婆媳关系浅谈

婆媳关系随想

首先声明，我写这个文章并不是想解决什么，只是为了跟大家阐述我的观点和看法。里面举的例子是以一种下过猛料的极端手法去虚构的，因为不这样举例子，大家可能意识不到，婆媳关系处理不好严重时到底会怎样。

一、古代婆媳关系

谈到古代婆媳关系，就不得不先说说古代的婚姻，尤其是皇室的婚姻。为什么要研究皇室的婚姻，而不是平民的婚姻？因为各个朝代的精英才最有可能将自己的血脉存活延续，也许很多人翻一翻家谱，上到多少代曾经是皇族或者是哪朝哪代的贵族。我们之所以能现在这样的活着，都是祖辈们在资源匮乏的社会中不断争夺生存筹码的前提下达到的，所以，我们被驯化的大脑早就记住了这种残酷的社会竞争本能，研究皇室婚姻关系也就比较具有代表性。更重要的是，皇室婚姻电视剧里大家早就耳熟能详了，方便理解。

古代婚姻主要问题是不自由，父母之命和媒妁之言成了古代主要的婚姻形成方式。儿女的婚事岂能自己做主？大家记不记得好多宫廷古装剧里，皇后、妃子和太后的关系很微妙，一面阿谀奉承，一面制约掣肘。太后为了皇上和自己族亲的壮大，常用亲情绑架皇上决策，而大多数情况下皇上会依着太后。然而皇后、王妃也很可能代表着各自的势力集团，之所以巴结太后，就是为了攀附上当前社会最大的势力集团，形成有效结盟，这么做多数是为了自身氏族的存活和壮大。

太后也会根据利益最大化原则，选择合伙人，进行家族联盟，亲上加亲，以巩固当前政权地位，达到有效打压反对声音的目的。但是，众多妃子都属于结盟的一环，太后其实也很头疼，因为很多的结盟都属于被迫结盟，各方权势都有威胁皇权的能力，太后实际上对很多人还是颇有忌惮。婆媳关系因此也常有难言之隐，有些事敢怒而不敢言，所以古代的人就学会了委婉的表达自己的态度，当两方矛盾冲突发生时，这互相伤害的毒药涂在了这语言的细针之上，直到一步步被毒死，也不曾有半丝伤痕。中国这样深邃的语言文字，老外可能一辈子都不能理解。但从文化角度来看，它竟然还促进了中国文化的“博大精深”，还真是讽刺。

婆媳关系终究还是家务事，小辈跟长辈之间的人际关系恶化才是婆媳问题的主要原因。在我们看来古代和现代的差别很大，古代都一个样，但大多数时候我们忽略的一点是古代的时代也在不断演变。商鞅变法，法不诛心；孔子儒家，礼义廉耻，在当时都是新思潮，未来和新时代让长一辈的人理解起来很困难。在时代的不断变迁之下，长一辈的人虽然很有经验，但毕竟经验的适用性有限，尤其是对待新鲜事物上，他们上一代的人很难接受世界已经改变了的事实。一个人对不能理解的事物的恐惧，会让他的戒备心更强，也更容易让他失控。太后和皇后、王妃的矛盾有时会很直观的体现在新旧社会思潮和势力的交替上。从上一代人理解不了下一代人，到新社会精英重塑社会秩序，而侵犯旧社会制度维系者的利益，都会引发冲突。

当今社会不会像古代那样，把冲突表现的那么直白，也少有势力间的相互掣肘，或者势力结盟。因为现在姻亲的结盟关系不像以前那样牢不可破了，或者说是破坏掉当前婚盟没有那么大的道德压力，所以两代人的矛盾，就变成了简单的人与人之间的矛盾。且不说代沟怎样，就是同龄人之间思维差异也会导致一定程度的冲突。越是聪明人之间的冲突，争斗的暗涌就越为隐秘。回到最初的问题，那么婆媳关系紧张也可能是代沟，也可能是个人矛盾。

二、母亲对儿子的溺爱

母亲对儿子的关爱甚至溺爱历史较为悠久，久到刻在骨子里。说到这，我必须要讲讲感情投入问题：感情投入越多越不容易舍手。原因很简单，如果一个人将一辈子的五分之一到三分之一甚至三分之二的时间精力投入到一件事上，让这个人放弃这件事跟间接要了他的命有什么区别？而且这种投入甚至是以牺牲个人关系网、个人享乐时间、个人既得利益乃至个人未来生活目标为代价，那么你觉得你作为一个他眼里的外人，得做多好才能把一个人倾注如此巨大精力的至宝转交给你，而且要他的宝去维护你。以上说的一个极端情况，但生活中确实有这样对待孩子的家庭，如果经常阅读历史，你会发现历史上这样的家庭还真不少。

妈妈又可以是婆婆，爱着儿子，甚至无限溺爱着儿子。她希望她的儿媳妇也可以像她一样全心全意的爱着她的儿子，严重时甚至不允许她的爱分给任何人。因为在她妈妈的眼里，她的儿子是那样的完美，别人怎么可能不喜欢他，不像她那样全心全意地爱她的儿子？妈妈对儿子爱的卑微，怎么会允许儿媳妇跟儿子平起平坐？有人说，按道理来讲，婆婆曾经也是儿媳妇，也被她的婆婆欺负过，应该能理解儿媳妇的难处啊。那我问你，如果你不小心被蹭掉了一块肉，吃饭时候你还不得说：我得多吃点肉补回来！一个道理，被上面欺负的，从下面找回来就是了，这样心里就平衡了嘛！

举个小例子：小梁和小丽是大学时的同班同学，小丽很漂亮，小梁费了好大劲才把小丽追到手，到现在结婚已经有两年了。有一次，小丽和同事吃饭，手机由于下班前开会调至了静音忘记调回来，所以，等她回家后小梁就埋怨为什么打电话没有接，他们俩就因为这个大吵了一架。双方各执一词：小丽说小梁小心眼，管得太多；小梁就猛问是不是外面有人了。小梁心理很受伤，小丽心里很恼火。一次，小梁的母亲来小住几日，小丽又恰好赶上开会接不了电话，小梁的母亲晚上就有点不高兴，小丽解释完后，婆婆还是继续训斥小丽，小丽很委屈，眼神示意了小梁好几次，要他帮忙解释，可小梁却站在了妈妈一边。这种情节好似电视剧，但生活中确实有很多。“妈妈，他打我，呜……”小男孩向他妈妈哭诉，从那时起，孩子心里委屈，妈妈就注定要扮演这样一个角色。

女性比男性情商高，这点毋庸置疑，所以男性受伤的时候往往不懂得如何排解，最简单的方式是向妈妈求助，自我排解能力低下的人大多也会选择这么做。也许有人会说人无完人，没错，但一个人的弱势项会造成更多的弱势项，甚至成为致命项。处理不好婆媳关系，就很有可能成为致命项。这部分，我不是想要求男方怎样，因为这件事的责任是整个环节参与者共同承担的。

三、两难的中间人

作为两个人共同的朋友，最纠结的事莫过于这两个朋友生隙，在你面前互相说坏话，甚至当面就可以吵的不可开交，夹在中间的滋味不好受，最简单的办法是远离这两个人。但是，如果一面是老妈，一面是老婆，这种情况下你还能跑得掉么？被迫作为调和人，但一旦处理不当，极有可能好心办坏事，双方间得沟壑会越来越深。大家可能在想，那就试图让其中一方妥协吧，你要想让其中哪一方崩溃，就尽管这样做。彻底伤一个人到底多严重，你可能真的想象不到。试过的人，像这种事情都会成为那个人一辈子的心灵创伤。尤其是那些结婚好多年的，如果因为婆媳关系分开，反倒更为痛苦，一边是养育之恩，一边是相濡以沫，哪边分开都算是挖掉了生命的一部分。上面讲过投入时间与精力在一件事情上，当把这件事剥离这个人，等于要了他的命。几十年的美好变成伤痛，可能余生也没法平复。这样看来，善于调停的情商就显得尤为重要了。

四、儿媳妇的担忧与解除

儿媳妇也是姑娘，也是一个家里的宝，找个男人照顾自己，结果老公未必能照顾的好自己，反倒多了一个妈说三道四挑毛病。找个老公，徒增不少烦恼，还不如不结婚呢，怪不得现在女孩子觉得自己工作挣钱养活自己，这样活着比较自在。从生物本性的角度上来看，生育下一代是让自己生命延续的一种形式，是人生中的一个重要目标，可一旦生命延续的代价是让人生以后的三分之二时间生活在水深火热中，我想读到这里已经有大部分人选择不想结婚。人是社交动物，只要有朋友基本就不孤单，如果一个人自己挣钱自己够花，自己想做什么还没有拘束，有苦恼跟朋友倾述，有快乐和朋友分享，自己的业余生活已经多姿多彩了，为什么不去选择一个更加多彩的人生呢？偏偏为了一个绑定的未来，去降低自己的人生乐趣，这又是何苦？

到了现在这个社会，其实婆媳关系已经不算什么问题了。因为单着的人似乎越来越多，而且越来越不想结婚，因为结婚对于他们来说，未必会幸福。渐渐地，长辈意识到这一点，极大地降低了要求，尤其现在中国大部分是独生子女家庭，有个儿媳妇，等于多了个女儿，疼还来不及呢，更别提什么训斥了。想到这里，反倒对现在的社会乐观起来了。从原先的婆婆俯视儿媳妇，到婆婆疼爱儿媳妇。社会走到这一步，看样子是必然的结果，倒金字塔结构的优点立马就体现出来了。但是现在独生子女家庭4个老人宠爱2个孩子，宠坏了这一代，那下一代可能就该遭罪了，因为下一代人的幸福很有可能去用来填补这一代被溺爱宠坏的膨胀的欲望。这一点，但愿我只是胡思乱想吧。

人就是这样，一条路堵死，那我就从另一条道走，没有什么好与不好。当结婚的幸福感大于单身的时候，那就结婚好了；当单身的快乐大于结婚的话，那就单着吧。这种自然而然的选择，没有什么好吃惊的。

五、现代的婆媳关系参照

现代人处理关系的方式，尤其是恶劣关系，基本上选择避开，因为快节奏的生活让大家没有那么多的时间去处理这种棘手的问题，最好的方式是远离、无视。婆媳关系一旦有可能出现危机，我想有些人会选择减少直接接触的机会，用对待陌生人谦和的态度去和对方相处，这也不失为一种高明的社交策略。与其让两个人硬接触磨合，倒不如相敬如宾来得好。有句古话说得好：儿孙自有儿孙福，没事就别瞎操心。现在知识膨胀的时代，终于有实现的可能了。有人说过：与我相伴一生的人是你，与孩子相伴一生的人是他的爱人，所以从我做起，打断现在这条恶性循环链，让每个人都拥有与携手一生的人共创未来的自由，不再受限于亲情的温柔束缚。我同意这个观点，但这并不代表我反对对长辈孝顺，对儿女关爱，我只是不喜欢过去那种过度的行为让一个本该和谐稳固的代际关系被各种无形的绳索勒死。凡事没有好坏，只有度的把控。换个情境，也许我的这个想法就错的一塌糊涂，比如在战争物资匮乏的年代，人人为了保证生存而抱紧成一团，那么这时，我的这种想法就显得很矫情了。

·      我妈是我妈，你妈是咱妈

夫妻之间有些话，稍微改那么几个字，就不至于现在这个样子了。说到对方母亲，好多人还是惯用“你妈”。夫妻间认为这是小事，都是夫妻了，这根本不算事儿。

可别小看这小小的用词差别，等到真的因为这个有分歧了，你看会是怎样的对白：“你看看，上次你妈来咱们家着这么多天，好好的厨房又堆了一堆瓶瓶罐罐……”“噢，你这是嫌弃我妈的意思呗？”“我就是说，咱们这地方放这些根本不合适，跟你妈说过很多次了，她就是不听。”“你妈好！来了收拾屋，给我模型收拾坏不是一次两次了。”“你怎么说我妈呢？她就这样人，我也这样人，行就过，不行就离！”“离就离，怕了你还不成？”这回，我们就换一个词：“你看看，上次咱妈来咱们家着这么多天，好好的厨房又堆了一堆瓶瓶罐罐……”“这是我妈的老习惯了，瓶罐舍不得扔。”“我跟咱妈说过了，咱们这地方放这些根本不合适，可她就是不听啊。”“老年人嘛，来时候愿意攒就攒着，咱过后在收拾走就完了呗。”这里“你妈”跟“咱妈”，差别可能差的不是一点点了。当我说“你妈”缺点的时候，是把我和你的家庭关系中剥离的状态，说出来的任何话就像跟自己毫无关系一样；当我说“咱妈”的时候，即便说出的是她的缺点，但是你更可能从谅解的角度去听接下来的话，因为你的妈妈的毛病你自己看得很清楚，说出“咱妈”的那一刻，我说和你说就没什么分别了。

不在乎你的人，你说的天花乱坠，他也不为所动；在乎你的人，你不经意说出话，也会揣摩三分。婆媳之间能出问题，起码说明至少有一方把对方当成自己的一部分，希望对方能更好，只不过是，对于大部分人要求马上就这样那样的改变实在有些强人所难。就像说“你妈”和“咱妈”的区别一样，很多时候婆媳关系不是很实质性的较量，可能只是一个人的说话方式有问题。作为长辈本可以让小辈心悦诚服的听从自己的劝告，她偏偏选择命令；作为小辈本可以向长辈撒撒娇请求原谅，她偏偏选择了叛逆。好好的婆媳关系，就因为说话方式的问题，搞得整个家鸡飞狗跳。

婆媳关系问题的严重性，绝对值得当成一件课题研究，但是解决婆媳关系的方法，却不值得科学严谨的论述。婆媳关系的恶化，有可能是代沟，有可能是对儿子的偏向，有可能是个人矛盾，但最可能的还是你有问题的说话方式。中国文化博大精深，完全可以做到巧言令色让人如沐春风，我们老说着我们中国古代在家庭方面怎样封建，怎样不自由，才导致了现在的婆媳关系局面，可古代说话可是一门艺术啊，你把封建、不自由延续下来，却遗失了说话的艺术，婆媳关系恶化，怪我咯？如果婆婆，善于巧妙劝诫儿媳妇，老公善于互相调节，老婆能够体谅婆婆，以上做到哪一点，这个家庭就不会把婆媳关系变成生活未来前进的阻力。如果有人恰好把上面三点都做到了的话，那就收下我的膝盖吧。