被分手了，谁都会难受，但最难受的，当属这5种情况

本文系治愈系专栏《失恋，我所经历过的最痛苦的事》第16节。

作者：李弯湾

其实，失恋了，谁都会难受——大家都是任，没有人会例外。

谁要说一点都不难说，那肯定是在撒谎，因为感情的结束就是死亡的一种，面对跟自己相关的死亡，没有人不会触动，哪怕是你家的狗、猫死了，你也会难受——这很正常。

但是，痛苦这个东西，也分程度，有些人的痛苦，就像手指被割破了皮，一两天就好了；而有些人，却像被掏了心肝，甚至会有一种窒息的疼痛感。

这一节，我想总结一下，失恋后，最痛的几种情况。希望你也可以给自己归个位，然后找明原因，想想办法。

第一种：第一次真正失恋的人

疼痛指数：★★★

最近啊，我回想起我过去的人生，不管好坏，只要是第一次，几乎都会留下很深刻的印象。

当然，在所有的好事或者坏事里，让我印象最深刻的，还是第一次失恋。

那时候，整个人跟得了瘟疫一样，阳光再好，我也会觉得全世界都阴云笼罩，饭菜再香，在我看来也跟猪食一样；风景再好，我也觉得跟荒漠无异。。。

就感觉——在这人间，我真的不知道该如何存在。

那时候，腿脚发软、浑身无力、茶饭不思、心脏刺疼，不仅仅是心里不舒服，连身体也不舒服，我对任何事情都提不起兴趣来，觉得一切都没有意义，陷入一种无边无际的绝望。

在那次失恋之后，我也经历了好多次失恋，但从疼痛的剧烈程度来讲，一次比一次轻。

失恋会难受，任何时候都会，不管你谈多少次恋爱，只要是真心喜欢过，都会难受，但一般而言，都不如第一次那么慌乱。

为什么会这样呢？

因为——其实不只是失恋啦，几乎任何重要事情的第一次，都让人产生过激反应。

比如，我们第一次听到至亲去世，会哀伤很久，但你看那些非洲难民，他们得知亲人去世的时候，眼神里只有空洞。因为对于他们而言，死亡成了寻常，麻木就成了常态。

比如，当我们第一次离开家去外省或者外国，也会难过很久、夜夜思乡，但当离别成为一种习惯以后，你就会发现，你的情绪和行李就越来越少。

比如，当你第一次蹦极，也吓得半死不活口吐白沫，但那些蹦极教练，他们再跳下去的时候，不仅在意发型有没有乱，还会从容的思考在空中到底要翻几个跟头。。

所以，第一次失恋之所以非常痛苦，最主要还是不习惯——这跟这段恋爱到底甜蜜与否没太大关系。

有些人第一次谈恋爱，谈了两年，其实也没那么喜欢，可一旦分手了，就忽然觉得自己无比的爱，无比舍不得，无比。。难以接受。

原因嘛，最主要还是因为——不习惯。

第一次失恋之所以特别痛苦，还有一个原因是——你之前从来没有客观的理解过爱情。

那么，爱情是什么呢？

都不用读人类发展史、爱的自然史，只要你比较一下你和你爷爷的故事，你就会发现，在爷爷那一辈的人中，是很少有人提什么爱不爱的。

但我们这一代人，尤其八零九零后，从小是看偶像剧、读言情小说、听流行歌曲成长起来的，我们接受到的信息，几乎都是——甜蜜的爱情是人类终极的幸福，甚至有很多人、尤其是女孩，把爱情当成了人生信仰。

这有点可怕，但这确实是很普遍的现象。

我们把爱情看得太重了，重到哪怕是一段时长不足三个月的接触，它都可能会承载着结婚生子、白头到老的希望。

你跟一个人谈恋爱，你的现在、未来、整个世界都可能是他。

事实上，并非爱情本身就具有这样的魔力，而是你的想法、观念具有魔力——就好比——大家都是人，同样受苦受难，为什么有些人默默忍受，有些人和平示威，而有些极端分子会搞自杀式袭击呢？因为——大家接受的观念不同，极端分子被洗脑了，从小就接受以命博命的观念。

从这个角度讲，爱情并非是一种自然力，而是想象力——往前数50年、100年甚至500年，每个时代的人对爱情的理解不一样，甚至在漫长的人类发展史上，对于普通大众而言，都是不存在“爱情”这个概念的。

我们对世界的认识，很多东西都来自于经验——经历过才懂。但爱情不同，我们对爱情的认识，更多来自于先验。

经验未必对，先验也未必错。只是关于爱情这一块，我们的先验确实是出了问题，因为它离真相过于遥远了。

为什么被美化、被神化、严重脱离了现实的爱情观念，它距离真相那么遥远，却依然被几乎全世界的人接受呢？

因为——爱情是所有的“愉悦品”中，最廉价、最容易得到的一种，得到它的机会大、需要付出的成本小。

如果人人都需要考高分、挣大钱、干大事来获得快乐和满足，要获得这些快乐，所需要的天赋、刻苦、坚持、资源、运气太多了，得到的概率太小了，太困难了，只有很少的人才能享受。

但爱情不一样，它太容易得到了，只要你是个普通人，你都不需要多么努力、不需要晚睡早起、不需要绞尽脑汁、不需要熬夜加班，甚至无需做任何改变，你都可以得到爱情——打着“缘分”的旗号，总会有那么一个人，点燃你对“爱情”的想象。

对于我们普通人而言，能从这个繁杂的社会中获得的快乐实在太少了——学习枯燥、工作无聊、没什么特别的兴趣爱好，生活太没劲了。好不容易有个叫“爱情”的东西能给自己带来一些快乐，结果它还没了，你说打击大不大？

第二种：在一起很久后被分手的人

疼痛指数：★★★☆

两个人在一起很久，最后分手了，对于被分手的那个人来讲，要说不伤心，肯定是假的。

但是，两个人在一起很久，未必有多么相爱，他们只是长时间生活在一起，最后分开了，非常不适应而已。

在一起很久就是很相爱吗？

当然不，相爱干嘛还分手呢？逻辑上说不过去对吧。

一段恋爱走到尽头，它肯定早都已经千疮百孔了。

事实上，在恋爱的时候，如果不是对方提分手，可能你自己也会提分手，甚至你们互相已经提过很多次分手了。

但是，为什么一分手就忽然觉得自己原来多么爱他、多么不舍呢？

就像我们军训的时候，天天跟教官待在一起，最后教官要走了，很多人、尤其是女孩都哭了。

是因为你很喜欢军训吗？是因为军训很好玩吗？是因为你跟教官相处得很融洽吗？似乎都不是。

很多人都不喜欢军训，强壮的男生都不喜欢，更不要说羸弱的女生了。

对于很多人而言，军训是被强制的，军训就是吃苦，每天都很无聊和枯燥。

说白了，这种吃苦对于很多人而言，是没有意义的。但是，我们生而为人，最无法接受的一点，就是生活或者生命的无意义。

就像我们经常吃亏上当，坦率讲，大部分吃亏，尤其是吃大亏都是很痛苦的、是无意义的。但我们得活下去啊，所以就需要“吃亏是福”来安慰自己，要寻找吃亏的意义。

你想想，如果吃亏就只能是单纯的吃亏，那人得多么痛苦啊，要从痛苦中解脱出来，那就更难了。

就像很多人，比如我吧，读了四年大学，其实是什么狗屁都没学到，大学尽特么虚度光阴了，但当别人、尤其是没上过大学的人问起我读大学有什么收获的时候，我就会生拉硬拽扯出一大堆东西来证明读大学是有意义的。

人们很难接受一段时光的无聊，很难承认一段付出的无意义，所以潜意识会告诉你，这段时光还是有乐趣的、你的付出是有意义的。

既然是有意义的，那为什么不继续呢？至少你舍不得它结束，所以，就会放不下——哪怕你也知道对方是个憨憨，哪怕你也知道对方对你是真的不好，哪怕你也知道两个人真的不适合再继续走下去了。。即便如此，你也很难放下。

当然了，这只是一种解释。

除了“寻找意义”，别的原因，可能还有“归属感”。

两个人，在一起很多年，你早已把对方当成你的落脚点了，突然这个落脚没了，你就无家可归了。

痛苦的根源，不是你失去了某某某，而是你失去了女朋友。“女朋友”这个落脚点，证明了你的“男朋友”身份。

所以，痛苦的本质，不是因为你失去了别人，而是你失去了某种身份。

从这个角度讲，两个在一起很久的人分手了，疼痛是因为自我世界的崩塌，这跟对方是具体的谁没有太大关系，因为——如果对方是条狗、是只猫，跟你在一起两三年，死掉了，你也会难过很久。

再强调一下：痛苦的本质，是自我世界的崩塌。

所以，往后余生，要谈恋爱也好，要结婚也罢，你不能把对方视为你的支柱，你只能把对方视为你的家具或者摆设。

家具没了，没了就没了，大不了不用或者重买，但如果支柱没了，你也就没了。

有人可能要展开疑问了——如果我都不需要对方了，我自己一个人都活得很好了，那我还恋爱干嘛，那我还结婚干嘛？

是的，你的思考是对的——人类正在进入新的纪元，婚姻观念正在逐渐崩溃。在北欧、北美、甚至我们的邻国日本，“单人家庭”已经上升到一个很高的比例了。

拿中国来讲，最开放、最发达的地方，离婚率就是越来越高，结婚的人就是越来越少——没办法，这就是历史的趋势。

物质文明和精神文明的发展，人们就会逐渐从“关系”当中解脱出来。因为在很多时候，两个人生活，是真的并不比一个人生活更幸福。

所以，最好是接受“我可以一个人过一辈子”，在这样的前提下，无论你遇见谁，你都会好好珍惜，把它当成命运的恩赐，而不是当成一种理所当然，更不会强求和控制。

事实就是如此——能一个人把生活过好的人，他才能过好两个人的生活。如果一个人都没法一个人生活，那么他的恋爱和婚姻，基本上都不会好。

第三种：以结婚为目的，而且已经为此做了很多准备的人

疼痛指数：★★★★

一般的小年轻谈恋爱，虽说是想着一生一世，想过要结婚，但基本上也就是想想而已。

但有些人，他们一直以来的价值观就不存在“试一试”，选择了一个人，就认为是选定了一个人，于是想要从一而终、托付终身，虽然没有结婚，但也都以婚姻的标准来要求彼此；

或者到了一定年纪，二十八九岁、三十多岁，各方面的压力都有，也觉得对方是合适的人，于是就准备着结婚，甚至已经在备孕、买房、准备去领证甚至办婚礼了。

结果，对方却提了分手。

这种分手导致的痛苦，它不是“淡淡的忧伤”，它是恨得咬牙切齿、想要将对方乱刀砍死——在失望中带着愤怒，在愤怒中带着仇恨。

在这种情况下被分手的人，他会觉得，是对方毁了自己的人生，毁了自己的一切，就像在电影《爱情呼叫转移》里，徐峥要跟他老婆离婚，他老婆的反应是：

“七年了，说离就离啊？你给我说个理由啊。我得给我父母说，是不是？我得跟亲戚朋友解释，别人问我怎么办？”

对于这种以结婚为目的，而且为结婚做了很多准备的人而言，他们被分手，遭遇的打击是要远比真正的离婚还要痛苦的。

因为他觉得自己没法给家人交代，觉得这很丢人，也很复杂；没法给自己交代，自己一把年纪了，青春也快耗没了，以后也难以再找到别人了，接下来的生活根本不知道该如何应对。。

他们就算知道自己在这段感情中犯过很多错，两个人的感情也很糟糕了，但就是接受不了对方的离开，而且一口咬定是对方摧毁了自己的生活。

甚至有那种特别保守的女人会说，“你叫我以后怎么嫁人？”

在我接触到的案例中，我发现，那些28—35岁之间的女人，在遭遇这样的分手后，基本反映都是一样的——痛恨对方，觉得是对方害了自己。

因为他们要面对的压力太大了，不像离婚的人，知道了婚姻的可怕，也在婚姻里凉透了心，再婚的话，自己的择偶要求也会降低，甚至觉得后半辈子一个人过也行。。

但对于为了结婚而准备却遭遇分手的人而言，他们依然相信白头偕老，依然憧憬婚姻，依然觉得婚姻是人生最重要的事。

就像到达山顶的人下山了，看到一个正在“爬”山的人，对他说，“别爬了，山顶其实也挺没意思的”——这句话劝说不了他，他依然会继续往上爬。

对于这样的人，我觉得你最需要在自己大脑中植入的概念不是“婚姻是两个人的事”“婚姻是两个家庭的事”——而是——婚姻是一个人的事。

你要不要结婚，你要跟谁结婚，你要什么时候结婚，本质上都是你自己的事，你需要有一个某人来满足你、完成你想当妻子、当母亲的愿望，这其实已经跟爱情没有多少关系了。

人都是自私的，我们都希望我们的一切需求都能得到满足，这无可厚非，但是，无论任何人，都没有义务来满足你的期待——除非你们有契约关系。人家提分手，也是因为你满足不了他的需求嘛。

在亲密关系里，我们的痛苦，更多时候都是因为我们都把锅甩给了别人，认为是别人毁了我们的希望。但如果你把人生当成编程来看，无论出现什么样的bug，你都只能从自己的身上找原因，毕竟——你要敢怪罪电脑，电脑也不会搭理你。

这不是一个比喻，这是一个思考的角度——事实上，对待人生最好的办法，就是把人生当成一个要去写的程序，出了问题，只能从自己身上找原因。

是你要谈的恋爱，是你要结的婚，这一切，都是你的需求而已。这跟打麻将一样，是你要打，是你想要赢，至于你的牌友什么时候走，人家都是自由的，总不能你想决战到天亮，人家不上班也陪你熬夜吧。

还有个特别有意思的现象，就是——我大概统计了一下过去两个月找到我做情感咨询的读者朋友，有30%的人，在朋友圈发过占卜、塔罗牌、算命等等内容，而这些人，几乎都是因为“以结婚为目的，结果却被分手了”的人。

他们对于自己被分手无法理解——当然了，在气头上，甚至想杀了对方的时候，是无法理解自己为什么被分手的。

于是，就把自己的遭遇，归咎为命运；也把自己的将来，交付给命运。

为什么这些被分手的人，会特别相信星座、算命、占卜之类的东西呢？

因为——此刻的他们，非常脆弱。

一方面，他会觉得这一切都是外力造成的，所以想找到一个既不是自己也不是对方的第三方来背锅，获得一种暂时性的解脱；

另一方面，他渴望未卜先知，能够获得关于未来的确定性。

想要知道未来到底会怎么样的本质原因，因为害怕当下的痛苦会一直延续。

然而，负责任地讲，在过去两个月，我一直在研究《易经》以及各种星座和占卜，遗憾的是——什么占卜、算命、星座，真的不可取。

别说这些东西无法准确预言，就算是真的能准确预言，那又能怎样呢？你想要去占卜也好，算命也好，无外乎就是想让别人告诉你——未来是美好的，如果不美好，希望“大师”帮你调一调。。

大师要特么真的能调，他还搁这儿给你算命？

所以说啊，“我命由我不由天”，不要再问“他还会不会回来”“他还会喜欢我吗”这个问题了。

就像一个房子，你要是又脏又乱，谁特么愿意住进来？但如果你收拾得干干净净，就算是收钱，也有人要住。

我的价值观就是：是我要谈的恋爱，这是我的事，我把事情搞砸了，这是因为我不行。我不行怎么办？想办法把自己搞行就行了。

你多怪罪对方一天，你就多痛苦一天。

第四种：有钱人

疼痛指数：★★★★☆

在过去的两个月，我接触了很多有钱人。有钱到什么程度呢？就是——在一线城市有豪宅豪车，自己有盈利过千万的公司。

当然，这算是最有钱的那一类了。

在“有钱人”这个类别里，最没钱的那一类，也是在四五线城市，一个月能挣一两万，衣食无忧的人。

这类人，遭遇了失恋，是真的比一般人要痛苦，这种痛苦是隐隐作痛，感觉生命完全被蒙上了灰尘。

你想，像我这样的穷鬼，失恋了，看一下银行卡余额，再看一下信用卡的欠债数，马上就不想失恋的事了。

“还是赶紧挣钱吧，就这样的话，人家不跟我分手，我也没心思恋爱”

我很容易就能说服自己，没钱给了我很大的压力，想挣钱又给了我很大的动力，失恋就不算事儿了。

但是对于有钱人而言，他们衣食无忧，没有什么压力，也没有什么动力。

他们不像那些大企业家，有更大的抱负和理想，需要投入太多的精力去搞事业。

从本质上来讲，这些有钱人，他们依然是普通人，他们只是稍微更有钱而已。但有钱并没有给他们带来多大的快乐，反而会让他们陷入到一种虚无的囚笼。

一方面，他们要么家大业大，要么凭自己的能力挣了钱。人一旦得到某些世俗的成功以后，就开始顽固了，身边吹捧、奉承的人就多了，他们已经不会反思、已经不会从自己的身上找原因了。

还是那句话，当你把锅甩给别人，你就注定要痛苦——养尊处优的有钱人，很难打心底认为一段关系的结束，是因为他自己做得不够好。

另一方面，他们得到了作为一个普通人想得到的一切，于是就觉得人生很无聊。在这无聊的人生中，爱情多少还能拨动他的心跳，还能让他觉得多少有点幸福感。

但这仅存的幸福都失去了，他的人生就走入了更加灰暗，没有压力、没有动力、活着都不知道该干点啥了。

于是。。就开始蛋疼。

所以啊，人还是要有理想，要有抱负，要追求没有止境的东西。

物质、钱这些东西，没有就痛苦，有也不会幸福，它们的作用是解决最基本生存的需求，但要说到快乐和幸福，物质带给人的快乐，一眼就能望到头。

如果你的追求就是挣几个钱，挣不到还好，还可以一直奋斗，一直发展。可是你已经挣到了啊，发展到尽头了。在这种时候，你不去找点更有发展的事来干，你就会无聊。

无聊也就无所事事，无事则生非。

第五种：婚外情分手

疼痛指数：★★★★★

在我接触到的案例里，要说最痛苦的，还是婚外情的分手。

在此我要告诫大家，以上四种，某种程度上而言，其实都不可避免。但在你以后的人生中，千万不要陷入婚外情——这在没有发生之前，是可以避免的。

你觉得婚姻痛苦，你可以离婚，这没问题。但你不能在有婚姻的情况下搞婚外情，一旦这段婚外情破裂，你都将死无葬身之地——无论它以什么样的方式破裂。

我想说的是：为什么？为什么婚外情的分手之痛，被我列为了所有分手之痛的痛苦之王。

原因是：

第一，跟所有别的恋爱不同，婚外情的恋爱，它有个很强烈的对比。一边是枯燥、无聊、死寂的婚姻，另一边是充满了激情、甜蜜、花前月下的婚外情。这种强烈的对比，让人这段感情对人的刺激更大、寄托更多。

第二，婚姻本身是由责任、道德、义务构建的，油盐柴米、鸡毛蒜皮自然难以让人身心愉悦，但婚外情不用管这些。相比起（无爱）婚姻的沉重，婚外情显得格外轻松——婚外情的本质，不是你在追求爱情，而是你在逃避婚姻。逃避终究会让人痛苦的，早晚的事。

第三，我在前面的章节中，花了很多篇幅去阐释一个概念，“发展才是硬道理”。

哈佛大学“哈佛幸福课”的讲师泰勒说，幸福=快乐+意义；所谓快乐，就是当下的快乐；所谓意义，就是长期的意义。

完整的公式应该是：幸福=当下的快乐+长远的意义。我之前强调的“发展才是硬道理”跟这个公式的意思差不多。

婚外情之所以不幸福，是因为它没有长远的意义，它没有发展。你想，我们看见花落会觉得伤悲，因为花落就意味着花的生命结束了，花没有继续发展了。

但有种情况，花落并不会让人伤悲——花蔫儿了，但结出了果实。结出了果实，又给人新的希望——人可以一直期盼下去，所以会觉得幸福。

但婚外情的感情，它花落了就是花落了，不会再有新的希望了，因为它是空中楼阁，是避暑行宫，它没法视为感情的基础。

《道德经》里讲，贵以贱为本。

什么意思呢？

就是说，一切真正的美好，都是建立在不美好的基础之上的。

庄稼之所以茂盛，是因为有泥土、粪便作为基础；国家之所以强大繁荣，是因为国民的拼搏尤其是底层百姓的艰辛；一个巨星之所以能在舞台上游刃有余，那是因为他在台下一遍又一遍的艰苦操练。

但凡是没有“贱”作为基础的“贵”，都是扯犊子。就像我以前不爱钱、自命清高，但那种清高就很脆弱，经不起生活的摔打。

婚外情，它不是两个人要共同承担责任、共同吃苦的革命友谊，他是吃饱了以后的声色狗马和闲情逸趣，它很空虚，也很脆弱。

很多人不信，觉得婚外情才是真爱，“你不懂，我跟他是真感情，我们也同甘共苦，他都不在乎我有两个孩子”——于是，冲动之下，为了“真爱”而离婚，结果呢？

一离婚，一切都变了。

最快的情况是，这边一离婚，那边就分手；最慢的情况是，离婚，跟婚外情的对象结婚，然后又开始琐碎的生活，于是又开始争吵、厌倦，甚至还充斥着不信任——“你当时背叛你老婆，现在我成了你老婆，你可能也会背叛我”。

婚外情压根就没有信任的基因，信任是同甘共苦锤炼出来的，你是愿意相信跟你一起拼命的人还是愿意相信你跟你一起打麻将的人？

好了，说回最开始的那句话——发展才是硬道理。婚外情没有发展，它迟早有一天要完蛋。完蛋的那一天，你会觉得人生无比的灰暗。

以前，你有家庭也有情人，你以为人生就可以这样瞎胡闹下去，可是后来，天会亮，梦会断，你会被尿呲醒。

最终，你一无所有——没了希望，没了动力，甚至连最起码的欲望都没有了。

你，就陷入了无边无际的痛苦中。

怎么解决这种痛苦？

答案是：你要变得高尚。

何为高尚？

就是——你要学着去为别人考虑，看看自己能为别人做什么，而不是成天想谁能让我开心，谁能满足我，如果你一直自私，你就一直欲壑难填。

没有人会一直惯着你，因为别人也很自私。

好了，五种情况都写完了。

我想讲一下分手的根本原因——用“发展”的眼光来看，任何分手的根本原因，都是因为这段感情难以再继续发展了。

爱情不神秘，它就是两个人紧密相处而已。相处得融洽，那就能继续在一起，在一起双方都痛苦或者至少一方很痛苦了，那就必然要散。

有句很矫情的话叫“青涩不及当初，聚散不由你我”，不由你们俩，难道怪玉皇大帝？

我希望传达的一个概念是——爱情它就是一个人的事。

因为，如果我不谈恋爱，那啥事儿也没有。

我谈恋爱，是因为我要谈，没谁逼着我谈，所以这本质上是我的需求，是我自己的事。

回过头去看，如果是我做得不够好，人家要离开我，那也理所应当；如果我已经做得足够好了，人家还要离开我，那我也没办法，更不用强求了。

“我心甘情愿，你来去自由”是关于爱情的终极修养。往好了说，它会让你得到真正的幸福；往坏了说，它会让你避免沉重的痛苦。

——此节完——

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