沐言恋爱学：你不知道的地表超强挽回实战计划，不看后悔系列！

沐言恋爱学：你不知道的地表超强挽回实战计划，不看后悔系列！

挽回中很多“大师”教你断联，冷冻，我却偏偏不，我偏偏要教给你干货。

当然我写的东西，很快就会被各种抄袭大师抄袭，但抄袭得了我的理论，抄袭不了我的灵魂和思想。

科学指导两性关系，扫除封建包办婚姻思想残余，将自由恋爱革命到底，全程干货，建议收藏。

仔细阅读文章，会冲击你之前的爱情观，会让你有新的发现。

分手复合是需要用计划，用脑子的

写在前面：

1.分手了别哭哭啼啼，没有人会可怜你，你越哭对方可能越烦你。

2.别恋爱脑，也别分手脑。谁离开谁都能活，变得更好才是你需要的。

3.别上百度搜，别去知乎问，谨防各种智商税。（我说真的，懂得自然懂）

挽回从来不是一件顺风顺水的事情，也不是一件百分百达成的事情，必须要有完善的计划去系统执行。

千万不要随便听信各路大神的各种建议，白嫖各种知识，然后生搬硬套到自己的案例上，那样只会搞得越来越糟糕。

增加认知水平是好事，但是每一个人的每一段感情，都有相似之处和不同之处，具体事情要学会具体分析。

生搬硬套，依葫芦画瓢，最后不免落得一个东施效颦的模样。

而且这样的案例，我见到的不是一例两例，求助学员把本该很快搞定的挽回复合，自己找知识一顿瞎操作，结果活生生地做成了一场持久战、消耗战。

你觉得是取百家之长，其实根本分辨不出来，哪些建议对你的事情有所帮助，哪些建议对你的事情百害而无一利。

结果，你把自己搞得最后身心俱疲，后撤舍不得，前进又没办法。

而且，两性关系、人间社交，本质上就是情商、能力的体现，即使你有了详细的步骤与方法，依旧还是要依靠你的能力有多么强大。

打铁还需自身硬。

干货时间到:

一、关于什么才是挽回？

挽回并不是破镜重圆、和好如初；而是重新开始，从头来过。

有多少同学，下意识的就已经把挽回定义为：希望可以继续与旧爱重复过去失败的情感模式。

你要明白一个道理，并且拿出态度正视起来：正是过去的情感模式很糟糕、很失败（例如，处理问题的方式很糟糕，处理情绪的方式很失败），你们双方才会选择走入分手，想要与旧爱重新开始，就需要懂得这是一次新的追求，只是过程更为曲折罢了。

沐言经常讲一句话：

我们既然想要达成挽回，需要做的事情就是要再一次成为对方的“心仪对象”，再一次挑逗起对方的兴趣点、好奇心、情绪波动等等。

这也是已经被其他情感机构，翻来覆去讲烂的“二次吸引”。

挽回复合这件事，从不应该是我们主动乞求来的，毕竟乞求与感动得到的终究不是爱情。

挽回复合应该是对方觉得我们比过去更棒了，自然而然走到一起的，这和我们进行脱单有着异曲同工之妙。

挽回与脱单不同之处在于，脱单是顺应人性的，挽回是逆着人性的。

脱单，双方对彼此之间都不是很熟悉，还处于互相暴露、互相探索的阶段，你只需要顺应对方的人性，让对方一直都对你保持着浓厚的兴趣就很棒了。

挽回，双方对彼此之间太熟悉了，你的缺点与对方的缺点，你们互相都心知肚明，再加上一个能让双方走向分手的矛盾冲突，这个负面印象在关系中的叠加，让挽回成为了逆着人性在做的一件事。

毕竟，在对方的内心里面，你已经不再美好，这段关系已经没救了，对方才会决定离开。

你现在如果丝毫没有改变，那么对方心里面对你的偏见认知，还是不会有任何改变，挽回岂不是一句空话？

所以，我才经常会讲，挽回的前提要素，就是要分析出两个人走向分手的矛盾冲突，深层次的原因是什么，是主观上的矛盾问题，还是客观上的矛盾问题，能否消除，如何消除？

你如果忽略这一条前提要素，就急匆匆跑去挽回对方，大概率都会失败，或者将挽回战线拉得特别长，回到了开篇提到的无休止消耗战之中。

其实没有什么特别原因，无非是对方内心中对你的刻板印象还是没有完全解除，你依旧看起来没有新生活、新欢那么美好。

那么，对方怎么可能想要和你重归于好呢？

二、挽回防骗指南

当今情感市场上，有很多所谓的情感咨询师，使用不负责任的三板斧指导学员进行挽回。

具体到这些所谓导师所制定的各种计划一样也是千疮百孔，漏洞百出。

这套固定的模板如下：

01、断联，让对方产生期许。（断联、冷冻，堪称野鸡情感机构无上法宝）

02、经营和提升自己，让自己重新对对方产生吸引力。（朋友圈展示面，顺便听音频课）

03、适时的互动，让对方再次爱上自己。（帮你编辑话术，发短信，打电话）

实质上，这个挽回三部曲效果如何呢？

沐言讲过无数次，对方想和你分手，你就已经处于被动断联的边缘了（对方分手之后，处于厌恶心理，并不想和你主动联系），而你此刻选择断联，无异于自己作死。

至于发发朋友圈，听一听千篇一律的音频课，对于挽回一点帮助都没有，无非是拖延那些导师服务的时长。

导师们帮助你编辑话术，让你发短信，打电话，结果还不如你自己的语言技巧高明。

你花了大几千，乃至上万，搞了一两个月挽回，两性技能没有任何提升，挽回也没有成功，也就是花钱买了一个寂寞。

我做一对一课程与长期计划，目的就是为了让跟随我学习的学员，自己可以掌握处理两性关系的技能，懂得两性关系的核心本质，毕竟我作为老师并不能跟随任何人一辈子。

我从来不叫学员发朋友圈、盲目断联，以及野鸡情感机构常用的套路，这也是我保证成功率的独家技巧。

野鸡情感机构正是利用这些所谓的手段，再加上很多自导自演的挽回成功的案例，以及导师的各种营销战术的应用（你这个挽回成功的概率很大，你一定要抓紧，不然幸福就要溜走了，放心吧，我们有专业的而挽回导师和团队，你这种的没问题等等）。

他们利用这些话术，基本上能够打动相当一部分人，尤其是那些已经陷入感情的盲目状态，并且急于挽回对方的女生或者男生。

但是如果你稍微冷静一下，暂时理智地分析一下，就不难判断出这些所谓的手段不仅适用性差，而且在大部分情况下没有任何可操作性。

而且最重要的是，挽回的关键是取决于被挽回的一方是否还对你有所留恋。

这里也是挽回三要素之一：对方之于我们的情绪投入。

但在挽回机构的这里，被挽回的一方就是缺失的，你就是哪里都不好，好像只要你足够努力，就能让铁树开花一样。

然而事实却是，很多已经分手的恋人，尤其是真性分手，大部分情况下都是深思熟虑后的结果。

而对于大部分已然下定决心要真性分手的人来说，另一半的断联对于他来说，完全是求之不得的事情。

很多同学在盲目断联之后，往往发现本来还存在一丝转机的可能，结果因为断联，导致关系彻底凉透。

而至于经营和提升自己，他们根本提供不了任何帮助，无论是认知水平，思维模式，处理问题的能力，他们都束手无策。

更有一部分同学，或是自己白嫖知识，或是听从不靠谱的建议，觉得自己已经改变了，对方为什么还不能挽回？

第一、你所谓的改变，是否是真正的改变？有没有落实到实际上？

第二、你改变自我，从而变得更好，例如情绪的稳定性，是你作为成年人在亲密关系中的义务。

第三、你是否改变，和能否挽回对方，是两件事，并不是一件事，只是改变自我是挽回的前提要素而已。

第四、改变自我并不难，难点在于如何间接影响对方的看法，如何影响对方的三观？

感情本来就是动态的，不是静止不动的，没有人愿意在原地等一个人一辈子。

你再努力提升自己，如果不能影响对方，对方也感受不到，也不愿感受，甚至对方在此期间遇到了新的让自己心仪的新欢，那么你围绕挽回所做的一切，对于挽回的结果来说，就已然失去了意义。

还有一点就是感情分析并不是最难的，很多感情最后之所以最后分崩离析，难以为继，往往都是双方认知水平、思维模式、感情模式、性格匹配上出现了问题。

而这些问题又岂是几堂音频课，几个朋友圈所能改正的？

这不仅需要找专业合格的老师，查阅学习专业的心理书籍，甚至必要的时候还要咨询心理医师。

并且还要有意识的，分步骤的去慢慢修正，去治愈自己，甚至有些朋友需要花费数年的时间才能够让自己逐渐摆脱自己原先所处的环境下所养成的不适宜的性格特征。

而希冀花上一笔巨款给一些来路不明的导师，并在一个两个月的时间内变好，想想都知道这是一件多么不靠谱的事情。

认识到自己存在的问题不是最难的，行动才是最难的，知难行易适用于绝大部分场景下的绝大部分人。

而知行合一，才是成长之路必须要做的事情。

挽回机构不靠谱的地方也在于此，他们会给你一种错误的希望和错觉，就是我只要意识到了问题出在哪里，那么问题就一定会解决。

而实际上却是，即便是像减肥健身戒烟这种，你完全认识到了其坏处或好处，完全靠自己的意志力量就能解决的事情，对于很多人来说依然困难重重，难以坚持。

更何况感情这种需要双方共同参与才能解决的事情，感情最难的地方不光是你要解决自己的问题，你还要想办法解决对方的问题。

但是对方的问题是不可控的，你只能通过发信息打电话，见面这样实质的交流来影响到她，至于对方能在多大程度上被你影响，又能在多大程度上被你改变，这些都是不可控和未知的。

更何况，有多少情感机构，连如何影响他人做出行为改变都不会教给你。

没办法，毕竟他们也不会这套知识，一群江湖骗子罢了。

如果说挽回这个行业只是寻常恰饭的手段，顶多吃相难看一些，吸引一下没怎么谈过恋爱的感情小白或者涉世不深的大学生。

但是，在尤其是涉及到心理和感情上面的问题时，这就绝不单单是吃相难看的问题。

在人的一生中，失恋几乎是不可避免的，初恋即结婚通常意味着过早结婚，过早结婚往往又意味着过高的离婚率，而对于普遍晚婚晚育的现代社会来说，失恋既是必然的，有时候甚至也是必须的。

因为有相当一部分人就是在感情挫折的时候，才真正认识到自己性格上存在一些问题。

也就是沐言经常讲到的：人在顺境中得意忘形，在逆境中才学会反思，而有些人则会在逆境中会低头做咸鱼。

并且只有在我们真正失去之后，才会感知到自己确实需要一些修正，甚至必要的时候需要咨询一下心理医师。

也许强迫，也许焦虑，也许边缘，也许抑郁。

但是，就像那些本该去公立医院排队挂号看病的病人，却被医院门口的电线杆子的偏方广告或者医托截胡了一样。

在本该认识到自己问题的时候，被一堆江湖骗子灌了一肚子的黄汤，以至于丧失了最佳的改善自己的机会和可能。

野鸡情感机构的很多行为本身就是不靠谱的，所以才催生了如此之多骗子，导致骗子与骗子之间，狗咬狗一嘴毛。

在失恋者不停地花费时间精力和金钱，奔走于一家又一家的挽回机构的过程中，实质上就是一个不停地希望萌发然后希望又破灭的过程。

而这个过程，既无必要，也无必须。

三、两性关系的底层逻辑

挽回这件事，永远都是攻心为上。

挽回的难点并不在于你是谁，对方是谁，也不在于案例的困难程度，更多的在于是否有一个完善合适的计划，并且有足够的能力为计划保驾护航。

有些朋友的所谓挽回，更多是头脑一热去执行自己的想法。

执行想法之后想要得到的效果，自己并不清楚。

如何执行这个想法的过程并且实现，自己不会完善。

执行想法之后会有什么样的后果，自己是否能够承受，自己也不清楚。

于是，挽回对于这类朋友而言，更像是一场无休止的消耗战，泥足深陷根本抽不出来身，想要推进关系很难，想要后撤抽离也很难，可以说是左右为难也不为过。

正是你自己深陷泥潭，才会陷入痛苦纠结与矛盾，想放弃掉这段关系还舍不得，想前进拉升关系又没有办法。

其实，你自己缺乏的就是一个系统性的思路，一个完善的计划，也就是两性关系的底层逻辑。

那么，我们应该探究的就是，如何完善你自己两性关系的底层逻辑。

两性关系的底层逻辑，最明显的就是男女思维的差异化。

男女思维的差异化，并不是因为女人生而为女人，男人生而为男人，两种性别在最初思考与处理问题的方式方法是相同的。

只是由于性别差异，社会分工，身份定位，随着进步与发展，才导致了男女思维之间产生了不同的差异化。

在思考与处理问题方面，女性更侧重于感性、情绪、感受；男性更侧重于理性、实质、事实。

而真正牛叉的人，在感性与理性层面必然是雌雄同体的，而非一成不变的，或者是思维严重偏科的。

可是，我们在社会中常见的就是思维严重偏科的人群，男性思维极度理性化，女性思维极度感性化。

这样的思维偏科，衍生出来的就是男性偏于直男、老实人，女性偏于直女、田螺姑娘。

而老实人与田螺姑娘是可以直接画上一个等号的，之前就已经讲过这个论点，如果没有看过的同学，可以翻阅我的往期文章。

老实人在我国的两性关系中，由于更为侧重“实用性”而长期忽略“感觉性”，所以就很难拥有爱情。

由于我们国家自由恋爱市场到如今不过短短的三十年左右，封建包办婚姻的残余还在荼毒着大多数人，目前只有少部分人已经觉醒。

没有觉醒的大多数人，就是侧重于“实用性”，而长期忽略“感觉性”的老实人。

这个“实用性”理论，更多的是来源于我们从小到大，家族长辈耳濡目染教导给我们的，对待一个人好，就能收获自己想要的爱情；

或者是深受文创作品影响，无论男女主，只要是正面形象，勇斗黑恶势力，最后就能收获想要的爱情。

于是，男老实人们拼命加班工作，为女性生殖红利买单，例如包办思想（对方的大事小情都与自己有关，自己都应该帮助对方完成），嫖娼思维（有钱就有女人），买买买花花花（对方年轻漂亮，就可以一掷千金）；

女老实人们拼命付出奉献，为渣男的“感觉性”买单，例如送人送钱（身体价值+物质投资），送货上门（主动把自己送给对方宰割），极度纵容（对方即使有错误，也不敢指责与拒绝）。

甚至这种“实用性”论调，这种买单奉献的想法，已经成为了某种恋爱政治正确，仿佛你如果不这样做，不去奉献买单，就是不足够爱对方，就不配得到爱情。

三人成虎，当持有这样论调的人越来越多，带来的后果自然是婚恋市场的混乱与不平衡。

这类爱情故事走到最后，基本上就是我们常见的男默女泪的结局，老实人被渣男渣女各种暴打抛弃，当然也有老实人觉醒，将渣男渣女抛弃。

毕竟，关系长期失衡，任谁一味的付出，一味的被索取，谁都不会舒服到哪里去。

我之前就讲过无数次，这样的思维就是典型的“韭菜思维”，一个活脱脱地“ATM+苦力+韭菜”的集合体。

你如果没有办法转变这个基础思维逻辑，就是婚恋市场中一颗活脱脱的韭菜，被各路渣男渣女无情收割掉。

所以，我们如果想要达成长期关系稳定的目标，就需要先转变自我逻辑的框架，让自己深刻认识到“韭菜思维”不可取。

当你自己能够消除掉这种“韭菜思维”的时候，你才能谈到自己如何进入一段长期关系，如何维护一段长期关系，或者如何挽回一段崩塌的长期关系。

四、拆分挽回计划7步走

一段爱情能不能挽回本身的概率就是一半一半，分手的原因虽然多种多样，但无非两种：

第一种是感情的基本面没有了。

做了违背原则的事，比如出轨，比如家暴，比如其他违反另一方道德底线的事情，或者两个人感情里出现的矛盾完全无法调和，谁都无法说服对方。

那么，不管你如何努力，如何挽回，最终都难逃分手的命运。

即便是一时挽回过来，但是因为最终的矛盾并没有得到真正的解决，原先的伤痕也没有得到真正的弥合。

那么等到某个节点，矛盾爆发，依然还是会分手。

第二种，是感情的基本面还在。

彼此还喜欢对方，但是因为一些误会，误解，或者一些小的错误，导致两个人对感情的理解出现了偏差。

也就是常见的情绪型假性分手，在这个时候，即便你不找这些所谓的挽回机构，只要你认真解释，真诚对待对方，短暂的分手之后，自然还会依然在一起，并且关系会更深一步。

这也是我经常劝退来访者的地方，情绪型假性分手的朋友，往往等待一段时间，事情或许会出现新的转机，千万别盲目冲动付费。

你的人生应该由你自己来掌握，而不是潦草地交给某些不靠谱的所谓咨询师的家伙做决定。

言归正传，我们下面拆分挽回计划的详细步骤：

1、回归理智

我们先讲回归理智层面，何为理智？

“先保证自我情绪足够稳定，对自我情绪起伏有足够有效的干预手段，做事情不是随着情绪起伏进行操作，而是可以有计划、有步骤的执行”。

我们都知道，分手之后产生的负面情绪会深深的影响自我，并且持续的时间会很长。

这个负面情绪的影响，对于一段关系的修复而言，才是最为致命的。

我从不建议你们在情绪上头时做出决定，在情绪之下做出的很多决定，都会让你在某一天后悔莫及。

比如说，因为分手，导致自我情绪上头，过度纠缠对方，甚至做出很多作死行为，被对方拉黑删除等等。

以上这些，属于情绪绑架类的挽回方式。

或者，陷入一个逻辑陷阱之中，自己的思维方式进入了一个死胡同，常见的就是“自我行为替换他人思维。”

何为“自我行为替换他人思维”？

其实，就是我们经常提到的，你想要给予的事物，你总是觉得一定是对方想要的，对方要了之后对你不好，或者直接拒绝你，对方就是没有良心。

举个例子：你想要给予对方一个苹果，你是觉得对方一定很喜欢苹果，对方拿了苹果还说你不好，或者干脆拒绝你的苹果，你就会觉得对方没有良心。

这里的问题是，你想要给予自己认为很棒的东西，可是与对方的真实需求丝毫无关。

你从来都没有问过对方，是需要苹果还是梨子，或者是其他水果，你更多是觉得自己已经给予了，对方一定要欣然接受，并且还要很喜欢。

这样的思维陷阱之下，双方沟通必然会出现矛盾。

对方会觉得你忽视他的需求，根本不懂自己，不了解自己，甚至有些武断和自以为是。

你自己会觉得，我已经奉献与给予了，对方根本毫不领情，这段关系里面自己爱得太累了。

在挽回过程中也是如此，你觉得自己已经把能做的都做了，对方还是不肯回头，一定是对方不爱了，或者是对方自己如何如何。

可是，你自己在这里能做的事情，都是你想要做的事情，都是你的自以为是，与对方实质需求无关，自然没办法挽回对方。

你自己已经把自我给予，和对方应该如何回馈给你，混为一谈了。

永远要明白一件事，你想给予是你的事情，对方如何回馈是对方的事情。

而且，当你没有办法挖掘对方真实需求的事情，对方产生负面回馈是一件正常不过的事情。

2、找出矛盾

你如果现在情绪非常稳定，也很理智，挽回之初最应该做的事情就是找出真正促使你们分手的矛盾根源。

挖掘矛盾的方法，我之前也谈过无数次，无非是两个方向：

第一个：“内归因”向我们自己寻找矛盾根源，也就是寻找主观矛盾

第二个：“外归因”向外部寻找矛盾根源，也就是寻找客观矛盾

当然，情绪价值低，情绪不稳定，可以算入主观矛盾中。

主观矛盾都是从我们身上出发的矛盾，也是很多情侣分手的重要组成因素，例如：感情不和、性格不和、沟通不顺、相处模式问题等等。

这也是沐言经常强调，分手之后一定要先内归因的原因，只有做好内归因，才能找到主观矛盾的产生源头，进而才能谈到如何消除主观矛盾。

至于客观矛盾，都是受客观现实的影响，才导致一对情侣走向分手，这样的客观现实因素，其实对于分手之后的挽回而言，并不是很严重。

你只需要明白一个道理，只要你可以做到让你的挽回对象，让你的前任和你站在同一个战线上，客观现实因素就会显得苍白无力。

毕竟，两人一条心，无钱堪买金。

3、挖掘需求

你做到了找出矛盾根源，下一步应该做的就是找出对方的核心需求。

我们应该明确一点：人作为高级动物，本质来讲也是趋利避害的。

当我们的需求被他人满足的时候，会自我产生幸福感等正向情绪。

当我们的需求不被满足甚至被拒绝的时候，自我会产生危险感、厌恶感等负面情绪。

我前面讲到的“自我行为替换他人思维”，就是典型的不知他人需求，盲目给予，最后落得一个你不舒服，对方也不舒服的结果。

当你能够挖掘到对方的核心需求，并且能够满足对方的时候，对方就会因为你而产生十分舒适的情绪。

这也是挽回过程中，必须要做的事情之一。

4、改变自我

这里的改变，必须是非常实质的改变，有些同学口中的改变，无非是改变穿搭风格，改变一下生活习惯，要么就是肤浅的阅健旅。

自我认知水平、思维模式、处理问题的方式等等，却没有任何改变。

对于如何消除、弱化过去的矛盾不自知；对于挽回对象实质的核心需求，应该如何满足不自知。

这样的态度之下，怎么能够谈到可以顺利挽回对方呢？

我见到更多的是，自己头脑一热，想到哪一步就去做哪一步，根本不去考虑后果。

而且，还有很多同学叫嚷到：“我已经改变了，我已经变好了，我已经提升了......可是对方依旧不和我复合，看来提升自己一点用都没有。”

我们先不谈，你自己所谓的已经改变、已经提升，里面有多少是水分。

毕竟，每个人都有自欺倾向，承认自己提升之后没有用，比承认自己无力挽回要强得多。

其实，自己做出更好的改变，更像是一句正确的废话。

我们能够走向分手，必然在对方的内心里面，你已经不再美好，这段关系已经没救了，对方才会决定离开。

并且，找到对方真实需求之后，找到主要矛盾冲突之后，我们一定知道自己急需改变，必须改变。

可是，作为一个成年人，变得更加好，变得更加优秀，难道不是你自己应该做的事情么？

难道，你真的希望自己，永远都是那条不求上进，不懂两性关系的咸鱼么？

而且，你变得更好，与对方是否还爱你，依旧还是无关。

因为，你是否改变，是你自己的事情，对方是否选择爱你，是对方的事情，这是两件事，并不是一件事。

所以，你才会觉得，改变自己，提升自己，对于挽回一点用处都没有。

沐言在这里想要告诉你，你这是大错特错，提升自己，获得成长，是你人生中非常重要的一笔财富。

我们成长、提升，是为了下一次不再因为同样的事情踩坑，是为了更好规避可能出现的风险。

不会游泳的人，换一个游泳池依旧还是不会游泳，不会恋爱的人，换一个对象出现，大概率还是会失败，有着异曲同工之妙。

5、恢复联系

这里必须强调一件事：千万不要盲目进行断联，如果被动断联，一定要想办法恢复联系。

挽回三要素：对方情绪投入、双方联系感、自我挽回信念

也就是说，评估一件案例能否挽回，双方之间的联系感是要素之一。

恰恰相反的是，很多同学因为恋爱经验太少，或者受一些情感导师的洗脑，总是会走入盲目断联，要么就是被动断联之后，就放弃挽回。

我现在想告诉你，盲目断联不可取，被动断联不可怕。

关于为什么不能进行盲目断联，我在前面已经讲过了，分手之后的负面情绪影响，对方此时对你是厌恶心理。

对方既然已经在情绪上极度厌恶你，你此时选择断联、冷冻这段关系，可以说是遂了对方的心意。

甚至可以说，对方迫不及待的想和你不要再联系，你这个时候的断联、冷冻，简直就是在作死。

你见过有多少情侣，互相不再联系，最后依旧可以成功挽回复合的？

即使有互相不联系，最后也能挽回复合的，也是极其低的概率，你总不能用自己的人生与爱情，赌一个极低概率的事情吧？

这样去赌博，是对你自己人生的不负责，是对你自己的爱情不负责。

而且，被动断联也不可怕，例如对方主动把你删除拉黑。

这一点我之前也谈到过，其实，在分手之后被对方删除拉黑是一件常态化的事情，并不是一件什么特别严重的事情。

对方因为分手已经不想和你有任何往来互动了，甚至因为导致分手的矛盾冲突，对方内心对你有极度的厌恶感，这个时候删除拉黑前任，对于对方而言是最好的选择。

你如果觉得被对方删除拉黑，这段关系就彻底没救了，彻底没可能了，只能说是你自己的恋爱经历太浅薄了，甚至内心中还存在侥幸，觉得分手依旧可以做朋友。

一定要明白，分手之后做朋友的想法，是你自己的，和对方无关；分手之后还保持联系的想法，也是你自己的，和对方无关。

你让对方内心感到厌恶，或者极度厌烦，甚至和你保持联系很危险麻烦，对方就是会躲避逃离你，或者彻底与你割裂，删除拉黑才是对方最好的选择，这与你自己的想法无关。

当然，有部分同学比较幸运，和前任依旧保持着联系方式，那你就应该保持弱联系的方法，去稳定联系对方，此时此刻以分享有趣的事情为主，千万不要提出各种要求、疑问、质问、指责，这样只会把关系弄得更加糟糕。

6、影响对方

当你真的获得成长之后，一定要明白这是能够达成影响对方的前提。

接下来想让对方重新爱你，一定是要去间接影响对方的，改变对方因为分手带来的偏见认知，才能塑造出“二次吸引”。

大部分野鸡情感机构，都教你如何发朋友圈去吸引对方，不能完全否定这个方法，但是进展太慢了，有些同学的个体案例，这个办法的成功率约等于零。

毕竟，具体问题要进行具体分析，然后针对性解决，而不是盲目生搬硬套。

间接影响他人做出行为改变，这是心理学范畴，而大部分野鸡情感机构，是不懂这个理论与实践方法的。

甚至，他们连如何唤醒对方情绪，都不了解，东拼西凑的软文，你只需要付费给他们就好了。

其实，影响他人对你做出改观，是情绪价值。

当对方因为你产生正向积极情绪的时候，自然会对你产生改观，也会逐渐消除之前的偏见认知。

至于情绪价值应该如何塑造，以及使用方法，可以参考翻阅我过去的文章。

7、复合成功

当你把我在前面讲的这些全部都做完之后，基本上只剩下邀约见面，制造一个复合的机会了。

请相信我，也相信你自己。

对方会因为你的改变，矛盾的消除，被你的间接影响，恍然大悟到依旧还是你好。

你们手牵着手，还是会奔向幸福，走入婚姻的殿堂。

最后，很多人没有弄明白一个问题，这个世界上很多事情都是慕强的，比如你读书期间好好学习，工作期间努力工作，你拥有雄厚的资本就能享受更多的资源。

但唯有感情不是的。

感情里永远看的是两个人在起的舒适度。

不是说你事业做得越好，越值得在一起。

这是一个悖论。

你要去看画展他说毫无兴趣，你要去看演唱会他只想着下班回家睡一会儿，你在读安娜卡列宁娜，他觉得你在装x。

那他的优秀就和你毫无关系。

外人看的是面子，你自己过的是里子，和热爱生活的人在起，幸福指数才会更高。

想找有钱的，很容易。

想找年轻漂亮的，也很容易。

想找三观一致互相对味的，那才是难如登天。

所以大家碰到的话，就别放手。

以上，就是今天的全部内容。

关于我自己：人帅、毒舌、日常劝退付费。

人赚不到认知之外的钱

人也没办法维护好认知之外的亲密关系

所以

有些东西还是要学习与了解的

以上

谢谢关注与支持