吸引回避型的核心秘诀是什么？

今天有人私信问我说：“雨宸，回避型提分手，只有零次和无数次吗？”

其实回避型根本不会主动提分手，他只会用冷暴力、忽视、逃避来和你对抗，让你一次次的陷入到自我怀疑中，最后实在受不了主动选择离开，但凡他有点心，大家也不会把回避型喷成人人见打的程度。

因为回避型最大的特点就是：慕强。

他不是没有承担压力的能力，而是他不愿意去承受弱者的压力。

他从小就没有得到过父母坚定的爱，所以他的内心是虚弱的、恐惧的，希望有一个积极阳光的伴侣来保护他、治愈他。

所以在关系出现问题的时候，你如果不能比他更强，不能给他提供舒适的情感空间的话，他就会彻彻底底的躲起来。

但是最讽刺的地方也出现了，在一段亲密关系里，两个人应该做到步伐一致，互相磨合和成长，而不是把自己的需要承担的责任全权交到另一个人的手里。

也就是说，当回避型发现伴侣一个人的能力有限时，他内心的期待就会落空，他就会毫无征兆地远离你、忽视你。

你会明显地感觉到他对你是有感情的，但是他总是一副若即若离的样子，前几天对你还好好的，过几天又开始玩冷淡，好不容易关系有了进展，他又好像随时做好了离开的准备，这会让很多人在和回避相处的时候，莫名其妙地感到恐惧和不安。

所以，我才会一开始明确的告诉大家，和回避型谈恋爱就像是一个情感黑洞，他不会主动的说出你的问题，只会慢慢的给你扣分，也不会承认自己的问题，反倒会慢慢的拖着你，一会给你希望，一会让你绝望，慢慢的消耗完你的信心和精力。

换句话说，回避型很少会主动提分手，但是他带给你的折磨和纠结，一定是只有零次或者无数次。

如果你不能成为控制关系走向的主心骨，那么你就永远征服不了回避型。

因为在谈恋爱这件事上，他就是个小孩子，你只有先有了被依赖的能力，才能唤起他心里的安全感，你要是任凭他想闹就闹，想疯就疯，他不光不会感谢你，还会因为慕强心理瞧不起你。

那么该如何成为“主心骨”的伴侣呢？

关于回避型的人格分析，我相信大家已经看过很多了，并且网络上几乎是一片倒的趋势，每个人都在告诉你，遇到回避型的伴侣，赶紧跑就对了！

那为什么还是有人一边说着回避不值得，一边又忍不住被回避吸引呢？

因为你真正喜欢上的，就是他因为回避释放出来的人格魅力，比如说，他在某一领域小有成就、他是一个细心体贴的人、他逻辑缜密等等。

你如果偏偏要改造他，先不说能不能成功，但是结局一定是失望的，因为你喜欢上的，就是眼前的这个人。

所以说，和回避相处时最重要的就是知己知彼，你不光要搞清楚对方到底是什么样的人，也要对自己有合理的认知，不管两个人发生了多么大的矛盾，解决点都出在“问题”上，而不是“人格”上。

就像我之前在网络上看到了一位女生的投稿，她说自己是典型的焦虑型，前任是深度回避型，她搜索了很多两种人格的相处之道，但是真正去操作的时候，效果却微乎其微。

为什么呢？

因为你会在这个过程中，不断的想办法迎合对方，你今天看到了回避型需要自由，那你就压抑自己的需求，不管多想他都不会发主动发一条消息，你明天又了解到回避型有述情障碍，那你就想方设法的逼他开口，或者是疯狂的表达自己，希望能感化他。

到头来肯定是伤人伤已，你把一个人财产抢走了，他都会蹦起来和你拼命，何况是你要动一个人的本性。

所以说啊，很多人之所以会被回避型虐，是因为你的视角太狭隘了，你看到的他全部是你内心期待的投射，唯独忽略了他最真实的样子。

你可以仔细回忆一下，他难道没有很爱你的时候吗？你心里惦记的难道不是他对你的好吗？支撑着你能够挽回下去的难道不是他的优点吗？

反过来也是一样的，你身上难道没有吸引他的地方吗？你以前会在他的面前畏畏缩缩吗？你能够留下他的优势难道不是你自身散发出来的魅力吗？

那么你现在要做的，就是回到最开始的样子，用你的天性去爱他，向他表达最单纯的善意，也尊重他和你有差异的地方，才能达到和解。

而不是因为不断地压抑自己，最后因为爱而不得陷入偏执，不光没有解决问题，反倒制造出了更多新的问题。

那自然是踩了雷区，就像我一开始告诉大家的，回避型需要是一个照顾他的强者，你不但没有做到，还把自己变成了一个大麻烦。

我在前文中说过，回避型在感情中的状态非常被动，在他没有确定到环境安全之前，他永远都会有所保留。

我举个小例子，眼看着马上要过年了，你们俩因为回去见家长的事情发生了冲突，你希望他能够主动开口给你个交代，让你们的关系更进一步，但是他根本不愿意提起这个话题，你终于忍无可忍地爆发了，埋怨他就是不够爱你，你和他在一起压根就看不到未来的希望。

那么，这个时候，回避型一定不会低下头来哄你！

反倒会把自己想要伸出来的触角收回去，开始实施冷处理。

因为他发现你对他的态度也出现了变化，你甚至在怀疑他的真心，也有可能提出分手，他这时候就顾不上你了，只会先选择自保。

所以他在你渴望得到安慰和陪伴的时候，完全是缺席状态，一方面是因为他经历过伤害，所以总是优先考虑自己的需求，另一方面，是他无法共情你的痛苦，反倒还会讨厌你。

因为你不仅不能处理好自己的情绪，还要求他来为你提供安全感，这太弱了，这种伴侣并不是他的理想型。

如果你想要打破僵局的话，就要学会“需求转化（Demand Transformation）”，辨别自己目前最急切的需求是什么，才能有足够强的框架，不受对方的影响。

如果你要求他必须按照你安排的计划来，要是他做不到的话，你们的关系就无法进行下去，那么你就明确的表明自己的雷区和底线，然后把他放在一边，让他自己做出选择。

而不是胡乱的指责对方或者是互相攻击，在情绪失控的情况下，很容易做出糊涂事，其实回避型只要人品没有问题，他也不会故意伤害你，也许只是缺乏解决问题的经验而已。

如果你能够理解他目前的顾虑，只不过希望他能够给你更多的偏爱，那么你就要分清楚主次，这里的“主”是：在一起；“次”是：处理问题。

也就是说，你只有先让关系稳定了，他才会有意愿给你提供更多的付出，我建议你先去了解对方的节奏，先把他想要的安全感给到位，降低他受到伤害的可能性，而不是硬要对他提要求，硬是逼他表态。

他内心的秩序导致他在恋爱里成了“养成系”，当你愿意给出空间，尊重他的恋爱节奏和模式之后，他自然就会感受到安全。

我一直觉得两个人谈恋爱，就像在照镜子一样，你们面对面站着，你招手，他就会招手，你皱眉，他也会不开心。

所以说，你要尽力摆脱回避带给你的负面影响，而是用正向的行为去引导对方，来模仿你，来获得你主动付出后该得到的回报。

任何人在亲密关系里的相处模式都是通过学习来的，像回避型就是因为从小生活在被冷暴力、被忽视的原生家庭中，所以养成了错误的恋爱习惯。

从现在开始，你就可以把他当成一个熊孩子，他需要你有一定的耐心，去手把手地教他表达自己，敞开自己，也要允许他有发脾气、大哭大闹的时候。

不过在这个过程中，最难过的还是“心态关”。

我总结了两个常见的问题：

①凭什么要我来包容回避型呢？那我的情绪谁来照顾？

答案很简单，谁痛苦谁就改变，遇上了什么样的伴侣，就需要什么样的经营方式，感情中也不存在对与错，你愿意你就去做，你做了才会有结果，如果你不愿意，那么就尽快放弃，选择的权利一直在你的手里。

②我如果不够强大，没有能力带领对方怎么办？

其实这是个伪命题，属于先入为主。

不管对方做什么，你都会给他贴上“不爱你”的标签，所以觉得自己根本没有能力引导对方。

比如你看到他现在对你很冷淡，你的第一反应就是：“我是不是又做错了什么？”“他是不是很讨厌我？”

但也许这和你没有任何关系，他只是想自己静静而已，所以客观的看待问题很重要。

你可以把回避型的内心当作是一间小房子，你只要你没有过度的宣泄情绪，时不时的敲敲窗户，告诉他你在门口等他，等他出来的时候送上一个拥抱，他就会感动不已了。

并且回避型是对恋爱有着高要求的类型，他能够选择你，就证明在某些方面是认可你的，只不过你后续散发的焦虑情绪将自己的魅力掩盖了罢了。

也就是说，回避型真的很脆弱，你不要被他冷漠的外表所欺骗了，他渴望有人能够照顾他、带领他，带他逃离出过去养成的亲密习惯，所以和回避相处的核心就是循序渐进的告诉他，你看，你应该像我这样去爱一个人。

最后我再来回答最开始的问题：回避型依恋提分手是只有零次和无数次吗？

你要是能够不受他的影响，保持初心成为强大的另一半，那么他根本就没有离开你的勇气，提分手的几率是0。

你要是在关系里患得患失，被回避型折磨到连真正的自己都丢了，那么就算他给你无数次机会，也会变成0。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C