为什么在爱情里，你总是被抛弃的那一个？

我有句话可能不中听，但我必须说：

情感的独立与幸福，永远都掌握在懂得主动出击的那一方。总是期待别人主动的人，也是经常被抛弃的那一个。

内心越匮乏，越自卑的人，越是不敢主动。总想着等机会自动降临，自己好接住。或者等对方主动找自己，才能填补内心的空洞，找回一点自信。

但在你等对方主动的时候，那些比你更有自主性和独立性的女人，已经抢先制造了机会。

与之相比，你“需要对方主动”的那点自信，只会被摧毁得更快。

所以，在所有人教你如何用套路技巧让对方主动找你时，我想跟你聊点更实在的内容。

这些内容不仅可以帮你解决这次的问题，更能帮助你“生出底气”，地面对以后的任何感情问题，获得真正意义上的成长。

我曾遇到过这样一位来访者：

她与前男友分手后，很想主动约前男友出来谈谈。毕竟两人分手也不是因为什么大问题，都是一时情绪，恰好两人都很倔，谁也不肯主动联系对方，只敢偷偷地反对方的社交圈。

就在她准备发消息时，她的闺蜜阻止了她，闺蜜告诉她谁先主动谁就输了。她听了闺蜜的话，一直没有理前男友。直到分手进行到第二个月，前男友把她删了，她才急急忙忙找到我，问我该怎么办？

这个时候，他们的分手已经从最初“安抚情绪，好好谈谈就能解决”的情绪型分手，发展到了“需要重新破冰联系”的认知型分手。复合的难度指数高了几倍。

这样的例子不止一个，有不少小伙伴的分手都是从情绪冲动，到心灰意冷对彼此绝望，离复合越来越远。

在这样的过程中，如果双方都僵持着，谁也不主动解决问题，那么即使是“月老下凡”，这段感情也救不回来。

所以如果感情中必须有一个人先主动，我希望先主动的人是你。因为谁主动就意味着谁更有选择权。

这就像“斗地主”，有时候手里的牌挺好的，但无奈不是“地主”，没有优先出牌的机会。最后不得不被动改变策略，但依然浪费了一手好牌。所以在“斗地主”的时候，很多人为了把握优先出牌的机会，会主动“叫地主”。

而那些在感情里害怕主动人，往往更容易错失机会。总寄希望于对方主动的人核心原因在于内心的不安全感在作祟，害怕主动换来拒绝。所以总是把“主动”跟“没面子”“丢人”“羞耻”“贱”联系在一起，最后就变得越来越扭捏不自信，越来越喜欢不切实际的幻想。

这样的人，很难在感情中获得幸福。即使对方主动了，ta也没有底气去迎接。因为内心的“虚弱”让ta在感情中，始终无法独立。

※我们总说“情感独立”，究竟什么叫“情感独立”？

我认为“情感独立”的先决条件，是不仅知道自己在感情中需要什么，更懂得主动去争取需要的。能够成为“情感关系的带领者”而不是“情感随从”。

这两者的区别在于：

“情感关系的带领者”：遇到问题可以恢复理智保持清醒的头脑，能够隐藏自己的情绪，从事实出发，去解决问题。在感情中有自己的节奏，进退自如可被动可主动，能带领彼此共同建立更稳定更舒适的关系；

“情感关系的随从”：更喜欢表露情绪，很容易冲动行事。凡事喜欢从态度上找问题，只要对方的态度让自己的情绪舒适了，问题就解决了。但情绪总是被对方带着走，没有自己的节奏感，习惯去追随对方的节奏，总是在被动中患得患失。

或者我换句话说，假设我们把一段感情当做一次“合作创业”。“带领者思维”更像“boss”，“随从思维”更像“基层员工”。创业可以由两个“boss”互相协作实现共赢，但不能指着两个“基层员工”互相等待彼此派活儿，那只有倒闭的结局。

在维护感情时，你希望对方对你更主动，可以有无数种法子引导他。而重建一段关系，就像我上面提到的“合作创业”。你必须自己主动给自己“派活儿”，以你的优势去链接对方的优势，与先他达成合作，然后才能实现你想实现的目标。

所以重建关系时，你必须具备“情感关系带领者”的思维，比对方想得更远，更深。否则，你只会陷在自己的思维局限和负面情绪里，一直纠结无法走出来。

当然，做“情感关系的带领者”并不是叫你主动去骚扰、纠缠对方，“骚扰和纠缠”是情绪失控的小孩子的行为。

你要做的应该是，比对方更早发现彼此的问题，然后主动分析彼此的情况。从“知己知彼”出发，利用手里的筹码，去制造重新建立关系的机会。

很多时候，你在感情里的那些言不由衷词不达意，那些冲动鲁莽的情感表达，只不过是希望有人能看出你的伪装和脆弱，希望这个世界上能有人“懂你没有说出来的话”。

其实不仅仅是你，我们大多数人在感情里，都抱着这样不切实际的想法。所以爱情里多的是不解、误会、伤害和怨怼，少的是“看见”和“理解”。

想要重建一段关系，想要掌握感情的主动权，就一定要学会在这段关系里“知己知彼”。

所谓“知己”就是要了解自己在感情里“缺失”的局限和优势，然后突破“缺失”的局限，放大优势：

突破“缺失”的局限：弥补自己在感情里“缺失”的那部分，完善自我，获取情感知识；放大自己的优势：放大自己的优点、闪光点等各方面的价值，巩固吸引力和优势；

1、 恋爱就是一个寻找自我“缺失”的过程：

其实爱情就是一场跟自己的恋爱。在这场恋爱里，你一直在寻找成长过程中的“缺失”：

比如不离不弃的爱与回应；

比如无条件地接纳和认同；

比如自我价值里的需要和被需要；

······

这所有的“缺失”，都是为了证明自己值得被爱。在确认自己值得被爱的过程中，你会忍不住以“作”、“发泄情绪”、“隐藏需求”“讨好对方”等等各种方式，来弥补内心缺失的那部分。

所以和对方分手以后，不要急着联系对方，也不要急着让他主动找你。你最该做的是，重新审视自己，去弥补自己“缺失”的那部分。

●举个例子：

试着和自己对话挖掘自己的需求，然后学着准确直接地表达需求，不要藏着等人猜；

学会给自己安全感，依赖自己提高自己的独立自主性。只有当你独立了你才能变得强大，强大就代表着你有更多的自主权；

尝试着管理自己的情绪，在情绪冲动的时候，不做决定不沟通，以其他方式（比如运动）发泄出来；

······

去试试吧，在改变的过程中，抚平内心的伤痕获得成长，一步步完善自我，走出痛苦。

2、每个人都有自己的闪光点和吸引力：

失恋会让人备受打击，变得怀疑自己，觉得自己哪哪都不好；或者有严重的挫败感，无法重拾信心，变得患得患失担惊受怕。

这个时候，你更不能去和对方建立联系。而是要静下心来，挖掘自己身上的闪光点和吸引力。

每个人都有自己的“吸引力”，无论是“温柔”“霸道”“坦率”“羞涩”，还是“特立独行”“善解人意”；又或者在某方面很擅长，有自己的特长与优势······等等。这些“吸引力”是你们初次建立亲密关系的“纽带”。

分手以后这些“吸引力”并没有消失，只是被你们的感情矛盾和对彼此的失望所掩盖。

而你要做的，就是找回你的吸引力，去放大你的优点。在这个过程中，你会变得自信变得理智从容，因为你会发现你是值得被爱的，你并没有自己想象的那么糟糕，你值得拥有一段美好的感情。

当你恢复了理智与自信，能够独立自主地展开选择，你就做到了“知己”。

而“知彼”就是要去了解和“看见”对方，了解对方表达付出的方式，“看见”对方的需要。

有时候能不能突破关系，不在于你怎么去做，而在于你对对方的了解有多深。

很多人把“了解”当做是了解他的喜好日常，喜欢吃什么玩什么。其实这些都太浅显。亲密关系更多地是“亲密”两个字，而“亲密”意味着你对他的了解是不同于其他人的，甚至你所了解得比他的父母对他了解得还要深。

只有当你深深地去了解一个人后，你才能知道什么话是能说到他的心坎里，什么话他听了会对你反感；你也能知道做什么事能让他对你的态度由被动转为主动，做什么事能让他对你更加抗拒，甚至不理你。

如何了解自己的另一半，我的建议是从这三个方面：

人格特质：通过对方的性格，表达方式，看待事物的态度、行为等等方面，判断适合他的沟通方式；依恋类型：从他的成长经历，在亲密关系里的表现，原生家庭等等方面，分析对方是哪种类型的依恋人格；择偶感情观：根据他对感情的看法，以及过往的经历行为，去了解他对长期关系、短期关系、以及婚姻等各方面的选择与标准；

1、了解他的人格特质，以适合他的方式找到联系的突破点：

回顾你们交往时，他的表达方式是注重逻辑，还是注重情绪。

如果是注重逻辑，那么你在沟通时，就应该多注意事件的逻辑与条理，就事论事有理有据；如果他注重情绪，那么你就要去捕捉他的情绪，多和他共情，注意安抚和回应他的情绪表达。

●举个例子：

如果他注重情绪，可以用这个公式沟通：描述感受+理解情绪+提供高情绪价值+传递积极情绪

如果他注重逻辑，就用这个公式：简述事件+表达看法+表达目的+表达原因+提出需求

再通过他平时的行为和对事物的态度，去判断他的性格是内向还是外向，是细腻敏感还是粗糙迟钝，对人是防御还接纳，比较自我还是习惯讨好······

如果他是内向性格，又或者比较敏感细腻，习惯讨好他人，对人比较有防御心，那么你在沟通的时候，就要多注意细节，多点耐心。从细节上去让他感受你的变化，通过各种细节的累积与长久的耐心，让他逐渐对你放下防御心。

●举个例子：

根据他的工作或者心情，无需求地关心他。可以给他点个晚餐、咖啡，送个代表心意的小礼物等等，让他知道你对他的关心是出自真心，而不是某种目的。

反之，你不必过于注重细节积累，可以多做一些令他记忆深刻，情绪高涨的事情。当他的情绪起伏比较大了，对你自然而然就会更在意，更喜欢和你沟通了。

●举个例子：

同样不要暴露目的与需求，多去渲染当下的绪。可以和共同好友一起玩一些刺激的项目，或者趁他无聊寂寞的时候，给他发一些暧昧的没有任何需求的消息，激发他的好奇心。

2、 读懂他的依恋类型，根据依恋类型和他建立舒适感：

英国精神分析师John Bowlby最早提出了“依恋理论（Attachment theory）”，最初是用于理解孩子和父母的关系。

1987年，Cindy Hazan和Philip Shaver认为成人的亲密关系的本质也是一种依恋。所以他们把孩子与父母的依恋类型理论，放到成人的亲密关系中进行研究，区分为安全、回避、矛盾等三种依恋模式。

在亲密关系中，根据人在感情中焦虑与回避的高低，常见的依恋类型可分为4种：

“安全型依恋”就不多说了，只要你的情绪和表达都是正面积极的，你们的沟通比较容易建立。

如果他是“疏离型依恋”：

在亲密关系里，他比较冷漠独立，不喜欢过于亲密，也不擅长表达需求。

和他相处时，不要过于依赖他，与他保持距离的同时，多表现你的进步与独立等高价值。他会慢慢被你吸引，你的“高价值+低需求”会让他不知不觉地主动朝你靠近。当他朝你靠近时，你的回应也要及时跟上，多表达你对他的积极情绪和看法即可。

如果他是“恐惧型依恋”：

在亲密关系里，他比较多疑、害羞，总是害怕被抛弃，不那么信任伴侣。

和他相处时，你需要有足够的耐心去回应他，慢慢地通过细节去建立信任感。千万不要冒进，也不要表现你的目的和需求。以“润物细无声”的方式，让他对你敞开心扉。一旦他对你的信任感建立起来了，你们的关系就突破了一大步。

如果他是“痴迷型依恋”：

在亲密关系里，他缺乏安全感，很焦虑很粘人，需求感强，对伴侣过于贪心不容易满足。

和他相处时可以通过他缺乏安全感、贪心等特点，及时安抚他的情绪，去刺激他的情感需求并给予合理的满足。在满足他的需求的同时，再设置一些“门槛”，引导他投入，提高他的“投入成本”。这样他就会持续对你产生需求，不知不觉地渴望和你保持长久的联系。

3、从他的择偶感情观，来判断这段感情与你的适配性，以及该如何突破阻碍：

去了解他对感情的看法，是希望拥有一段稳定持久的爱情，然后共结连理；还是希望多经历一些刺激又浪漫的爱情，以后再找一个适合结婚的对象。

两种不同的感情观，反映出两种不同的择偶概念：

长期亲密关系：渴望稳定持久的爱情，信奉“一生一世一双人”，希望目前的对象是可以结婚的伴侣；短期亲密关系：享受当下的爱情，追求新鲜和刺激感，不太考虑将来结婚的人是谁；

你可以通过你们以往的相处和交流，来判断他目前属于哪种择偶感情观，以及与你的感情观是否贴合。

如果他需要长期亲密关系，而你也希望和他结婚，那么在重建关系时，你需要从现实层面出发。比如你们彼此的经济条件、家境、工作、学历等等，让他觉得你是他目前最好的选择。

如果他目前需要短期亲密关系，而你也不介意，那么你可以多制造情感上的刺激和新鲜感，让他觉得跟你在一起很有趣有意思。他就会根据他的需求，忍不住想亲近你了。

当然如果你最后发现，他的感情观与你不符，及时看清彼此及时止损也是不错的选择。

总之呢，你的幸福永远掌握在你手里。你希望拥有一段什么样的感情，就必须主动去了解，主动争取。而不是故作姿态被动选择，在不明不白中丧失了独立与自主。这是大多数情感悲剧的来源之一。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。