对付新欢我觉得特别好办啊就是 1）不随便打听，感觉你好像很多事 2）对方提的时候尽量夸啊，让对方对新欢好点啊 3）保护好自己的隐私，绝对不可以让新欢看到你的朋友圈微博，不能让新欢有机会接触你的朋友圈子，对你有任何过多的了解
基本上不出三个月，新欢就可以拜拜了，你其实什么都不用做。
为什么前任刚分手就找了新欢？
通常分手后有这么一个普遍现象，和你保持恋爱关系很多年，以前把你当做一切的前任，立马就找了新欢，你觉得他冷漠绝情忘恩负义，觉得不尊重你们的感情，甚至觉得他背叛了你们的爱情，产生了他是否真的爱过我的想法……
但真的是这样吗？
其实，在心理学领域中，这种在分手后立马建立起来的关系被称作“反弹式关系”,它指的是在一段重要的浪漫关系结束后，立刻开始的一段新的关系，并且与前一段关系相关的感情还没有完全被解决.
那为什么会产生这种关系？
其实这是人的本能的一种自我防御机制，是为了摆脱和逃避内心伤痛的一种方式，是人度过空窗期的一种消遣。
我在这段感情里受到了伤害，我从两个人的状态突然变成孤独的一个人的状态，我产生了无所适从不习惯的心理，为了快速摆脱这种难熬的孤独感，我需要立即建立起和之前一样的亲密关系。
于是，这种篮板式关系就产生了。
那么什么样分手情况，会更容易进入反弹关系？
1. 与前任的亲密关系持续时间越长，共同经历越多，承诺程度越高，那么会更容易进入反弹式的关系；
2.被抛弃被伤害的一方，也会比主动提出分手的一方要更容易进入反弹式的关系，或者反弹式的性。（比如很多失恋后乱性，滥交，约炮的现象。）
3.焦虑型、回避型人格都会比安全型的人“空窗期”更短，更容易进入反弹关系。
4.由于男人和女人不同的思维模式，男人偏向于结果型，碰到问题首先想到的是有效解决问题，所以男人比女人更容易进入反弹关系。
那么，进入反弹关系的负面影响是什么？
1.在这段关系里，你没有脱离对前任的情绪，你的心中还留有对方的位置。对前任的渴望，和新的亲密关系的质量，存在着彼此相关的关系：对前任的渴望越强，预测着新关系的质量越低；而新关系质量越低，则预测着对前任的渴望会更强。
因此，如果你在一段反弹式关系开始前，对前任的渴望没有消失，这会影响这段新关系的质量。而新关系质量不佳，本身又会反过来加强你对前任的依恋。这就会让你陷入一种恶性循环。
比如，很多被抛弃的女生，为了逃避伤痛，饥不择食迅速开展一段感情，但她内心对于前任还存在浓重的爱恋。那么她就会无暇顾及现任的感受，对于这段新感情不投入，从而影响这段感情的发展。她在这段感情中所获得的满足感和幸福感相反会变低。
2. 在反弹关系中，你是无法摆脱前任的，你会无意识地用对前任的标准去选择、理解和对待新的伴侣。
你会频繁地将自己的现任和前任进行比较，并用前任来理解和分析现任。然后会产生诸如此类想法:他没有前任帅，他没有前任体贴，在我伤心时我前任是这样安慰我的，他没有做到我前任关心我的程度……等等等等，于是你产生了失落感，心里落差，继而加强了你对前任的渴望，新关系的质量随之也会下降。
3.很多人建立新关系的态度是报复式、惩罚式的，特别是那些被抛弃的，在前一段关系中用尽全力的人。
有些人会抱着报复或者惩罚前任的目的去建立新的关系，希望能够“赢得”这场分手；或者在新的关系中做一些前任反对的、无法忍受的事情，想方设法让前任嫉妒或者愤怒。这种带有恶心意动机开始的新感情，你的注意力其实一直在前任身上，对于现任只是一种利用的工具，一旦觉得没有利用的必要，这段关系马上面临破裂。后果当然是你体验了一次糟糕的关系，失去了正确爱人的能力，同时也伤害了新欢。
所以，这种反弹关系，鲜少会长久的。它带来的负能量太强，关系太不纯粹，感情体验太差，分手可能性很高。
当然也有正面作用，比如，有效转移注意力，缓解空虚孤独感等等，也有一些反弹关系是可以持久的，但都仰仗于新欢的经营能力。
以上。如果你发现你前任分手后迅速找了新欢，那不用太担心，控制住理智和情感，正确地进行挽回，这个墙角很容易松动的。
我再举个例子。一个男人有三个女朋友，每个女朋友都不是特完美，但都有他喜欢的特质，只要三个女朋友不互相知道对方的存在，那他一定很乐意同时维持三个女朋友，觉得她们身上都有可取之处，都不舍得放弃，一旦另外两个女朋友都离开了他，那他只剩下一个女朋友了！你以为他会更珍惜，会更抓紧？不会的，他现在拥有的只是一个具有某一个他喜欢的特质的女朋友，他会不满足，会觉得这个女朋友水平太差了，只有一点可取之处。然后他们还能长久么？
更新一种情况：新欢价值低于前任，亲密关系中是新欢付出多，托付心重，也就是新欢更害怕失去前任。
这种情况是：前任和新欢的感情本身处于不平衡的状态。
那要怎么做？
这个情况切忌一点：不要成为助长前任产生安全感的外力！
具体什么意思？
前任因为空虚，因为暂时某种原因选择了和新欢在一起，但其实新欢不是那个他心目中百分之百的恋人。她对于达到他长择对象的标准还差了一截，比如她不够优秀，家庭不够好，性格不够亲和等等等等。
那么，这个时候你的插足，会让你前任产生另一个选项。
当一个人有两个选项，而且他本身已经实实在在持有一个选项，那他就会陷入极大的自信自我满足感当中，因为他的正牌满足了他一方面对女友的需求，你的插足又满足了他另一方面对女友的需求。这个时候你和新欢综合起来就基本达到了他对于女友的标准，那他更加不着急和新欢分手。
为什么？因为我有A女友，同时我还有B前任喜欢我，即使A女友不太好，但我心理上仍旧拥有B前任。我可以慢慢选，慢慢来，慢慢思考。
那么一旦，你抽离出这段三角关系，将会发生什么？
会出现这个情况：前任对于长择对象的所有要求都寄托在新欢身上，而新欢确达不到他要求，也没有任何第三个人来弥补新欢缺失的那一份价值，前任会重新审视这段关系，在关系中会经常感觉到这个女友达不到标准，然后怠慢她，她为了求关注托付心加重，关系继而越来越不平衡。最终在新欢价值直线下降的时候，他们就崩盘了！
若你一直插足他们，一直维持三角关系，会怎么样？
前任会一直游离与你们之间，觉得你们身上都有他喜欢的点，都无法取舍！他和新欢以及是正式关系，那他当然在摇摆当中不会轻易把这个格局打破！那你还有戏吗？
有的，但这个状况会维持很久，并且将你和新欢，乃至你前任消磨得精疲力尽！直至这个状况崩盘，你前任严重向一方倾斜，然后完结！
首先，一定一定一定一定不要做的一件事是：
自以为是的挑明自己的身份，让新欢知道你的存在。
不要以为让新欢知道有竞争者，知道你前任还对你余情未了，会有利于你挽，你以为这样新欢就会作会闹，他们会闹矛盾，然后他们分手，太天真了！
不会的。事实上你会让他们抱团，而且新欢会把你前任看得很紧，会竭尽全力去拉住你前任，最重要的是，你前任会认为你是个心机婊，那你基本玩完了！
根据上面那条，我来说说我的真实经验。我前任处第一个新欢时，还经常会联系我，于是我就动态得瑟他联系我的事，想制造他们的矛盾，结果把我前任弄的里外不是人，他彻底认为我是一个心机婊，认为自己有愧于新欢，认为我欺负新欢，就回去和新欢认错恩爱了！然后我差点玩完了。
那么，前任和新欢之间怎么样才会分手？
第一，取决于前任对于这段新的亲密关系的满意度。
这个满意度的多少有很多制约的因素，
1，前任在这段关系中能获取多少净奖赏。
这个净奖赏有一个公式：净奖赏 = 获得的总奖赏 --- 付出成本。
（净奖赏这个概念和金钱当中的纯收益是一个道理。）
人类的恋爱行为是一种相互之间的交换，人们在恋爱中都想获得自己需要的最大利润。通常我们在一段关系中可以获得金钱，接纳，自尊，支持，关爱等等一系列的积极的令人愉快的东西，但同时我们也要付出成本：即对方想要的利益，比如金钱，时间，自尊，支持等等，以及由这段关系带来的消极体验，比如：伴侣的缺点，争吵，忧虑不安等等。
这可以直观的举一个例子，比如，女生A和一个不太爱她的男生B在一起，A每天早晚安，嘘寒问暖，付出的成本很高，但B给的回报很少，从不主动聊天，不主动关爱她，那她在这段关系中获得的总奖赏是很低的，付出的成本又是很高的，那么必然获得的净奖赏很低或者趋于负值。所以她必定对于这段关系的满意度非常低。
对于关系的满意度很低会造成什么后果呢？1，女生提出分手。
2，女生通过假性分手行为，哭闹的行为等等，以获取更多的奖赏。就像小孩哭闹可以得到糖果一样。
3，造成关系极大的不平衡，多付出方产生心理扭曲，不平，气愤等负面消极情绪，给对方带来不愉快的体验，少付出而多得到方，产生愧疚心理（有些不会），下意识地去给予对方一些东西，久而久之他会产生不耐烦的情绪，或者产生愈加心安理得的享受心理，只付出很少就可以获得很多，那他会得寸进尺，越来越少付出。或者产生压力和疲累，对方对自己这么好，那我却无法同等给予她同样的回报，就会觉得自己有义务和责任多给予，于是产生了压力和疲累。
那么，重点来了，满意度低造成一系列后果，而这些后果都会慢慢导致两个人分手。不论是前任感到了低的满意度，还是新欢感到了低的满意度，都会造成他们分手。
所以，有些本身有极大问题的新欢和前任，有时会不攻自破。
那根据这个理论，要让前任和新欢分手，我们可以在其中做什么呢？
根据：获得的净奖赏 = 总奖赏 --- 付出成本。
重点：吸引前任的注意力，分散前任对于新欢的投资。
你各种方式吸引了前任的注意力，与前任取得了正常的联系，那新欢必定会受到程度不同的冷落，人受冷落了，本能会去作，去以各种方式求关注，这本身就是一种提高付出成本的行为。成本提高了，那获得的净奖赏就低，净奖赏低了，满意度低，从而引发一系列蝴蝶效应。
而在前任这一边来看，因为新欢的一系列不愉快的作死，让他本能感到烦躁压力累赘等负面情绪，他所获得的净奖赏满意度必然降低，他不满意了的同时，他会控制自己对于新欢的投资成本，新欢获得的奖赏就接着减少，于是一系列的恶性循环开始。
二，满意度还受可代替者提供的奖赏水平的影响。
公式： 心理落差 = 代替性奖赏水平 --- 净奖赏
简单来说，比如A和B是情侣，C就是代替性奖赏水平。
如果A在这段关系中获得了一定的净奖赏，但当C出现时，C的代替性奖赏水平相当高，高于净奖赏，那么A在和B的关系中感受到的心理落差是巨大的，那么他对这段关系的满意度一定降低。（即使C没有出现，C只是A的一个过去的恋人，但她的代替性奖赏水平相当高时，仍旧会让A产生心理落差）
举个例子，一个女生曾有过一个富二代男朋友，那她即使找了一个有房有车有存款的小康水平的男人，她仍旧会觉得有心理落差，觉得满意度不高。
问题就来了，当这个C想要撬墙角时，怎么样才能让新欢和前任分手呢？
很简单，就是提高自己的代替性奖赏水平，那么怎么提高代替性奖赏水平呢？这个不多赘述，努力成为一个优秀的人，向白富美高富帅看齐就对了！
当这个心理落差很大，净奖赏很低时，也就是前任对于这段关系满意度很低时，前任和新欢就一定会分手吗？
不一定，因为还受到一个因素的影响，那就是离开成本。
所以现在就有了一个终极公式： 分手与否 = 代替性奖赏水平 --- 净奖赏 --- 离开成本。
当代替性奖赏水平远远高于净奖赏和离开成本时，这一段关系必然分手。
有时，代替性奖赏水平很高，但前任就是不和新欢分手，那是因为前任离开成本同样也很高，举个例子：一个富豪找了情人却不肯离婚，是因为离婚代价太大，会失去一半的家产，这个离开成本太高了，所以不可能分手。
所以，从以上理论，你就该知道自己怎么做了吧？
核心就是狠狠提高自己，在此基础上再加以一些心理学的技巧，自然水到渠成了。
好了，其实写那么多，只是用科学的角度告诉你一件事：挽回有新欢的情况的核心就是恶狠狠地提高自己的价值，也就是提高自己的代替性奖赏水平。
其实，挽回很容易，但前提是你从内心根源改变了，从身到心翻天覆地地变化，从身到心再也不执着于挽回他这件事，从身到心狠狠地爱自己，心态不好，一副好牌肯定打得稀巴烂。
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写的东西感触很深，对情感上帮助很大
老师，可以咨询下吗？