都说“三年之痒七年之痛”，情感危机究竟如何安全化解？

无论是恋爱还是婚姻，以前总免不了要提到“七年之痒”这个概念，现在更是变成了“三年之痒七年之痛”，其实说白了，两个人选择从两个独立的个体走进一段积极的亲密关系，从“我”变成“我们”，势必要经历一个磨合的过程。

磨合好了，关系愈加亲密；磨合不好，最终就只能分道扬镳遗憾收场。

谈复合之前，大家一定要先想明白分手这件事意味着什么，很多人会觉得说分手就是因为感情出现问题了呗，这个只能算你说对了一半吧。

根据大量的感情危机事例分析，相处多年的伴侣提出分手，多半是因为你们之间早就出现了情感问题，但是碍于你没有察觉到或者说你察觉到了但是一直没有处理，导致对方的负面情绪逐渐累积成了对你的负面印象，最终造成了分手这个结果。

在心理学上我们称之为“负面认知型”分手。简单来说，就是在这种情况下，对方提出分手已经不单单是为了宣泄负面情绪了，而是她已经对你不再抱有任何期待了、失望了。

亲密关系中最怕什么？不怕没有激情，也不怕你身上有一些小缺点，怕的就是对方不再对你抱有任何期待，一旦她对你没有期待了，你们这段关系也就没有继续下去的可能了。

举个例子，我之前交往过一个女朋友，无论是外形还是性格我都很喜欢，唯一我觉得不太好的地方就是稍微有点矫情，说话不够直爽，总是喜欢让我猜她的心思。尤其是每次吵架的时候，我都get不到她生气的点，她自己就已经生了一天闷气了。

平常我也会跟她交流，我说我思维比较直，可能很多事情想不到，她觉得哪里不满意可以直接告诉我，然后我们一起讨论改正。但是一直没什么效果，时间长了我也觉得莫名其妙，后来我们就在一次又一次的争吵中分开了。

说起来其实这段感情是我们双方都不再对彼此抱有期望了，分手也是必然。她希望我能读懂她的每一个欲言又止，我做不到；我希望她能学会有话直说，她也做不到，双方都不能满足对方的预期，结局只可能是分开。

其实很多来找我咨询的朋友也都是这种情况，因为满足不了对方的期望而被分手，这种情况的本质其实就是我上面说的“负面认知型分手”，你每让对方失望一次，她对你的负面认知就多一分。

面对这种情况，我发现很多朋友的第一反应就是道歉，还是那句话，男人嘛，思维都比较直，不会拐弯，总觉得女人提出分手就代表她生气了，那么她生气怎么办呢？就是哄呗，于是不断的道歉，有的还会送花、送礼物，期望能够扭转对方的负面情绪。

但是就像我前面说的这样，负面情绪只是很小的一部分，负面认知才是目前你们亲密关系中的最大障碍，不消除对方对你的负面认知，你就算把整个花店的花都买下来，对方也未必会搭理你。

想要解决这个问题，我建议大家不妨试试下面这几个“心理牵引”的小技巧：

1.合理强势，分析利弊

首先我知道很多人在面对对方提出分手的这个状况的时候，第一反应就是道歉和示弱，因为你会觉得说对方本身就自带情绪化了，如果你再强势的话，你会担心加剧双方之间的冲突。

但我要告诉大家的是，有的时候你的道歉你的认错，反而会让对方更加确认你在这段感情中是过错方，让她觉得跟你分手是一个正确的决定。

这个也是负面型分手和情绪分手最大的一个不同点，假如说对方是一时情绪冲动提出分手，那么好，你可以哄她、可以道歉，因为你的目的就是缓和她的负面情绪啊对吧。

但现在的重点不是情绪，而是对方对你产生了一个负面的刻板认知，那么你要做的，就是要找出一个正面的点，去冲淡负面的这个点，平衡你在她心里的一个形象，也就是让对方清晰的知道跟你在一起不是只有弊，也有利。

比如你可以说：“你为什么只看到我不好的一点呢？我平常对你也很好啊（温柔/体贴/理解你/满足对方的某种需求），这些你怎么不说呢？难道你只能接受别人对你好，别人的缺点却一点都包容不了吗？那这个世界上人无完人，照这样你跟谁也过不下去啊……”

这个时候你的语气可以适当的强势一点，因为你要让她非常准确的对你们这段关系的利弊作出一个判断，太温柔、太隐晦的话反而达不到一个点拨的作用。

2. 引领对方思维

看过我之前写的一些文章的朋友应该都知道哈，我一直强调说男女思维方式是不一样的，你想经营好一段亲密关系，你就得学会共情，你得能明白双方思维的差异点，学会换位思考，这样才能避免一些不必要的矛盾和冲突。

但是今天我还要再补充一点，就是如果你要挽回一段感情，光有共情还不够，你还得学会引导和带领对方的思维。

什么意思呢？就是矛盾和问题是不可避免的，没有一段关系是一点问题都没有的、没有一对伴侣是一次架都没吵过的，如果说一有问题你就开始内归因，你就无条件道歉，那么对方渐渐就会形成一个自我合理化的惯性。

她会默认这段关系的问题源就是你，她不会有什么自我反思啊、调整自我认知啊之类的空间，长此以往你们俩的这段关系就会处于一个失衡的状态，就是对方会一直处于高位压制着你，你会变得非常累。

所以说比起合理化负面情绪啊、提升自己的吸引力啊等等，相比于这些挽回的方法和策略来讲，我建议你就是先学会怎么去引导对方的思维，当你把对方带入到你的感情框架里来之后，你就会发现，其实很多以前的一些小问题根本就算不上什么问题了。

那么怎么才能做到引领对方的思维呢？实际上这件事做起来并不是那么容易，你需要注意以下几个方面：

●舒适感铺垫

再三划重点：舒适感是建立亲密关系的基础！这个东西不难理解吧，你想跟另一个人进入一段感情，前提肯定是你跟她在一起是舒适的、愉悦的、开心的，如果说你跟这个人在一块每天都很负面、很不快乐，那压根就没有在一起的必要啊对不对？

谁也不是受虐狂，天天花时间花精力自己给自己找不痛快，同样的假如你跟我说你跟这个女生在一起的时候不怎么快乐，那我就会劝你其实也不用非得费尽心思挽回了，还是那句话，duck不必。

所以说现在既然你想挽回对方，你想带领对方，那你就得让对方从你身上获得足够的舒适感和信任感，她有了这个充分的前提，才会有想跟你倾诉的欲望、有想要依赖你的需求，这种情况下你才有可能说去带领对方的思维，让她也慢慢学着跟你共情。

●保持距离

你们现在已经分手了，不管你想不想承认，不管你心理上能不能接受，这个是事实，不以你的主观意志为转移明白吗？在这种情况下对方的第一诉求是什么？就是跟你保持距离。

因为在她看来，你们现在已经没有关系了，顶多也就算是一个“最熟悉的陌生人”，假如说分手后你还死乞白赖挽留过，那情况就更恶劣了，她会把你归类到她的敌对面上，很简单，她想分开、你想复合，你俩立场就是对立的。

这种情况下你觉得你能带领她的思维吗？或者说你觉得她会认认真真听你讲话吗？

所以说，这个时候你要做的就是四个字：保持距离，哪怕是装的，你也要装的潇洒一点、坦然接受分手事实，不是为了保持神秘感，也不是什么增加吸引力，就是单纯满足她的这个需求。

前面提到的“合理强势”就相当于“怼”了对方一下，那么现在保持距离就相当于给了对方一点甜头，刚柔并济，才能逐渐突破女生的这个戒备防线，占领两性关系的高位。

●价值展示

关于价值展示很多人都会有一个误区，就是说所谓的价值展示就是展示给对方“我有什么”，事实上你有什么跟对方一点关系都没有，对方关心的是，“你能给她带来什么”。

所以说真正的价值展示，应该是“我有什么，我能够通过我拥有的这些条件和能力为你带来某些益处，当然前提是你值得我这么做”。朋友们，这句话你一定要细品。

它有两层意思：

一是在一段亲密关系中，你进行投资和付出是必须的，因为感情说白了就是一种资源置换，挽回当然也是如此，你花费的时间、精力、金钱，都是投资；

而是你的这些情感投资绝对不是无偿的，而是对方争取来的，也就是说她想得到你的好，她自己也要付出，从而形成一个良性的资源互动。

举个例子，我以前跟我女朋友交往的时候会经常有意无意强调一个概念，就是“我愿意对你好，什么都依着你，是因为你XXX，如果换成是我前任，我绝对不会这样做”。

这句话就相当于你告诉对方，我对你好是你在我这里可以得到的专属特权，但是，前提是因为你达到了我的标准和需求，所以我才会给你这个特权。

明白了吗？对方在收到你这个讯息之后，她自然就会下意识的维持这种良性关系，因为她也明白趋利避害的道理。这个思路同样可以运用到挽回中，让她看到资源互换的正向结果，她就会愿意被你带领，从而重建你们之间的亲密关系。

●循序渐进

引导对方思维也好，重建一段健康的亲密关系也好，这都是一个过程，需要你循序渐进。就是很多人总是希望一天就能挽回，甚至是一个电话、一条信息，对方就能主动跟你复合。真的，醒醒吧朋友，这事儿真要这么简单你也不用花时间来看我写的这篇文章了对不对？

冰冻三尺非一日之寒，分手本身就不是说一天造成的，这中间对方累积了多少负面的东西，我觉得你肯定比我清楚，所以说解决这个情感危机也不是说你三言两语就能搞定的。给点耐心、给点恒心，人都是有惯性的，消除过往惯性需要时间，给她培养一个新的惯性同样需要时间。

最后还是想跟大家多说一句，就是我想给广大的男性同胞们一个衷心的建议，我也不敢说我多有经验吧，但是根据我这么多年的从业经历还有我专业上的研究，就是女人吧，有时候还真不是图你给她买的那两个包，与其花费大量的金钱去买一个不知道对方是不是出自真心的笑脸，还不如多花点心思、多花点精力，去挽回一个曾经对你真心付出过的爱人。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。