如果你敢于直视美杜莎，你就会看到她不是可怕致命的，而是在美丽地微笑。
——Hélene Cixous
Medusa's Secret（美杜莎的秘密），帮助每个女性都能拥有美杜莎那样致命的吸引与诱惑，优雅骄傲地做自己！
大家好，我是Sylvie。"Medusa's Secret"的创始人，一位专注于教姑娘谈恋爱的美丽女子！
有姑娘给我发来邮件，说自己和男友已经交往了三年，两个人之间早已没有了一开始的激情，也不再像之前那样有聊不完的话。
每天都是机械地寒暄两句以确保对方还活着，偶尔撒个娇想让对方来接个下班也是诸多借口百般推辞。
所以她想问我，是不是所有情侣都会经历这个问题，到底该怎么做才能对抗长期亲密关系中的倦怠感呢？
首先我想说，长期亲密关系产生倦怠感是一件再正常不过的事情。
经济学上，有一个“边际效用递减规律”，说的是当外部给一个刺激，人的神经兴奋就有满足感，但随着同样刺激的反复进行，兴奋程度就下降。
这个规律同样适用于情感问题。
当人们需求强烈的时候，他的满足感也是最强烈的，也是最能调动他情绪的。
但随着同样的东西出现的次数越来越多，效用就越小，感受力就会越弱，也就慢慢失去了兴趣。
所以，即使是当初做梦都想得到的男人，可真当他天天出现在你的生活里时，你也就觉得so so了。
那有人就会问了，照我这么说，长期关系的倦怠感是没有办法解决了吗？
那倒也不是。
亲密关系中的“久处生厌”，归根结底其实就是单一刺激物的长期结果，即边际效用不断递减，直到达到临界点，随即边际效用变为负值。
如果我们可以通过在原刺激物的基础上增加刺激量，那么就可以打破“边际效用递减”的魔咒，为倦怠的亲密关系注入一丝新的活力。
那么我们要怎么做才能增加刺激量呢？
最简单的方式就是有意图地扇动对方的忌妒心，我把它称之为“策略性危机”。
危机感，顾名思义，就是你需要让男人在你这里感觉自己有了竞争者，就好像动物界，自己的领地、配偶、食物受到了威胁，那雄性动物的强者欲望也就被激发了。
所以，这种情况下，我们可以尝试着使用忌妒战略，即让伴侣觉得有危机感，进而煽动他的忌妒心。
为了达到这一目的，我们可以这样对他说：
“我们公司空降了一个总监，不知道为什么，他老爱找我了解公司情况，我又不是行政，你说奇不奇怪啊？”
“跟你说个好笑的事啊，××居然跟我表白了，我当时直接问他是不是喝醉了。我都跟他说我有男朋友了，他居然还说要跟你公平竞争，搞笑伐？”。
这么说的好处，不仅能够重燃他的征服欲，还能让他重新认识到身边人的魅力和价值——“原来她还是那么有吸引力”。
但值得注意的是，我们尽量要用开玩笑的语气来传达信息，因为这样才能显示出你对情敌的不在意，以及你对你们之间爱情的明确度。
反正，说者无意听者有心，就让他自己一个人去百爪挠心好了。
我的咨询师莉娜老师曾和我说，她之前有一个学员，在外面学了一知半解的恋爱技巧就拿来用。
不仅直接跟其他男生搞起了暧昧，还嚣张到当着老公的面，和别的男人手牵着手去吃饭。
最后她老公话都没说一句，直接一份离婚协议递到面前，直到这个时候她才找到了我们寻求挽回。
我听了之后真的崩溃。
之所以需要使用“策略性危机”，是因为男人有一种领地意识，当他感受到自己的领地即将被侵犯时，那么他沉睡多时的荷尔蒙就会觉醒。
所以，在原刺激物的基础上增加刺激量的原理，是要他感受到他的领地即将被侵犯，而不是已经被侵犯了。
因此，我们在使用“策略性危机”的时候，要秉持着“虽然我的身边有优质还肯为我献殷勤的男人，但是我的心里却只有你”的原则来处理。
我有个朋友，和文章开头的那个姑娘一样，想让交往多年的男朋友来接个下班简直比登天还难，对方总是有五花八门的借口，简直防不胜防。
正巧她公司新来了个销售，我就教她回家跟男朋友说：
不知道为什么新同事每天早上来上班都会给她带一杯咖啡，她已经旁敲侧击地告诉对方自己有男朋友了，但是对方还是每天给她带咖啡，这就让她很苦恼。
结果她回去一试，第二天告诉我感觉没啥用，男朋友听了淡淡一笑，就去打游戏了。
我问她到底是怎么说的，结果她说她添油加醋地把新来的销售给包装了一下，包装成了一个年纪轻颜值高的小鲜肉。
我听完真的血压都要高了，为自己身边居然有这么蠢的朋友感到难过。
我们要知道，有没有引发强烈的忌妒之心，虽然取决于爱情的深度，但更重要的是取决于情敌的特征啊。
对女性而言，没有什么比情敌是美女给自己的打击更大了。
但对男人来说，情敌比自己年纪轻颜值高，有什么好值得他们忌妒的，他们个个都觉得自己帅过肖战、吴亦凡好不好。
所以，真正能让他们产生强烈忌妒心和危机感的，反而是那些虽然相貌平平，但学历和收入都比自己高出一大截的男人，这是因为他们知道女人对这些方面尤其的重视。
你看，有的时候真的不是技巧不好用，而是你会不会用，这也就是为什么同样的技巧，要在咨询师的指导下使用才能事半功倍。
虽然倦怠期是绝大多数情侣都会经历的事情，但是如何妥善渡过却是我们需要考虑的。
电影《前任3》里，林佳和孟云五年感情走向终点，何尝不是因为倦怠期而疲惫不堪呢？
最后我想说，增加刺激量，的确可以打破“边际效用递减”的魔咒，改善亲密关系中的倦怠感。
但这个方法的缺陷是不可持续，毕竟量的增加是有限的。
所以还是建议大家，先弄清楚到底是什么原因给你们的爱情带来了倦怠感。
是一方成长过快，另一方无力跟上，导致共同话题越来越少；
还是一方内耗过高，另一方无力表达亲密感；
抑或是男方专注事业，女方专注孩子，导致情感表达越来越少。
如果你自己无法判断，也可以让我们来帮你，毕竟只有对症下药，才能彻底扫除亲密关系中的倦怠感，不是吗？
最后，我专为不会聊天的姑娘们准备了“30个聊天话术”。没有领的可以给我私信留言，找我领取喔！
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太感谢你了，我们现在都已经和好了，谢谢！
如果发信息，对方就是不回复，还不删微信怎么挽回？