自卑女生的情窦初开，最后的自卑自闭还是落寞的心酸

在准备考研，过得十分的疲惫和迷茫，最近都没有什么动力，经常觉得特别抑郁。

我父母是一对很负责任的父母，但是爸爸是个妈宝，妈妈很强势，所以家里经常有争吵。

我记得高三的时候，家里因为借出去的钱要不回来，在打官司，算是得罪了人。

高三毕业那年，我去一家淘宝店当客服,老板是个三十岁出头的人，天天和我说他在外面彩旗飘飘，家里红旗不倒，他老婆耍了手段和他在一起，他特别讨厌他老婆，却还和他有两个孩子。

我心里恶心，但毕竟是老板，没有说什么。

有几天打扫办公室，我没意识到那个老板在撩我，然后被强吻了。

那时候我还有一个月才满十八岁。

我觉得恶心。

我没辞职，第二天带了把水果刀去上班,那个老板没再做什么。

家里还在打官司，我没有和家里人说。

在那里上完了最后十天班，拿了工资就开学了，进入我的大学生活。

我忘掉了暑假的不愉快。

大一我参加了很多社团，有个辩论队队长，我觉得他好厉害，比我大两岁，自己就能炒比特币、开期货、开公司，交两万的学费，给家里人买东西，明明他还只是个大二的学生。我充满崇拜和爱慕，喜欢了他三四个月，每天聊天，给他买吃的买小礼物。元旦的时候,我瞒着家里人，第一次跑去武汉，和他一起参加辩论论坛。

我去的时候延误了高铁，他给我垫付了两千多的高铁票，和我说不用还，但我还是透支，支付了两个人剩下的四天的酒店费，刚好抵消了高铁票的钱。

我们在旅途中，有一次为了看江景，去青旅订了最贵的房间，唯一一个有独立卫的房间，睡在了一起。

那天是武汉的初雪，作为南方人，我也第一次看见了雪。

我觉得那就是爱情，我觉得他也喜欢我,当他要和我发生关系的时候，我没有拒绝。 在那之后，回到学校他给我买了一双空军，六百多，我人生第一次穿那么贵的鞋，我想这个人一定也很喜欢我，才会给我花钱。

我也拼命的对他好，我舍不得买贵的衣服，会给他买，会给他很多小零食。

但是他开始对我冷暴力，三个月后他和我说算了吧。我不肯，他开始恶语相向,对我说就算了，他在别人面前一直吐槽我，觉得我恶心也无所谓之类的。

我终于意识到，他只想要我的一血。我开始每天突然抑制不住的哭，我觉得我没那么喜欢他了，但是接受不了犯了错的自己。

时至今日家里人也不知道我已经不干净了。 在那之后分了手，大二到了，有个男孩子喜欢我，和我在一起了。但是他每天打游戏，不肯学习不肯努力，并且当了部长，他的搭档说我坏话，他也不会帮我讲话。我的发小，我珍重的朋友，在他眼里一无是处，说她们丑。我开始反感。

我和他在一起后的九个月，疫情来了,我和他说你努力学习点东西吧。

他说你别再叫我学习了,你越叫我学越不想学。那时候我狠下心，哭着跟他分手。

哭完我就觉得我没那么难受了，估计是我也没多喜欢他。

大二的时候，我去做了一段时间的新媒体，学会了剪辑拍照，广告投放，因为是外企，还提高了英语水平。

疫情过后，大三了，我回学校没有再刻意处理人际关系，好好学习，拿了很高的绩点，过了四六级，直到现在回家考研。

前男友找我很多次，想加我好友，我都拒绝了，让他好好往前看。

现在在家，我开始恐惧男性，我觉得就算有好的男生也轮不到我，我开始害怕失去家人，怕自己突然死掉，赚不到钱,碌碌终生，不得善终。

我希望有自己的孩子，但是我觉得我没有能力庇护她，还不如不要。

我在复习路上，也屡屡碰壁，觉得金融研究生真不好考，学习一年，什么都没得到，我可能是个笑话。如果我真的是个废物，怎么办。