跟回避型人格的男友谈恋爱，我学会了很多

“周末一起玩吧，你想干什么” “都可以，你决定”

“你是不是不想去吃火锅” “我可以陪你去”

“是我有点粘人吗” “不是，如果可以，我想一个人待着”

“为什么不接我的电话呢” “有事发消息给我说就行了”

认识他之前，我从来不知道谈恋爱也可以谈的这么冷漠。

说是冷漠，或许有点过了，但是这种说不清摸不着的感情确实是真实存在的。

和他相识十分偶然，我是一个一见钟情的人，那天我穿着高跟鞋在楼道里疯跑，是他伸出绅士手帮我拦了下电梯，才导致我没有迟到，就这样，一个阳光自信，笑起来有酒窝的大男孩走进了我的世界。

刚开始确定关系的时候，我认定他就是我想要的那个人。我们每一次约会，我都能找到初见时那种心动的感觉。很长一段时间里，我都沉浸在一种自我的迷恋的世界里，被感情的晕轮效应所累，迟钝得很。

第一次发现情况不对是什么时候呢？

应该是那次碰到他要出差两周，我没告诉他就去机场送他，结果我们俩闹了一点不愉快。本来我以为给他惊喜他会很开心，没想到他说他根本不喜欢惊喜，我第一次感觉他似乎并不是那么在意这场分别。

我自问自己不是一个粘人的女朋友，但是还是因为他若即若离的态度曾有过患得患失的心态。

不久后我们就迎来了第一次争吵，争吵的原因是他在外地几天都没有露面，朋友圈没人，发消息也不回，在我打通电话的那一刻，真的是怒火中烧的问他“难道忙的连回一条信息的时间都没有吗？！”我们俩情绪都不好所以吵了几句嘴，没想到我还没说完话他直接把电话挂了。

第二天他冷静下来，向我道了歉。从那以后我们经常因为类似的事情爆发争吵。我承认自己有时候确实有点小心眼，我害怕他没有我爱他那么爱我，总是想让他证明他确实是在乎我的，但是我越这样，他好像就越逃避。

我发现他不像表面上那样阳光自信，他不喜欢说爱我，不喜欢吵架，一吵架就逃避，甚至还会把我拉黑，有时候我会怀疑他的冷暴力是一种病，把我逼得整个人渐渐变得焦虑起来。

后来我知道这不是病，这是回避型依恋，他是一个回避型依恋人格的人。

回避型依恋人格的人，一般有这么4个特质

1， 他对于亲密关系的需求程度很低2， 他遇到棘手的情感问题会本能的逃避3，他无法输出稳定的情绪价值4，他难以真正进入一段亲密关系，但是结束亲密关系很容易

回避型依恋者有一个悲伤的称号——“永远无法摘星星的人”，当他们靠近星星时，会觉得星星是一块巨大的陨石，随时可能砸的自己四分五裂。

他就是这样，每当我觉得自己能稍微靠近他一点，就会感受到他的疏离，很长一段时间内，我觉得他根本就不是真的爱我。

但是我却是真的爱他。

我很想放弃这个人，直到有一次他告诉我，他从小就是这样，受到委屈，或者处在矛盾中的时候，都会不知所措的沉默起来。别人的关心和爱护，让他在很想要的同时，又不敢伸出手去接过来。

这是他的自我保护机制。

回避型依恋人格的形成，与一个人的童年经历和成长环境有着必然的联系。

他从小在父亲的打击式教育中长大，几乎从来没有获得过父亲的肯定。他的父母认为他是男孩，就应该从小就坚强有担当，摔倒了没有人扶他，哭泣时会被严厉的批评，学习成绩不如意就会被大骂，即便获得小小的成就，也不会被家人亲切的鼓励。

在原生家庭中长期被否定，被拒绝的他，小时候常常会感到失望，愤恨，痛苦，怀疑自己不配得到父母的爱，我好像能看到他小时候孤独的瑟缩在角落里的样子，让人心疼。

长大后他阳光的外表下，其实隐藏着自卑和敏感，别人的爱他不敢接受，因为他曾被亲密的父母之爱伤害过，自我界限早已僵硬，习惯给自己设立心理防线，潜意识告诉他“我不需要这么多的爱”，事实上他是不敢要这么多的爱，拼命抑制自己对爱的渴望。

他不爱表达自己的情感，因为让对方知道自己很在乎，会使自己处于劣势，这种劣势让他不安；他羞于接受别人的情感，因为他害怕别人的爱最终会成为伤害他的武器。

到底怎样与一个回避型依恋的人谈恋爱呢？

自从了解到他回避型依恋人格形成的原因，我开始慢慢调整相处模式，尝试从自身出发，用心去做一些事情，让他对我重新敞开心扉。

1.给对方足够的时间

我是一个矛盾不过夜的人，遇到问题我总是想马上解决，但是回避型依恋的人最怕别人逼他出来解决问题，他需要时间去修复自己。

就像以前每次他把我拉黑以后都会再把我加回来一样。想通了这些以后我觉得为了这事跟他吵没意义。进一步他会更加封闭，退一步反而海阔天空，所以我尝试不再跟他计较他的逃避。

即便他不回我的消息，对我的提议爱答不理我也不会在意。

他只是一个比我需要更多时间去消化一件事而已，给他点时间又何乐而不为呢？

2.尊重他的小世界

他遇事总是喜欢躲进自己的小世界，拒绝跟我交流，一开始我也会不舒服，但我学着慢慢接受他不会主动跟我沟通这件事。

比如他玩消失，玩拉黑，那我不会去满世界的找他，也不会在他出现之后疯狂的质问他为什么消失。最好的感情状态其实应该是尊重彼此空间的一个状态。

现在，我愿意尊重他的空间，我知道他的小世界里有自己不想被戳穿的脆弱和害怕，戳穿他只会让他躲得更远。我把他当做一个孤僻的小孩子，小孩子的世界我们也许不会完全的理解，但这不妨碍我们给予他尊重。

我会常常对他说“我会做你坚强的后盾，你回头看的时候我永远都在”即便他不给我回应，我也知道他的世界里一定有这句话。

很多人会觉得这样做很傻，不去主动进攻怎么可能会有结果。其实对回避型人来说，想修复彼此的感情，还真不能主动进攻。

3.不要吝啬爱的表达

很多人都不好意思把爱挂在嘴边，尤其回避型依恋的人，他们内心缺乏安全感，总觉得自己不会被爱。

作为恋人，我从不吝啬表达自己的情感，经常会对他说"我爱你""我想你"，我会给他认同，告诉他我特别喜欢你认真时候的样子，很迷人。

没有人不喜欢被爱的感觉，即便他表面波澜不惊，内心也早已乐开了花。

挽回就是，他需要我的时候我可以拼命粘他，跟他说甜言蜜语，他不需要我的时候我就不会再黏上去，会给他空间，这才是正确的表达爱的方式。

4.每个人都有隐藏的玻璃心

回避型依恋的人其实都是玻璃心的小公主。你或许会觉得对方没心没肺，一点也不在意这段感情，但是其实他内心的小世界精彩的很，表面傲娇，内心脆弱，稍微说点重话，他脑子里会百转千回的越想越觉得是真的。

每当我要对他生气的时候我就告诉自己：冷漠只是他的铠甲，现在其实他很需要我的安慰。

坦白讲一开始真的很难说服气头上的自己去迁就另一个人，但我想想他从小就没有受到过什么正经八百的安慰，自己还是心软了。

跟他交流的时候我再生气也不会人身攻击，不会涉及对方的人品，只是就事论事表达事实。比如“你明明有很多时间，为什么还会迟到”以前我总是会追加上一大堆“你这个人就是这么自私，根本不在意别人是不是在等你，或者你根本就不在乎我，所以对我这么随意”...后面这些话都是自己的猜测和主观感受。

要强调事实而不是主观感受，吵的时候可以直接表达“我就是不开心”，但不能通过抨击对方“你很自私你很不行”来间接表达自己的不开心。

5.重视与对方肢体语言的沟通

有效的沟通对维系感情十分的重要。他不会主动与我进行深入的沟通，那么我只好自己去迈出这一步。文字和语音比起见面的效果始终差了一些。因为交流不仅限于语言上，面对面的交流中，很多情绪都是语言表达不出来的。

比如我会约他出来，在他转身的时候拉住他的手，他虽然嘴硬的说着放手但是语气却软了下来，再比如即使他不愿意谈及自己内心的伤痛，但是当我拥抱他，他伸出手臂也抱住我的时候，我能感受到他的内心在回应我，这时候我不会再生气，我们的窗口都被打开了，我们可以顺利的沟通自己对过去的感情所介怀的点。

6.学会示弱

怎样让一个回避型依恋的人对你主动呢？请你适当的暴露出自己的弱点，或者制造出一个自己的弱点。

我以前总觉得自己是超级女侠，无所不能，这就是不给对方添麻烦的完美情人。但后来我发现想挽回的话，这个行不通。反思过去，他会主动关心我的时候，总是我表现出自己并不是无所不能的时候。

对方在拥有一个脆弱的内心的同时，也很容易感受到别人的脆弱。学会示弱，会激起对方的保护欲。比如我会在跟朋友聚会喝酒以后，跟他说“我真的很不舒服，我需要你来接我”或者“我迷路了，我今天晚上可能回不了家了怎么办”

这听上去很做作，但是回避型人恰恰很吃这一套，因为“被需要”对他来说是一件很有价值的事情，需要他，这件事，本身就是在肯定对方，他会觉得自己被认同，自己是不可或缺的，因而他会主动朝我走来，保护我，照顾我，我想要的情感的投入，他都愿意给予我。

对于回避型依恋的人来说，除了“回避”两个字，不要忘了还有“依恋”这件事。他走入一段感情，不可能只想回避，他的动机也是依恋一个人，跟一个人建立亲密关系。而他在依恋关系当中的需求是什么呢？因人而异。

我们只要能够满足一个人对感情百分之八十的需求，我们就能成功挽回一个人，如果能够持续的满足对方百分之八十的需求，我们的感情就能达到一个相对稳定的状态。

在复合的过程中，不要苛刻的要求恋人给你百分之百的回应，想要收获先得学会付出，学会跟对方和谐相处。无论是维护长期关系，还是处理情感危机，相互满足才是长久之道。

我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。