粉丝慕青在群里求助，她说她最近遇到了一个大难题，内心无比挣扎，现在以第一人称将她的经历写出来，大家一起探讨。
我知道每逢写婆媳文，必会有争议，但静水提醒大家，君子碰撞思想，要允许和而不同。
01
我叫慕青，39岁，性格内向，属于那种人不惹我我从不惹人的女人，也是两个孩子的妈妈，自从孩子出生后，我和婆婆闹过很多次不愉快。
大宝小时候，婆婆来帮忙照看，在我家，她说一不二，还时不时挑拨我和老公的关系，那时，我内心无比压抑，乳腺增生刺痛几乎没好过。
那时，我和老公都上班，她话里话外嫌我挣得少，心疼她儿子养家辛苦，但私下又苛责我给她的辛苦费太少，甚至对着幼小的女儿自言自语，抱怨给她发的工资太少。
那时，我和老公沟通数次无果，除了暗自流泪还是流泪，婆婆拿捏了我的七寸，她只要回老家，我就上不了班，好几次以离开威胁我，终于，在一次又一次的刁难中，我再也忍无可忍，和她吵了起来。
谁知，婆婆放下狠话，说这辈子死也不会登我家门，收拾收拾就回老家了，婆婆走后，我和老公的关系陷入了僵局。
“有本事就自己看孩子吧，别指望我妈了！”他愤然不平的样子，让我寒心，一气之下，我向单位递交了辞呈。
从此，我成了全职妈妈，我也害怕自己丢失社会价值被人看不起，但奈何孩子嗷嗷待哺，我含泪咬牙，在家一边看娃，一边在网上做点小生意，补贴家用。
看我这么辛苦，老公也就默认了这种模式，现实会让人经历磨难的同时，也会让人成长。
婆婆离开我家时，大宝半岁多，现在她十一岁，我家二宝也三岁了，这么多年，我一个人牙碎和血吞，有苦咽到肚子里，我告诉自己生气不如争气。
这么多年，老公的收入不高，但还算稳定，我们在这个城市勉强买了一套小两居，日子过得紧紧巴巴，但没有太多闲杂事，痛并快乐着。
02
这十来年，我和婆婆的相处，也就仅限于春节那两天，远的香近得臭吧，倒也没什么，彼此客客气气。
昨天晚饭后，老公告诉我，66岁的婆婆打来电话，想来我家住，还可以帮我带带二宝，理由是老家太冷了。
听罢，我浑身发冷，我想断然回绝，但看到老公满心求原谅的样子，我欲言又止，告诉他，容我考虑两天。
静水姐，你不知道我有多纠结，想想我们都有老的那一天，我也不想为难老公，但想起那些伤害，我真的从心里无法原谅。
另外，我还很担心，婆婆来了，新一轮的矛盾和绑架又开始了，那种滋味直接想死。
我想听听您的建议！
03
静水回复
慕青：
看完你的讲述，其实，我已心痛不已，这种感同身受深刻又分明，此疼痛就像金刚石划过玻璃般干脆。
关于婆媳问题，去搜搜我的公众号，写的也有几十篇了吧，无论是在明处还是在暗处，关注我的人，我都可以拍着良心说，从不虚构也不美化，真实的东西最能经得起推敲。
我们今天就再抽丝剥茧一次，探讨一下婆媳问题，一年前，我写过一个文，叫内耗型婆媳关系到底毁掉了谁的人生？，后台争论白热化，观点自成两派，大家可以去看看。
我们先拆解一下，嫁娶两个字，嫁女儿，娶媳妇，你细品一下，全然不同。
客观地说，嫁女儿比娶媳妇难，娶媳妇的难也就是世俗眼里的买房聘礼的经济之难，但嫁女儿的难，除了嫁妆的全力以赴外，难的是女儿嫁过去暗藏太多风险，幸福具有很大的不确定性。
女人嫁给这个男人，等于嫁给了他的家庭，纵使婚前千挑万选，千考察万考察，但残忍的真相往往：只有真正在一起生活，人性中的恶才会浮出水面。
我想大部分女人从娘家到婆家时，都是怀着一颗美好初心，谨记父母的教诲，孝敬公婆，不让外人看笑话。
时间终究是位伟大的使者，它的车轮在岁月的洗涤下不断碾压，童话不断被打破，现实就像巴掌一样，一个接一个掌掴这个单纯如纸的女人。
还有不少女人，傻傻地向公婆求问，凭什么对待女儿和对待自己不一样呢？
04
当然，我不排除现实里有太多太多的婆媳佳话，这样的童话也让我足以羡慕一辈子。
但在我接过的无数案例中，有媳妇也有婆婆，有时候我都忍不住苦笑，如果婆婆也会写文章，是不是彼此就开始口诛笔伐了呢。
无论是夫妻还是婆媳，你看看都是男方家排在第一位，这就是娶的根源，网上流行的十年看婆十年看媳，写哭了多少人。
一对小夫妻成家的前十年，如果没有背景加身，在城市立足有多难。
曾经我写过一个文，说孩子小时候，因为没人带，我有个创造性的想法：挖个地洞，把她竖进去，然后安装个摄像头，这样不用担心磕着碰着，然后去上班。
有个粉丝在我文下留言：我们那时四五个孩子，都一个人上班一个人带，你在这矫情什么呢？
我就一直私信她，向她求助，是怎么带着四五个孩子还能兼顾上班的，是不是上班时把孩子塞进抽屉里，下班取出来，还是塞进办公桌底下呢？
这是一个大活人，职场环境都这么宽松吗？
她再也没有回复我，我多么渴望她能回复我。
女人因为天然的母差角色，注定比男人承受的苦难多，社会提倡母乳喂养，职场要求男女同等，家庭要求你做好妈妈，撕裂的人生在无数职场女人身上上演。
这个时候，如果能有人拉你一把，这份恩情应该就像有人给了你一个大额支票一样弥足珍贵，迟早你也会慢慢去取出来为对方所用。
05
聪明的婆婆，如果知道这一点，就会拉一下这个和她毫无血缘关系的同性一把，但多少婆婆大腿一拍就走了，骂骂咧咧叫嚣着，老娘有儿有女不指望你一个外人。
再加上一个从原生家庭里分化不好的男人，强大的基因逻辑，死死地将他的界限感模糊得一塌涂地，直言老娘只有一个，媳妇可以再找，慢慢地女人对此再也不报任何期望。
殊不知，在与现实的杀伐中，这个含泪的女人早已生出了根，这个根叫雌雄同体，这其中包含了失望、痛苦、挣扎和蜕变、成长，站立的融合物。
但是人间的事情从来都是一场因果轮回，每个人都要为自己走过的路负责。
婆媳关系不同于亲密关系，更不同于亲子关系，其实，更像一个居间关系，如果没这个男人，谁认识谁呢？
所以，经营任何关系都像经营银行账户，双方都存款和双方都取款是两个极端，在关系中强的一方多存款，弱的时候就有用之不尽的积蓄。
慕青说，真不是钱的问题，要是单纯是钱的问题，我可以吃苦受累出去挣，因为感情账户里早就透支了。
但感情归感情，事来了我们还是要面对。
06
我绝不绑架任何人，以下只代表我的观点。
一、法律规定了照看孩子不是祖父母的责任，他们已经把子女照顾大，吃了很多苦受了很多累，完成这些任务后，他们如何选择都是她们的自由。
但法律是公平的，也没有绑架儿媳妇呀，赡养照顾父母是子女的责任，没有包括你，所以，你也就没有必要这么纠结挣扎。
二、但公婆是老公的父母，你无权干涉老公去孝敬父母，履行义务，如果在家庭关系里，你能做到体谅老公的不容易，算得上支撑到位了。
三、家庭要有界限感，一个家庭里，女主人只有一个，如果你接受公婆来了，我建议不要一起住，可以保持一碗汤的距离，买不起就租个小房子，这个界限还是很必要的。
核心家庭和原生家庭，是两个家庭，不知道多少人没有这个界限。
如果你接受不了他们过来，但一定要支持老公克服困难去尽孝，至于你怎么做，也是你的自由，就像当年他们选择一样，这也是你的权利。
但最后有一点，我必须得说上，好多姐妹提醒我，没受她人苦，莫劝她人善，其实，我想说，我从圣母学院早毕业了，怎么做都是你的选择，任何人无权绑架。
但毕竟，家是一个讲爱的地方，我们还有老公孩子，这些血脉亲情你都不要去干涉，尊重别人，做好自己，足够了。
评论列表
我听别人说过，值得推荐的情感机构
被拉黑了，还有希望么？
如果發信息不回，怎麼辦？