常好的护肤品。”
他以为妻子会高兴……
万万想不到被妻子泼冷水：“什么，你为什么买那么贵的化妆品给我，你是不是为了完成你的业绩才买的，我们结婚十几年了你从来没有买过这种东西给我，再说你了解过我喜欢用的牌子吗？你就乱买……”
妻子说了一连串反对意见，从而追溯到你爱的只是你的业绩，认为自己只是顺带的，你的爱变质了。
男人冲动的吼了一句：“那你扔了，反正你也不喜欢。”
争吵的原因很简单，本来老公觉得是好事，一举两得既完成了业绩，也帮老婆买了份礼物。
可是站在妻子的立场，就认为这是坏事，因此出现的争吵。
言语攻击本身就是不合逻辑的，而只是用暴力来保护自己。所有攻击都是出于自卫。——《亲密关系》
②伴侣之间如何进行有效的沟通交流
旁人很容易就能解决这个问题，但是陷入到情侣间的争吵，有时很难控制自己的情绪。
你骂对方，说明你是这样的人，你的伴侣就像你内心的一面镜子，它能反射出你的行为方式。
爱会指引你找回自己，如果你能为对方做出让步，那么你也就明白争吵只是在互相伤害。
当你和伴侣能好好的沟通，你会看见对方一方面很爱你，一方面也需要努力的工作、赚钱养家。
如果你能马上觉知，就会明白争吵对于感情，没有半点好处。
伴侣之间的争吵，只是一时冲动产生的结果。
因此作为亲密伴侣，应该互相理解，互相沟通，沟通才能解决问题，争吵只会伤害彼此之间的感情。
送上书里的8大沟通秘诀：
我想要什么？有没有什么误会要先澄清的？我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？这种情绪是怎么来的？我该怎么回应这种情绪？情绪背后有哪些感觉？我能不能用爱来回应这种感觉？
假如你们之间出现了问题，当你诚实的回答以上的问题时，你们的亲密关系问题就迎刃而解了。
亲密关系就像是无价之宝，它让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法。——《亲密关系》
03、通往幸福的大门
《当下生活》里曾说：“每个人的心里都有两个自己，一个是小我、 一个是真我。”
“小我”是那个自私自利、悲观、常常持反对意见的自己，对什么事情都看不顺眼。
“真我”则是那个正义的自己，积极乐观、勇于面对问题，做事不退缩等等……
我们一面很爱对方，当有矛盾冲突时，又失去理智，说狠话、哭泣、委屈、痛苦时，说明都是小我在鼓动你，出现的情绪波动。
当你理智对待自己的情绪时，你会发现真我其实是不希望你痛苦的，只是它阻挡不了小我的进攻。
因此我们内心就会很矛盾，一下子这样，一下子又那样。
有时不想让自己和对方难过，但是又控制不了内心的痛苦。
在电视剧《三十而已》里，钟晓芹和陈屿之间的矛盾从老公爱养鱼，不爱与妻子互动开始。
钟晓芹认为陈屿爱鱼多过爱自己，因此他们出现的争吵，吵着吵着就认为对方不了解自己。
两人的亲密关系从陌生——恋人——结婚——争吵——离婚——理解——再婚。
这一路走来，他们夫妻走得特别不容易，如果钟晓芹最后不醒悟，或许她这辈子就会错过陈屿这样的好男人。
爱总是静静地待在幕后，等着你选择它，把它放在首要的地位。——《亲密关系》
写在最后：
通过深入的学习，让我深刻的体会到爱情的保鲜剂就是“爱”。
简单来说就是互相理解、支持、爱护、沟通，让对方感受到你爱得很单纯，爱就爱，不需要任何的掩饰。
你爱对方，他会感知你的爱；你恨对方，他也能感受你的恨；你讨厌对方，他也一样感知你的讨厌……
既然你选择和对方婚配，那请不要随便的伤害那个爱你的人。
婚姻不易，且行且珍惜，最后送上书里的一首诗：
两个相爱的人，
在地球上创造了一座伊甸园，
并开启了天堂之门。
经验说：“这是不可能的。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
骄傲说：“这太可笑了。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
谨慎说：“这太冒失了。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
理性说：“这不合理。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
迷信说：“这会带来霉运。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
远见说：“这没有希望。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
当你说话时，要让你的话语发自于爱。
当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。
当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱，让爱在你的生命里生根，美好的事就会发生。
爱，从来就是一件千回百转的事。 ——张小娴
评论列表
我对比过很多家，你们家的服务真的很不错，很庆幸选择你们帮忙挽回！
被拉黑了，还有希望么？