连争吵的本质都不清楚？怎么谈挽回前任呢

你总是把亲密关系想的太简单太天真，你以为真性情，但其实没有技巧不加掩饰的真性情就是一种“傻”。

所有的恋爱关系到最后，都是情商的较量。而争吵的原因，都来自于你恋爱前期的展示，只展示了对方想看到的，掩饰了对方不想看到的一部分。 而对方呢？也是一样，同样只表现了你想看到的部分。而随着交往加深，你们掩饰的那部分逐渐暴露，彼此都会觉得对对方的预期落空，于是就开始了发生争吵。 所有的争吵都是这么来的。

争吵开始你们就会进入一个“争夺掌控权的”的这样的一个磨合区间里。 你们的性格，价值都会在这个时间里发挥出最大的爆发力，因为这个掌控权争到了，就会有一个，平时谁更听会的问题。无独有偶，看看你们的父母就知道了。 这个时期 奠定的是未来的交往模式和基础。 但是这个时期如果两个人都“战斗到底” ， 那迎来的就只会是分开。 这就算磨合失败了。

剖析完你们当下的相处本质，然后说说到底如何修复关系、才能尽量把破坏力降到最低。

首先，要知道既然分手了就要有分手的觉悟，怎么辞职了有觉悟，丢了东西有觉悟，到分手这个事情上就没有觉悟了呢？ 分手就是分手，不要多一些平白无故的纠缠，不姿态很低，这个样子很丑。 分手了就是必须要很礼貌的说谢谢这段时间的陪伴。转身就走，别拿着你以为的深情，当作要挟的筹码。都到要用分开解决问题了，你以为对方吃你“苦情戏”那套吗？

我理解分手很难受，但是你转个思维去想，多少人的感情分分合合，就连你们的父母也是经常吵架，分手不代表永别啊，处理得当，再挽回回来就行。干嘛分手就把它当成“嫁出去的女儿泼出去的水一样” 。 心态摆在。 思路放对。我们讲究方法不要讲究苦大仇深的情绪问题。

在我看来 ，没有我分析不明白的人，也没有分析明白了以后找不到方法“解决”的人。

01为什么情侣之间会争吵

从进化心理学角度看，男人与女人依旧保持原始动物的特点。

男生所认为的女生的“作”，无理取闹，动不动就生气，其实是因为女性有更好的感知系统，她们对危险更敏感，她们总是更早的拉响社交警报。

与此同时，男人理也会所当然的将自己视为关系保护者。因为从古至今，男性更强壮，可以给对方保护和支持。

当两个人的想法产生分歧时，男人会感觉自己的保护能力很失败。

他们会沮丧，会争强好胜，会将侵略转向自己的女朋友，开始大吼大叫讲道理，企图控制伴侣。或是自卑的逃避，用冷战的方式作冷处理。

男性的愤怒或退缩，往往会刺激女性的焦虑和对被孤立的恐惧，最终导致双方的一场大战。

人类的大脑比任何其他动物更具社会结构，而这种原始的互动机制在暗中破坏了亲密关系。

如果一个男人被女友质疑，他们很可能会获得失败的感觉，他就很可能开始大吼大叫或者开始冷战。

如果一个女人感到自己受到伤害，被孤立，她可能会崩溃和恐惧。

往往女生吵完架，感觉自己心累，看不到这段关系的未来，就是源于这种恐惧。

很可惜我们通常并不了解两性之间的差异，只会给伴侣贴标签。

“她真是无理取闹的女人”

“他真是麻木不仁的自私的男人”

最终这种不理解给亲密关系烙下了永远的伤疤。

02与常识相反——争吵其实是有益的

很多两性研究都违背常理，这是其中之一。

美国进行的多项研究表明，争论有助于伴侣专注于恋爱中的问题，并且争论有利于问题解决。更有44％的已婚夫妇表示，每周一次的争论有助于婚姻的沟通畅通。

换句话说，夫妻间的争辩并没有让两个人分开，反而使恋情更加坚定。

1 争吵意味着关心

争吵意味着双方积极寻求解决方案，只不过这种关心的表达过于情绪化。

相互沉默、相互隐瞒、相互妥协的恋爱才是更危险的。

有难过、有想法就应该表达，深埋心底蒙混过关，反而会使得问题积压发酵变成怨恨。

争吵的关键是有目的的争吵。

我们处理两性问题时，只有两个选项“战斗或逃跑”。你要么坚持自己的立场，要么逃离问题核心。

真心相恋的情侣应该抛开那些潜意识的躲避欲望，转而为彼此爱情的长久而战。

2 争吵意味着保持自我健康

密歇根大学Ernest Harburg博士从1971年至1988年间，追踪了192对已婚夫妇的婚姻状况。

结果发现：在婚姻中能主动表达自己内心愤怒的女性，比那些为了所谓家庭和睦，妥协生活的女性更长寿。

你愤怒的压力源是真实的，由压力带来的健康风险也是真实的。

妥协隐忍不仅不能解决关系问题，同时也会造成健康问题。

良好健康的亲密关系应当保持理智，保持自我，为自己的想法表达，大声的争取。

3 争吵意味着诚实

只有在良好的争吵中，你才能放下自我的抑制，表达出你的真实感受。

在日常交流中我们会被自己的人格特质，信仰和价值观压制，表达得中庸得体。当愤怒被激活，我们不再限制自己时，你最终会让对方看到你的真实想法和感受。

如果没有这些打打闹闹，可能直到结婚生子，也不会了解伴侣的真实感受和内心的渴望。

03 吵架真正的元凶是破坏性表达

情感是表达的结果，一言不合的争吵都是祸从口出。

美国社会心理学家MortonDeutsch提出了破坏性表达Destructive conflict这一概念，详细说明我们时常用一种愚蠢的沟通方式点燃彼此的怒火。

用一个例子来解释：

当另一半给你分享自己的喜悦，像是“我升职了”，“ 我的策划案通过了”，你会如何作答？

A - 热情地做出反应：“太棒了，快告诉我怎么回事。”（积极建设性）

B - 一本正经的提出潜在的问题 ：“加油吧，你需要承担更多的责任了。”（主动破坏性）

C - 说得少，但表达了自己很高兴 ：“亲爱的，这太好了。”（被动建设性）

D - 似乎不感兴趣 ：“嗯。今天吃什么”（被动破坏性）

我们可以反思日常吵架的原因，想想自己和对方说的话，看看有没有触碰到破坏性表达。

主动破坏性：

经常批评他/她做事情有问题；

总是提醒他/她，好事也都有不好的一面；

总是在对方高兴的时候打击他/她。

被动破坏性：

有时自己并不在乎他/她的感受；

很长时间自己没有主动给他/她关注了；

自己经常会被其他的事情吸引，而把他/她晾在一边。

04 四种破坏性冲突

戈特曼研究所的 John M. Gottman博士总结了四种破坏性冲突。

P1-批评

你可能会问，他/她做得不对我就不能告诉他吗？

不是这样的，有时候大家分不清楚批评和抱怨。

抱怨是关于具体的问题，而批评是人身攻击。表达抱怨和批评之间的区别：

抱怨：“你不接我电话我很烦。这让我焦虑。你不能再这样了。“

批评： “你从不考虑别人，你只是自私。你答应我的永远做不到！你永远不会想到我！“

批评的问题在于，它使受害者感到受到攻击、拒绝和受伤。这种受伤的感觉往往会让冲突升级。

P2-蔑视

蔑视的意思是以不尊重的态度对待恋人。

叫恋人的全名，用肢体语言嘲笑他们。蔑视就是在伴侣身上找道德优越感，让他感到鄙视和毫无价值。

比如:男生抱怨工作累了，在沙发上玩游戏不想动，经常会收到女朋友的鄙视：“你累了？你衣来伸手饭来张口。下班回家就窝在沙发玩游戏。你还能变得更可悲吗？“

就是一种用道德优越感批评对方的蔑视。

P3-借口

借口是完全的防御，通常是对批评的反应。

当我们受到指责时，我们不会承认自己的错误，会找借口并扮演无辜的受害者，让对方无话可说。

比如:

对方问：“怎么没给爸妈打电话？我们不是说好的嘛”

借口答：“我今天太忙了。这你是知道的。你怎么不自己去处理呢？“

这种借口不仅给了自己防御，而且还试图将错误抛给对方，从而扭转责任保护自己。虽然保护自己并没有错，但这种方法不会产生预期的效果。

因为我们获得保护壳的同时给对方指责，这种两败俱伤的防御只会使冲突升级。

P4-封闭

它的英文名是Stonewalling（石墙），顾名思义就是用墙将自己包围起来，不再主动与伴侣面对问题，而是选择逃跑和回避。

“封闭”绝大部分由男性完成，女性大多使用“批评”。

简单来说就是生活中的冷战，自己假装表现得忙碌，呆在角落拼图拼模型，或是强迫分散自己的注意力，完全对伴侣爱答不理。

这种封闭状态很难有人能打破，它常常会成为一种令人上瘾的坏习惯。

当石墙建好，亲密关系的一方退出交流，而另一方被阻挡的人可能被完全被压制，无法说也无法做。最后可耗尽耐心转化为更为激烈的争吵，甚至是关系破裂。

05 处理破坏性争吵的方法

1 批评的解药：谈论自己的感受

当自己想要发表批评时，避免说“你”，而是用“我”陈述自己的感受，并以积极的方式表达你的需要。

简单来说，就是表达出我有什么感受？我需要什么？

批评：“你总是自己想做就做。为什么你总是那么自私？“

感受：“我感觉自己收到了忽视，我很难过。你有什么想说的吗？“

以“我感觉”“我需要”开头，间接地给他提示，没有责备或批评，即使是再尖锐的交流也没有办法升级为争论。

2 蔑视的解药：建立欣赏和尊重的关系

蔑视表达的是一种道德优越感，说白了就是瞧不起自己的伴侣。这种优越感会深深的刺伤对方，让对方感觉很失败。

蔑视的解药是建立一种欣赏和尊重的关系。

如果你经常表达对你的伴侣的尊重和认同，你将在你的关系中创造一个积极的视角，作为消极情绪的缓冲。这种视角越正面，蔑视的感觉就会越来越小。

可以将对话改变为欲抑先扬：

蔑视：“都过了两个小时了，碗还泡着。你真是没治了。”

解药：“我知道你最近很忙，但家务你也应该照顾到对吧？“

先去表达自己对伴侣的认同，淡化任何道德优越的立场，再去提要求。

3 借口的解药：承担责任

借口的意义在于用无辜受害者的形象去进行自我保护，抵御对方的指责。

但问题在于防守从来没有帮助解决眼前的问题。

借口的表达是一种责任的反弹：我没问题，有问题的是你。结果问题得不到解决，冲突进一步升级。

沟通的原则就是不要逃避，承担责任：

“我答应你的事没有做，这是我的错。”

4 封闭的解药：自我舒缓

从生理和心理上进行自我舒缓，是制止石墙Stonewalling最好的方法。

当自己无法承受时，告诉对方自己需要空间和时间，不要自己独自去砌墙。

我们可以明确的告诉对方自己现在的痛苦，让彼此先暂停一下：

“亲爱的先停一下，我感到不知所措，我需要休息一下。“

如果你不休息一下，你会发现自己要么陷入困境，要么被自己的情绪淹没。所以，给自己20分钟时间，让身体能在生理上平静下来。

同时在这段时间里，花时间做一些舒缓神经和分散注意力的事情，比如听音乐，或者跑跑步。做什么不重要，只要能帮助你冷静下来。

所谓亲密，就是两个人如水和泥，潜移默化的影响对方。不要觉得赞同对方的逻辑就是自己输了，更不要强迫对方按自己的逻辑思考。你们是相爱的人，不是仇人。恋爱里总会有冲动有吵架。女孩不要听到对方嗓门大就觉得态度恶劣，那只是他委屈得不知所谓；男孩子讲大道理可以，但你女朋友如此可爱，态度温和些，可好？我们争吵，用最大的声音表达，其实是我们自卑的保护壳。因为:

当我们对自己感到不满时，

我们永远不会与他争吵。

——威廉·哈兹里特William Hazlitt

归根到底，男人分手去解决的其实最后就是自己的尊严问题。 他们觉得权威和尊严受到了挑战与压迫，就会用破坏关系来逃避问题。逃避觉得自己失败的心理创伤。 女人分手解决的是自己受到了心灵的伤害的问题，他们觉得不被呵护不被疼爱，就会用分手来宣泄不满。 发泄情绪。

我们知道了本因，也就有了解决问题的方法和方式。 俗话说缺什么补什么，挽回也是一样，你把合理化做到无懈可击，加以时间发酵，最后就会帮对方度过心里的那道坎儿。 而你需要的是更加坚定，你是来解决问题的，不是来制造问题的。所以每一步都要做的足够完美。

世上无难事，只怕有心人 ！